婆婆和妈妈永远不一样,公婆经常掺和自己和老公之间
婆婆和妈妈永远不一样，公婆经常掺和自己和老公之间？
不赞同题主离婚的想法，请尽快打消这种太幼稚、太冲动、太无聊的想法。
甚至还要批评你两句，其一，天下公婆“掺和”你们的事，都是为了儿子儿媳好，怎么能去埋怨他们？如果你过的的是千万、百万富翁，公婆肯定不掺和，因为你们很成熟，懂得把握分寸，掌控格局。再者，那天他们不在了，落下遗憾，你们后悔都来不及。别人，你请人家来掺和，都不会有人愿意来掺和，谁吃饱了撑的，唯有父母才会掺和唠叨，要懂得珍惜，感恩，知足，惜福，尊重。其二，人是以家庭群居的，具备高级情感和思维的动物。只和老公好，自私自利的表现也。若要公道，人心打个颠倒想想。或者，将来，你的子女长大成人，婚嫁后，用你现在的办法来对待你，你能接受么？能接受，我无语，不能接受，请三思而后行。
当然了，年轻人和公婆观念代沟大，可以理解，可以让老公和你的公婆沟通，分开过，较见面少了，掺和也就少了，大事他们掺和不了，小事他们也够不着掺和，你和老公自己不用早起，很放松的睡到自然醒，想几点吃饭就几点做。距离产生美，这道理应该懂得吧。
这点事，扯到离婚，有点过头了，因为你和老公关系还很好，自己再想想，权衡利弊，总什么方式解决这种问题，掂量掂量吧，别冲动。
婆婆愿意跟儿媳妇一起住吗？
谢谢邀请。
我想只能说大部分，不能说全部吧。有很多婆媳住一起，我想也不是婆婆愿意和儿媳妇住，是婆婆愿意和儿子住。也不是儿媳妇愿意和婆婆住，是儿子想和妈妈住。
我作为一名儿媳妇不赞成和婆婆住一起。不是对婆婆有意见，是对老公有意见。本来我俩住都好好的，家务一起做，啥活一起分担。一回家就像没断奶一样，啥也不干，等着人伺候。不愿意让婆婆干，但又不想一个人干，所以我愿意单独住，可以住的近一点，经常看望，但彼此互不影响。
但是我想如果大家都摆正自己的心态，尊重彼此的生活习惯，还是可以和平共处的。毕竟是一家人，婆婆和媳妇爱着同一个人，大家有共同的目标，让生活更好。我想这不仅仅需要婆婆和媳妇努力，老公在中间起着更为重要的作用，需要老公情商够高，那婆媳完全可以和平共处。
两个人联合一起欺负我怎么办？
标准答案是离她们远一点。
但是对于这个受欺负的儿媳妇可能生存能力比较弱，娘家也不及大儿媳妇家有分量，有依附于婆家生存的成份，也可能有放不下不甘心的东西，让小媳妇离不开！
如果小媳妇娘家不及大儿媳妇家强势，婆婆又比较势力的话，太有可能为了讨大儿媳妇的欢欣挤兑小儿媳妇；如果再加上小儿子没有大儿子挣得多，又比较窝囊，不给媳妇撑腰，总逃避媳妇与婆婆和大嫂的矛盾，可不就让小媳妇活的憋屈吗？
也可能是其他原因，比如大儿媳妇口蜜腹剑，想多占婆家的便宜，施展全身解数哄婆婆开心，拉着婆婆一起让你过得不开心，然后她们很开心！这个小媳妇，你一个对付两个，胜算不大！
中国有句古话：酒逢知己千杯少，话不投机半句多！所以和不在一个频道上的人论对错，比输赢，纯粹是浪费生命！小媳妇，你既斗不过，又比不过，离开她们，眼不见心不烦或许是唯一出路。
如果小媳妇本来有独立居住的地方，那就简单了，少来往或者不来往就ok了。如果经济原因或者孩子小需要婆婆搭一把，就看看婆婆对孩子怎么样？（不过人家对小媳妇这个样子，估计对孩子也好不到哪去）如果对孩子也不好，还是尽量早一天离开。如果婆婆家有什么利益，比如征地房产之类，值得小媳妇丢掉尊严，那就继续受着吧。我还告诉你，你越依附，越被人小看！
我觉得，是你的，要依据法律力争，分毫不让！婆婆有权利处置的，就不要抱幻想了。
