三十年婚约,不写我的名字我有必要继续和他走下去吗

2023-03-29 17:36:03 58阅读

三十年婚约,不写我的名字我有必要继续和他走下去吗?

和男朋友在一起7年了,为他打过两次胎,现在他要买房子,却不肯加上我的名字,还有在一起的必要吗?

一个女人要多少个7年?7年时间为他打过两次胎,我是该说你不爱惜你自己,还是说你男朋友不爱你呢?

一个男人如果真的爱你,他不会舍得让你去流产,而是知道你怀有他的孩子之后,第一个反应肯定是高兴。如果他舍得让你去躺在冰冷的手术台上承受流产的痛苦,你觉得她们有没有爱你。

三十年婚约,不写我的名字我有必要继续和他走下去吗

7年时间,说长不长,说短也不短。我试问你,打了第一胎,为什么他还要让你去打第二胎呢?他做出这样决定的时候,你觉得他心里真的有你吗?或者是真的想和你结婚吗?

对于一个女孩子来说,青春就是最宝贵的东西,而这7年的时间里,他有提过要和你结婚的打算吗?

如果你连你自己都不爱惜你自己,你觉得他会爱惜你吗?从你为他做过两次流产,我觉得这个男的并没有多爱你。

如果他真的爱你,他不会舍得你一次又一次的受伤害。

男朋友买房子不打算加我的名字,还有必要在一起吗?其实你心里已经有了答案,只是你不敢去面对。

说到结婚买房子这个事情,我想很多婚前的情侣要买房子,大多数都是会写上自己的女朋友的名字。毕竟是自己打算过一辈子的老婆,加上名字既让自己女朋友安心,也肯定了自己以后打算长久的和自己女朋友走下去。

肯在房产证加上你名字的男人,都没有考虑过以后要离婚的问题,因为自己买的房子离婚了还得给女方一半,所以他们从来都没有会考虑离婚的事。

而你男朋友,我似乎看出他也许没有那我在乎你,也有可能他并没有那么的信任你,觉得随时你随时都会离开。他连一个最简单的保证都不敢给你,你觉得他能有多爱你?

并不是说,每对情侣都适合走到结婚的这一步,7年时间,他都没有想过要给你一家。如果他真的有那个想法,说要给你一个家,也许你们的孩子已经出生了,会跑,会叫爸爸妈妈了。

总结:

姑娘,好好认真想想吧,结婚真的不像过家家。生活中的柴米油盐酱醋茶,这些生活中的必需品,以后随时会成为你们吵架的一个理由。这些你有没有想过要如何的去面对。

婚姻不是你们两个人的事,是两个家庭的事情,要如何去和他父母相处,生活在一起难免是会有摩擦的,这些问题你有想过吗?

7年的感情,说让人放下也难的,但是你有真正了解过他没有,有真正了解过他的家庭没有?

其实这个别人给你的只能当参考,真的是你自己怎么想的。要,还是不要再继续这段感情,你心里应该已经有答案了。

但是做出决定之前,要想清楚,千万不要让自己后悔就可以,世界上没有后悔药吃。

夫妻生活一年一次?

🍵忍耐的是寂寞,抵制的是诱惑,真能有多少身心健康的男女一年一时床第之欢,若真有这般忠贞不渝的人倒叫人敬重,也难令人信服。四季冷暖变换,风雨生发催动多少人的心,燥动难息,在网络微信时代,情缘的泛滥触手可及,世俗也遣责不了悄然成交的出轨或交易。如果有,一年一次那该是天上鹊桥七夕会。🍒

结婚十年的夫妻为何要离婚呢?

有些人婚姻生活是这世界上较难运营的企业,夫妻间是最亲密无间又较难协作的小伙伴,一段婚姻生活,被两人拨动,也由于两人的挑选而或短或长。

王凡37岁,离异,走完她这次十年的婚姻生活,她从一个有间,幸福,有小孩有平稳衣食住行的女性,又跌回衣食住行的开始,必须一切重新来过,没了家,没了爱,自身的衣食住行动荡不安,小孩也跟随受着苦。

在王凡的内心,假如能再次挑选,她并不是和许多女性想的那般,想回到过去,不嫁个这一他会难过的男生宋启,她只想返回她和宋启完婚最开始的两年,把婚姻生活的方位捋正了。

美满婚姻并不是从一开始的幸福快乐能幸福快乐到最终吗?

