婆婆和妈妈永远不一样,公婆经常掺和自己和老公之间

2023-03-29 06:48:04 55阅读

婆婆和妈妈永远不一样,公婆经常掺和自己和老公之间?

不赞同题主离婚的想法,请尽快打消这种太幼稚、太冲动、太无聊的想法。

甚至还要批评你两句,其一,天下公婆“掺和”你们的事,都是为了儿子儿媳好,怎么能去埋怨他们?如果你过的的是千万、百万富翁,公婆肯定不掺和,因为你们很成熟,懂得把握分寸,掌控格局。再者,那天他们不在了,落下遗憾,你们后悔都来不及。别人,你请人家来掺和,都不会有人愿意来掺和,谁吃饱了撑的,唯有父母才会掺和唠叨,要懂得珍惜,感恩,知足,惜福,尊重。其二,人是以家庭群居的,具备高级情感和思维的动物。只和老公好,自私自利的表现也。若要公道,人心打个颠倒想想。或者,将来,你的子女长大成人,婚嫁后,用你现在的办法来对待你,你能接受么?能接受,我无语,不能接受,请三思而后行。

婆婆和妈妈永远不一样,公婆经常掺和自己和老公之间

当然了,年轻人和公婆观念代沟大,可以理解,可以让老公和你的公婆沟通,分开过,较见面少了,掺和也就少了,大事他们掺和不了,小事他们也够不着掺和,你和老公自己不用早起,很放松的睡到自然醒,想几点吃饭就几点做。距离产生美,这道理应该懂得吧。

这点事,扯到离婚,有点过头了,因为你和老公关系还很好,自己再想想,权衡利弊,总什么方式解决这种问题,掂量掂量吧,别冲动。

婆婆愿意跟儿媳妇一起住吗?

谢谢邀请。

我想只能说大部分,不能说全部吧。有很多婆媳住一起,我想也不是婆婆愿意和儿媳妇住,是婆婆愿意和儿子住。也不是儿媳妇愿意和婆婆住,是儿子想和妈妈住。

我作为一名儿媳妇不赞成和婆婆住一起。不是对婆婆有意见,是对老公有意见。本来我俩住都好好的,家务一起做,啥活一起分担。一回家就像没断奶一样,啥也不干,等着人伺候。不愿意让婆婆干,但又不想一个人干,所以我愿意单独住,可以住的近一点,经常看望,但彼此互不影响。

但是我想如果大家都摆正自己的心态,尊重彼此的生活习惯,还是可以和平共处的。毕竟是一家人,婆婆和媳妇爱着同一个人,大家有共同的目标,让生活更好。我想这不仅仅需要婆婆和媳妇努力,老公在中间起着更为重要的作用,需要老公情商够高,那婆媳完全可以和平共处。

两个人联合一起欺负我怎么办?

标准答案是离她们远一点。

但是对于这个受欺负的儿媳妇可能生存能力比较弱,娘家也不及大儿媳妇家有分量,有依附于婆家生存的成份,也可能有放不下不甘心的东西,让小媳妇离不开!

如果小媳妇娘家不及大儿媳妇家强势,婆婆又比较势力的话,太有可能为了讨大儿媳妇的欢欣挤兑小儿媳妇;如果再加上小儿子没有大儿子挣得多,又比较窝囊,不给媳妇撑腰,总逃避媳妇与婆婆和大嫂的矛盾,可不就让小媳妇活的憋屈吗?

也可能是其他原因,比如大儿媳妇口蜜腹剑,想多占婆家的便宜,施展全身解数哄婆婆开心,拉着婆婆一起让你过得不开心,然后她们很开心!这个小媳妇,你一个对付两个,胜算不大!

中国有句古话:酒逢知己千杯少,话不投机半句多!所以和不在一个频道上的人论对错,比输赢,纯粹是浪费生命!小媳妇,你既斗不过,又比不过,离开她们,眼不见心不烦或许是唯一出路。

如果小媳妇本来有独立居住的地方,那就简单了,少来往或者不来往就ok了。如果经济原因或者孩子小需要婆婆搭一把,就看看婆婆对孩子怎么样?(不过人家对小媳妇这个样子,估计对孩子也好不到哪去)如果对孩子也不好,还是尽量早一天离开。如果婆婆家有什么利益,比如征地房产之类,值得小媳妇丢掉尊严,那就继续受着吧。我还告诉你,你越依附,越被人小看!