我姨家的小妹妹比我小十岁。曾因为是农村嫁到城里，并且因为我姨身体不好，家中还有弟弟，被婆婆贼一样防范，被城里的嫂子各种花样欺负。甚至我姨来市里看病都只能住在我这个外女家。结果我妹妹毫不客气的炒了给婆婆的批发生意做搬运工的窝囊丈夫，带着女儿离开婆家。她先在女儿入托的那家幼儿园做教师，然后因为能力突出应聘了幼儿园园长，十年后有了自己的幼儿园，现在又有了自己的幼儿艺术培训机构！我妹前婆婆在我妹做园长时批发生意就很冷清了，她离了婚的小儿子找了个带孩子而且还大男方十岁的二婚女。这个二婚女打了一次胎就赖上我妹的前婆家，天天腰疼屁股疼的啥营生不干啃着婆婆为生。大媳妇刚开始说了一句风凉话，就被这个彪悍的二婚女打的满地找牙之后就学会闭嘴了。这话还是我妹的前婆婆颠颠的来我妹这主动说的，讽刺不？
你婆婆极有可能是愿意锦上添花不愿意雪中送炭的人，小媳妇你玩丢掉幻想，和丈夫同心合力，努力把日子过好，让孩子成才，提高自己的价值。这样小瞧你的人才能仰视你！如果小媳妇的丈夫像滩烂泥似的糊不上墙，给不了力，那我劝小媳妇好好想想以后的路，但我不敢贸然的劝小媳妇离婚，万一小媳妇也是那滩烂泥呢？
不是所有的女人都争气，她们会说凭啥呀？婆婆你凭啥一碗水不端平啊？老大媳妇凭啥多吃多占啊？这样的女人就要把时间用在生气上谁也没有办法，时间长了成了人见人烦的怨妇，病猫，可不就是一滩糊不上墙的烂泥吗？
早干嘛去了？有谁拿刀逼你嫁给两个儿子的家庭吗？有谁捆着你的手脚不让你争气了吗？又有谁让你日后做感动中国的好媳妇以德报怨，贴心贴肺的侍候年轻时欺负你的婆婆了吗？
儿媳妇永远是个外人你认同这句话吗？
有人说“在很多婆婆眼里，儿媳妇永远是个外人”你认同这句话吗？为什么？
站在多数女性角度来分析，答案是认可的，谈谈我的看法。理想很丰满，显示很骨感。
生活中，很多女生在没有和自己喜欢的男生结婚的时候，想的特别的好，认为自己应该是一个孝顺的孩子或者一定是被婆婆疼爱的孩子，以后和自己的婆婆在一起一定会特别的好。
虽然想的特别好，但是真的到实际生活的时候才发现，一切想好的事情往往是相反的理想很丰满，显示很骨感.
婆婆觉得忽然多了一个女人，抢走的自己的儿子，还安排儿子干活。生活中，我们身边一定有很多好婆婆，但是也有些不一样的婆婆。这样的婆婆我认为她们不一定是坏，更多的是溺爱与自私。
虽然我是男人，但是我妈就是这样的人，从小家庭虽然不好， 但是妈妈一直在生活上很爱我，从小到大也是一样。
等我结婚了以后，我认为我妈应该会和媳妇特别好，因为我觉得毕竟妈妈也很爱我，老婆也是很爱我。那么他们的目标一样的。后来我才知道这是错的答案。
跟妈妈在一起的时候，妈妈什么都舍不得我做。生活中所有的事情，妈妈在家都不需要我伸手，这也许就是母爱。
但是我和老婆在一起恰恰相反。现在的女孩子男人都特别的宠着，生怕累着。所以很多生活中的事情，都是我在做，所以对于母爱泛滥的妈妈来说，这个事情他就有点接受不了， 她认为凭什么都是儿子做，慢慢的导致婆媳关系越来越不好。后来我和我老婆商量有妈妈在的时候，我不干活。
婆婆觉得儿媳妇不是自己生的。生活总是有很多磕磕碰碰的地方，无论多好的婆媳都会又吵架拌嘴的时候，主要是该如何缓解。说起来特别的容易，但是做起来挺难的。
有时候，婆婆可以允许自己的女儿顶嘴，犯错等等，但是不能接受儿媳妇这样，我觉得最直接的答案就是儿媳妇不是亲生的，所以这会这样，导致很多儿媳妇很伤心，这也导致儿媳和婆婆的关系越来越差。
生活中，婆媳像家人，换个方式，就成全了男人。在生活中，婆媳关系不好，最难的还是男人，两头不是人。 作为母亲或者妻子，我个人觉得母亲把儿媳当女儿一样宠着，儿媳把婆婆当妈妈一样照顾，那么一定是家和万事兴。
如果真的爱这个男人或这个家，请妈妈们对儿媳多爱一些，请儿媳对妈妈也多爱一些。