在王凡的内心,亲身经历了十年的油盐酱醋和无关紧要,亲身经历了十年和宋启从相爱到相看两厌的变化,她突然悔悟,并不是她们相互发生变化,如果不爱了,是她们一些那时候做不对。

沒有不长期的夫妇,只能不明白让婚姻生活长期的女人和男人。

好的夫妻感情当中有五件事是不可以忽视的,这五件事也是最该每对夫妇,完婚越长,更要铭记在心里的婚姻生活幸福快乐的大道理。

1在衣食住行当中常表达出来,常还记得重视相互

婚姻生活之初的那时候全部的人都还记得婚姻生活的新意,记得爱和重视,但是完婚久了,人就非常容易松懈了。

王凡和宋启都是一样,最开始的一年亲密无间,相爱也重视相互,但是渐渐地的而伴随着结婚后的时日愈来愈多,她们都忘了和另一方表述自身的爱,也不想去表达出来,仿佛衣食住行就是说本应平淡无味,令人沒有情绪去打情骂俏一样,不但已不说爱,她们也忘掉重视相互,一直想把自身的念头强加于给另一方。

没有了爱,又已不重视,每一次争吵,都会相互的内心心寒一分,越心寒,越发更不愿再和另一方提爱。

爱情是情感的续存的借助,重视是提高感情的物质,在婚姻生活当中不可以被忽视,不可以被遗弃。

大道理一:完婚越长,两人越不可以忘掉和另一方说爱和不可以忽视相互重视。

2夫妻间要多沟通交流,明白沟通交流,坚持不懈沟通交流

沟通交流,一直非常容易被别人误会,认为說話就是说沟通交流,实际上在有情感的夫妻间,沟通交流不仅是說話,也是一种和另一方内心深处的心里话会话。

王凡和宋启刚开始的那时候睡前还要说一说句心里话,之后那样的時间越来越低,她们每日都会繁忙着,也在繁忙中越来越远。

不沟通交流的夫妇,就没法立即精确的掌握另一方所感和体会,分歧的造成并不是分歧自身,只是关联慢慢生疏,不和的建议才会逐渐增加。

大道理二:每一对夫妻必须会沟通交流,完婚久了要明白坚持不懈沟通交流,夫妻之间才会更掌握也更了解相互。

3有福气一起享,有难一起当的誓词太漫长,還是先保证家务活相互之间分摊

夫妇本是同林鸟,大难临头还要一起抗,婚前同甘共苦有福同享的誓词经常说,但是却在完婚以后连非常简单的家务活都没法保证一起分摊,是否总有一点太眼高手低,而忽视了婚姻生活普普通通当中的琐事。

王凡一直在工作中合家亲两边繁忙着,小孩她不可以放手,即使是再累,家中的事还要她一个人去张罗去做。一个累的憋屈,宋启被抱怨的厌倦,在那样的婚姻生活当中,爱迅速的被耗光,泛滥在相互内心的未满一直在增加。

有几回王凡和宋启由于谁洗一下碗而暴发了比较严重的争执,情感一落千丈。

大道理三:婚姻生活是无关紧要的衣食住行,因此相互要撇开堂而皇之的誓词,明白从琐事,从身旁的事为另一方想一想,多关注,多迁就,多在衣食住行微小的地方相互之间分摊,婚姻生活才会均衡。

4生活方式不一致不恐怖,生命不一致才恐怖,因此尽可能维持一份相互都认可的追求完美

王凡大量的思绪都会小孩的的身上,礼拜天有時间都是陪小孩补习功课,有时候逛一逛街,宋启却人未老心先老,每一礼拜天都只想一个人跑去钓鱼,逐渐的,她们相互对衣食住行的追求完美发不一样了,王凡更喜爱一家人都会家中,宋启更习惯性悠闲自在的觉得,两人一直会由于礼拜天怎么玩而争吵。感觉相互都蛮不讲理。