我是爱生活的@丰满的生活，希望大家能够喜欢我的回答，谢谢
为什么有些婆婆和媳妇会不对付？
听过这么一个故事：
苏东坡和法印坐禅，苏东坡问法印：你看我像啥？法印说：你像一尊佛。法印反过来问：你看我呢？苏东坡说：一坨屎。法印听了一笑，不做任何反驳。事后，苏东坡将此事得意地告诉了苏小妹，苏小妹却说：心里有佛的人，看见了佛；心里有屎的人看见了屎。这个故事告诉我们：世界是你心中的样子，人生是你自己的样子。
婆媳关系的好坏，取决于谁？你的答案应该会有很多：
老公？婆婆？家境文化背景的不同？一般情况下，没有自身的原因🤭，这是人的一个通性：出现问题的第一反应是找对方的错，自己几乎没有错。
但是其实说到底，我们都是普通人，不是圣人，怎能做到完人呢？
关于婆媳关系，我们经常会说这户人家：不是一家人不进一家门！其实在你们成为婆媳关系的那一刻起，你们之间存在着一些相似之处，只是每每出现问题，我们会本能的条件反射，把自己和对方给区分开来，下面我们来做一个案例分析。
有一天，你回到家，看到婆婆在拖地，你把卫生间和客厅的拖把已经分的很明确了，可是婆婆还是会用那个旧的拖把，所有的房间都是一个拖把，你这个时候看到了，第一反应是什么？
媳妇的心理活动：你这个婆婆是不是跟我有仇啊？我平时说了多少遍！分开用分开用！她怎么就这么的不停劝呢！这个家被她弄真是哪哪看着都不顺眼，到家了一句问候也没有，还动静很大的拿放东西，一听就是有情绪……
婆婆的心理活动：我这一天的从早到晚都没休息过，这个媳妇一回家怎么就有情绪了？也不跟我打声招呼，看到我拖地还生气！真是难伺候！是不是她遇到什么难事儿了？儿子回来我得问问他！
类似这样的场景，在您家中是否有发生过呢？应该很多吧…
问题出现在哪里呢？
一、缺少彼此正面的沟通
其实彼此之间都有各自的心理活动，但是都不愿意说出口，担心说出口可能会给对方脸上挂不住，或者伤了和气，干脆都放在心理，时间久了，就从“我以为”，变成了各种各样的“猜测”，最后就自己将对方定义为“不好的婆婆或难伺候的儿媳妇”。
二、缺少换位思考
如果作为年轻人，会对生活质量有一定的追求，但是作为老人，她们那个年代都是从省吃俭用开始的，所以在生活中的很多细节上，老人还是比较一切从简；但是年轻人就觉得不行，我的生活我做主，我有这个经历能力，为何要过的这么拮据，我喜欢把物品都能按需分配，这样比较清爽，也比较卫生。
如果彼此能够多一些沟通，多一些换位思考，也许问题就没有那么多了，既然能够成为一家人，这是一件幸福的事儿，为何要让家人最后变成仇人似的呢！
所以说合不合的来，主要还是要取决于我们自己。什么事情都不要太斤斤计较，多一些宽松、多一些理解，家不是讲理的地儿，而是我们感受温暖和幸福的港湾，没必要把什么事儿都说的那么清楚，如果是自己的亲生父母，也许很多所谓的婆媳矛盾就不会产生。
所以建议朋友：
如果你是媳妇，心胸宽阔，对待老人能够多一些理解，如果觉得老人把自己的房间打扫不干净，作为年轻人也可以动起来，每周做一次大扫除，你会很有成就感，因为家是需要自己来打理，否则跟宾馆还有什么区别呢？
如果您是老人，请不要事事都面面俱到，因为您的多做，会让年轻人觉得是理所当然，您有自己的生活圈，自己的晚年生活当时，不要把所有的精力都放在家庭中，这样的您，会吃力不讨好。让年轻人有一种危机感，而不是感觉一切都安排好了，等到哪一天您不在这个家中的时候，年轻人会束手无策的。所以说懒的父母才能培养出勤快的孩子。
最后希望通过我们改变自身的一些不足，来改善婆媳关系，这样的方式你会发现，效果真的不错，因为每个人都不希望对方干涉自己太多的空间。
预祝我们每个家庭的婆媳关系都能变得越来越好，越来越融洽。