实际上并不是她们的衣食住行不一致了,只是从思想观念她们的念头和生命不一致了。

大道理四:婚姻生活最恐怖的并不是一些生活方式不一样,只是相互没法认可另一方的习惯性和追求完美,生命的高度不一,追求完美的领域差异,才算是让两人完全的疏远的本质。

宋启感觉王凡不了解自身,刚开始不爱回家,王凡感觉宋启在避开婚姻生活的义务,因此征讨他不回家了,本来最开始都是一个和谐的家中,之后渐渐地的变成了晚餐以后的竞技场。

5信赖是婚姻生活的根基,不必由于琐事摆脱相互间的信赖

王凡感觉宋启不爱回家,一定是在外边拥有不应该有的情了,她总感觉是宋启叛变了自身,因此她们的婚姻生活才会这般的不堪入目。

王凡刚开始在自身的脑海中里假定,猜想和猜疑,随后和宋启质问,宋启呢,也猜疑王凡对婚姻生活的真心实意,总感觉她是在有意挑毛病,两人就好像宇宙空间中的彗星相碰,争执从有时候到不定时执行就暴发一场。

大道理五:猜疑是婚姻生活当中的忌讳,一切倘若沒有直接证据,千万别取得婚姻生活里去质疑,去贬损,去敏感多疑。相互不足信赖的婚姻生活,就会被猜疑而伤了情感。

時间拥有 较强的魔法,让踏入婚姻生活的人渐渐地的在婚姻生活当中忘了自身为何而完婚,忘掉的她们和另一方在一起那时候由于如何的爱与舍不得。

最恐怖的该死在时光的消逝里发生变化心,只是人到这消逝的时光里丟了心,因而丟了珍贵的婚姻生活和幸福快乐。

完婚久了,许多最开始的物品都非常容易被忘掉,可是请不必像王凡和宋启一样,本来能够幸福快乐下来的婚姻生活,却因相互的懒散,粗心大意,和不明白婚姻经营,而最终突然之间忘记了完婚时不弃不离的誓词,散开,婚姻生活没有了, 这份情也看不到了。

好的婚姻生活,来此用心的看待!

碰上了丫鬟代替对象出嫁这种影视剧的戏码?

陶澍娶对象被偷换成丫鬟,是一个古代“拜金女”失算,丫鬟逆袭的曲折故事,让人既解恨,又心疼。

拜金女黄对象悔婚

陶澍小时候,家庭不富裕,父亲陶必铨多次科考都没有及第,就在家中开办私塾教书,把希望寄托在儿子身上。但陶澍的科考之路也不平坦,乾隆六十年参加县学考试,只得了个补邑诸生,算是个秀才。后来陶澍离家北上,参加会试,却名落孙山。他父亲坚持让他留京补习,准备再试,以图进取。但就在这个阶段,家里出了些变故。

陶澍的父亲虽然是个穷教书匠,毕竟属于书香门第,特别是陶澍成为秀才后,一户姓黄的人家认为他大有前途,把漂亮的女儿许配给他。但在他会试落榜后,黄家就看低了陶家,觉得他们父子都和科考没缘分。就在这个时候,当地一名姓吴的土豪老婆死了,看到黄姑娘姿色出众,提出将她收做自己的继室。黄姑娘也是一个拜金女,看中吴土豪丰厚的家产,一心嫁给他。

婚约有法律约束力

黄家和陶家有婚约在先,“婚约”相当于现在的结婚证书,有的法律效力。

在古代,婚姻大多为父母之命,媒妁之言,尊长包办。但也有一定之规,订婚是嫁娶的必要程序,男方会给女方一定的订礼,还要请媒人或证婚人一起写一纸婚约,约定男女双方成人后成亲圆房。这种形式和现在到民政部门盖章领证一样,过去虽然缺少官方程序,但却具有法律约束力,《大清律》规定:

女家悔约者,主婚人笞五十,女归本夫,再许他人者杖七十,已成婚者杖八十;后定娶者知情与女家同罪,财礼入官,不知者不坐,追还财礼,女归前夫,前夫不愿者倍追财礼给还,其女仍从后夫。男家悔约再聘者同罪,仍须娶前女;后聘听其别嫁,不追财礼。

黄家以假充真嫁闺女

黄家看到吴家送来的白花花的银子想悔婚,黄家的女儿更是贪恋吴家富豪的生活,虽然是充作继室,她也毫不介意,铁了心要嫁给土豪。但黄家人也清楚,如果被女方悔婚,作为斯文人家,陶家将丢尽脸面,肯定不会同意的,如果两家人撕破面皮,闹到官府,黄家肯定得吃官司。黄家面对白花花的银子又无法抗拒,局面非常尴尬。

没想到这难题被黄家的一个小丫鬟轻易破题。原来对象有一个自幼一起长大的贴身丫鬟,也是知书达礼,聪明伶俐。她提出一个取巧的办法,如果黄家把她认做干女儿,她愿意代替对象嫁给穷书生陶澍;对象就可以顺利的嫁给吴土豪,对于黄家、陶家、自己三全齐美。

为何小丫鬟愿意嫁给穷书生呢?在古代,丫鬟的地位很卑贱,很小的时候被家人卖给有钱人家为奴婢,成为这家人的私人物品,可以随意买卖。对象嫁人后,她的命运只有两条,一是随对象做通房丫头,一起服侍男主人;二是不随对象出嫁,随便嫁个下等人家。如果黄家将她认为干女儿,她将摆脱奴婢的地位,能名正言顺的嫁给虽然穷酸,但却有文化的书生当正妻,如果正在京城复习备考的陶澍争气能金榜提名,那她的地位将超过嫁给土豪的对象。对于这位头脑聪慧的丫鬟来说,此事百利无一害。

黄对象的母亲一听,真是一个皆大欢喜的办法,于是将丫鬟改名叫黄德芬,认成自己的干女儿嫁给了陶澍。

“假对象”安享富贵

陶家也听说一些内情,但由于家境确实不好,又好面子,陶澍父亲为人宽宏厚道,黄家嫁个“女儿”过来,总比两家撕破面皮要好,因此也就将就了这门婚事。

嘉庆七年,陶澍仕途通达,在京参加壬戌科会试,进士及第;参加殿试,为二甲第15名;在嘉庆帝亲自督考的朝考中,定为第55名。之后飞黄腾达,授庶吉士,任翰林编修,后升御史,曾先后调任山西、四川、福建、安徽等省布政使和巡抚。道光十年(1830年),任两江总督,后加太子少保,权高位重。冒牌黄对象被朝廷封为一品诰命夫人,安享荣华富贵。

拜金女家道没落

而嫁到土豪家的黄对象生活却急转直下,她嫁给吴土豪没多久,吴家就田产的纷争,与另一个土豪曾家发生械斗,儿子在争斗中被打死,吴土豪一口气没缓过来中,留下黄对象孤儿寡母撒手人间。

黄对象艰难守家,吴家的族人觊觎吴土豪丰厚家产,又欺负他们家里孤寡弱小无人做主,纷纷算计蚕食财物产业,没多久家产被侵占殆尽,家道破落。

陶澍父亲过世后,他还乡守孝期间,老婆听说了黄对象生活艰难,才将她替黄对象嫁给他的故事讲给陶澍听。毕竟黄家偷换女儿的没有给他带来损失,反而娶到一个聪明贤淑的贤内助。夫妻二人非常同情黄对象的遭遇,派人赠送了五十两银子,希望帮助她改善生活。

收到陶澍夫妻赠送的银两之后,黄对象又羞又愧又悔,悔不该当年因为拜金错失一桩好姻缘。也许她和陶澍还真的没有缘分,本想用来持家50两银子竟然被蟊贼偷走了,黄对象一气之下,自缢了结了一步走错,悔恨交加的一生。

夫妻能不能相伴到老?

这个明显就有一种宿命论的色彩。这让我想起了我们当地有些的父母在为自己子女说媒的时候,特意要请人看一下双方的生辰八字合不合得来。若是两人的生存八字合不来,就有可能棒打鸳鸯。

说一件我身边的事,咱们村子里有一位伯伯辈的人,他夫妻两很好的诠释了什么叫做“不是冤家不聚头”。两夫妻陪伴了一辈子,也争吵了一辈子,他们夫妻俩的争吵,不同于一般普通夫妻的争吵,村子里都说他们夫妻三天两头争吵是常态,不争吵反倒有些不正常了。

都知道大年三十和正月初一是有很多忌讳,我们当地就有这种说法:如果大年初一家里人就发生争吵,那这一年里肯定就不和睦,运气也不会好。可这对老夫妻几乎年头年尾这一天都会发生争吵,也不知是不是因为经常争吵,嗓门也变大了,反正在这个小山村的每个角落基本上都能听到。

这个可一点都没夸张,我家离他家大概有100米左右,每年到了大年30,夫妻俩会因为贴对联的时间,对联有没有贴反而大声争执,反正一点鸡毛蒜皮的事,都像一个火星子一样,引燃夫妻俩的情绪。

都没见两人好声好气的说过几句客气点的话,谁说话都板着一块脸,他夫妻俩可不仅仅只是动口不动手,冷不丁就会来一个全武行,男的性情有些火爆,女的也是厉害角色,整个就是针尖对麦芒。

男的情绪一上来就是一顿胖揍,女的也不甘示弱,用牙咬,用指甲掐那还是克制的。扁担,镰刀都会派上用场,反正是捡起什么就还手,好几次看见男方手臂上绑着绷带。我记忆中,女方的娘家人因为他俩打架都来了很多次,后来女方的娘家人有好几年都不愿跟他来往。

听村里老人说,刚结婚没多久,他夫妻俩就发生了多次的争吵和打斗,女方有几次都跑回娘家去好几个月,还是男方的家人好言好语劝过来的。现在他们已经是爷爷辈的人了,几年前男方也因病去世了,夫妻俩也算是相伴到老了。

以现代年轻人的眼光,这样的夫妻感情能够相伴到老简直就是个奇迹,生活中这样的例子其实还有很多。有些的夫妻矛盾不断,性格也是势如水火,周围的人也都不看好他们的婚姻,结果却出乎大家的意料。

我一位朋友的遭遇,也是大大出乎了很多人的预料,我这个朋友在酒店里当厨师,为了多挣点钱。下班后又到一个夜宵摊去兼职。每个月8000元的工资,在这个六线小县城妥妥的算高收入了,而且这位朋友为人比较谦和,也比较大方。

无论是对待家人还是对待朋友都是相当的不错。夫妻育有一儿一女两个孩子,大的都已经上初中了,县城有一套商品房,在外人看来,他们的小日子过的是和和美美。

去年时候,他跟我说已经跟老婆离婚了,我始终都不相信,以为他是在开玩笑。直到他一本正经的拿出了离婚证,我才打住了笑容。说真的,以他老婆的条件找到我这位朋友,简直可以说是高攀了。

他老婆除了身材还可以,皮肤比较白之外。身高也只有1米5多,相貌也是一般般,跟朋友走在一起也就到他的肩膀。他老婆自从嫁给他之后,多年来就没怎么做事,孩子小的时候,就推着摇摇车到茶楼去打麻将,现在孩子大了,就更是一天到晚的待在麻将馆里。

我朋友白天上班,晚上还要坚持,一年到头几乎没什么时间陪老婆孩子。结果就是他妻子跟一个经常在一起打牌的朋友好上了。后来,他老婆就像着了魔似的要跟他离婚,女人一旦变了心,那是九头牛都拉不回。闹腾了一段时间,朋友选择了放手。

在我看来,就是我这朋友对老婆太好了,太宠着她,惯着她了,才导致了现在的局面。听朋友聊起过他跟前妻的经历,他夫妻两是媒婆牵线搭桥认识的。当时朋友还不怎么看得上她,他前妻当年又矮又瘦,皮肤还比较黑。

而他前妻第一眼就看上了他,都说男追女隔层纱,女追男隔层纱,俩人见面不过4次就在一起了,两个月时间就领了结婚证。嫁给他之后,兴许是日子好过了,也注重打扮了。他老婆也变得漂亮了很多,身材也变得丰满一些,皮肤也变得白皙了。

两人相伴走过了十几年,任谁都没想过他们会以离婚而收场。朋友比较老实本分,结婚多年就没看见他跟妻子红过脸,要么就是他妻子闹腾几句,他也不会去搭理,自然也就起不了什么争吵了。这么一位会挣钱,会炒菜,又体贴的男人,他老婆还不知足,真是人心不足蛇吞象。

总的来说,夫妻能否相伴到老,结婚的时候就注定了,这句话我是不敢苟同。生活中有太多的例子可以佐证,要探讨维系夫妻相伴到老的原因是什么?估计谁都可以说出个一二三来,但又很难说得清楚,说起来也太复杂了,就来谈谈我个人的一些观点。

一,两人的三观要大体上一致。

现在女性的独立性大大提高了,以前一直就有嫁汉嫁汉,穿衣吃饭的说法,这说明那个年代女人在社会上缺少独立生存能力,他们嫁个男人就是为了穿衣吃饭。现代女性都可以独当一面了,有些的挣钱能力甚至还超过了男性。

他们已没有了生存方面的压力,找男人肯定要找一个情投意合的,这个时候两人的三观的一致性就很重要了。以前农村的一些老夫老妻三天两头争吵,磕磕碰碰也过了一辈子,现在年轻的夫妻若是这样,估计民政局都去了几次了。

二,两人的认知水平基本在一个层次。

现实中很多的夫妻半路分道扬镳,并不是日子过的有多艰难,生活中也没有遇到什么迈不过的坎。完全是两人的认知水平不在一个层次,一个大学生和一个小学生结为夫妻,他们两人待人接物的认知层次就不在一个水平上。

有时候如同鸡同鸭讲,在生活中两人也没有多少共同语言,没有共同语言就很难深入的交流,也就难以增进夫妻间的感情,认知水平还不是一天两天就能够提升的,它需要一定的知识水平和思维能力。

三,两人的能力基本处于一个档次。

这个也很重要,有些夫妻在创业阶段艰难的熬了过来,待事业成功后,婚姻也走到了尽头。这个不仅适用于男性,也适用于女性,归根结底,还是其中一方的能力和实力已经大幅度的提升了,而另一半却还是原地踏步,已经跟不上了,夫妻间的感情也就越走越远。

发现一个规律:但凡在家里掌握话语权的,一定是挣钱厉害的那一个。现如今挣钱能力排在绝对的首位,如果是男人挣钱牛逼,那妻子一般都温柔贤惠;若是女人挣钱比男人多,那男人基本上都会唯唯诺诺。哪怕就是在一个普通的家庭,男人挣钱能力差,被妻子埋怨指责那是一定的。

四,男强女弱的家庭更稳定一些。

现如今,女人何止是顶半边天,有些国家的总统都是女性了,很多的家庭组合也是女强男弱,在这样的家庭中,男方受一些气估计是难免的。在大家的传统认知中,男强女弱才是最佳的家庭组合,家庭关系也更稳定一些。

现在提倡男女平等,婚姻自由,思想开放,外面的世界,不管是对男人还是女人,都有着太多的诱惑。又特别是对于女性,主要是这个社会单身的男人太多了,这也就成了很多女性的底气,动不动就拿离婚来要挟。

五,最后就是命运的问题了。

一些夫妻不能白头偕老,那纯粹是命运的使然,有些夫妻恩恩爱爱,却难以抵挡命运的捉弄,比如其中一方不孕不育,没有孩子的婚姻要长久是很难的,特别是在农村里,即便夫妻间感情再好,也难以抵挡来自家人和亲戚朋友的压力,更有的仅仅是因为连生几个是女孩,也最终以离婚收场。

另一种情况就是疾病和意外,这个是人不可抗拒的东西,夫妻其中一方年纪轻轻就遭遇意外或重病而死亡。命运这东西说不清道不明,也就说不出个所以然来。

结束语:结婚只是一种生活的开端,它决定不了夫妻之间以后的路怎么走?能够走多远?能够影响夫妻之间能走多远的因素太多太复杂了,就好像是一段马拉松比赛,不到最终结果出来的那一刻,谁也不知道自己能跑多快,能跑多远,能否跑到终点?

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