我觉得,是你的,要依据法律力争,分毫不让!婆婆有权利处置的,就不要抱幻想了。

我姨家的小妹妹比我小十岁。曾因为是农村嫁到城里,并且因为我姨身体不好,家中还有弟弟,被婆婆贼一样防范,被城里的嫂子各种花样欺负。甚至我姨来市里看病都只能住在我这个外女家。结果我妹妹毫不客气的炒了给婆婆的批发生意做搬运工的窝囊丈夫,带着女儿离开婆家。她先在女儿入托的那家幼儿园做教师,然后因为能力突出应聘了幼儿园园长,十年后有了自己的幼儿园,现在又有了自己的幼儿艺术培训机构!我妹前婆婆在我妹做园长时批发生意就很冷清了,她离了婚的小儿子找了个带孩子而且还大男方十岁的二婚女。这个二婚女打了一次胎就赖上我妹的前婆家,天天腰疼屁股疼的啥营生不干啃着婆婆为生。大媳妇刚开始说了一句风凉话,就被这个彪悍的二婚女打的满地找牙之后就学会闭嘴了。这话还是我妹的前婆婆颠颠的来我妹这主动说的,讽刺不?

你婆婆极有可能是愿意锦上添花不愿意雪中送炭的人,小媳妇你玩丢掉幻想,和丈夫同心合力,努力把日子过好,让孩子成才,提高自己的价值。这样小瞧你的人才能仰视你!如果小媳妇的丈夫像滩烂泥似的糊不上墙,给不了力,那我劝小媳妇好好想想以后的路,但我不敢贸然的劝小媳妇离婚,万一小媳妇也是那滩烂泥呢?

不是所有的女人都争气,她们会说凭啥呀?婆婆你凭啥一碗水不端平啊?老大媳妇凭啥多吃多占啊?这样的女人就要把时间用在生气上谁也没有办法,时间长了成了人见人烦的怨妇,病猫,可不就是一滩糊不上墙的烂泥吗?

早干嘛去了?有谁拿刀逼你嫁给两个儿子的家庭吗?有谁捆着你的手脚不让你争气了吗?又有谁让你日后做感动中国的好媳妇以德报怨,贴心贴肺的侍候年轻时欺负你的婆婆了吗?

儿媳妇永远是个外人你认同这句话吗?

有人说“在很多婆婆眼里,儿媳妇永远是个外人”你认同这句话吗?为什么?

站在多数女性角度来分析,答案是认可的,谈谈我的看法。

理想很丰满,显示很骨感。

生活中,很多女生在没有和自己喜欢的男生结婚的时候,想的特别的好,认为自己应该是一个孝顺的孩子或者一定是被婆婆疼爱的孩子,以后和自己的婆婆在一起一定会特别的好。

虽然想的特别好,但是真的到实际生活的时候才发现,一切想好的事情往往是相反的理想很丰满,显示很骨感.

婆婆觉得忽然多了一个女人,抢走的自己的儿子,还安排儿子干活。

生活中,我们身边一定有很多好婆婆,但是也有些不一样的婆婆。这样的婆婆我认为她们不一定是坏,更多的是溺爱与自私。

虽然我是男人,但是我妈就是这样的人,从小家庭虽然不好, 但是妈妈一直在生活上很爱我,从小到大也是一样。

等我结婚了以后,我认为我妈应该会和媳妇特别好,因为我觉得毕竟妈妈也很爱我,老婆也是很爱我。那么他们的目标一样的。后来我才知道这是错的答案。

跟妈妈在一起的时候,妈妈什么都舍不得我做。生活中所有的事情,妈妈在家都不需要我伸手,这也许就是母爱。

但是我和老婆在一起恰恰相反。现在的女孩子男人都特别的宠着,生怕累着。所以很多生活中的事情,都是我在做,所以对于母爱泛滥的妈妈来说,这个事情他就有点接受不了, 她认为凭什么都是儿子做,慢慢的导致婆媳关系越来越不好。后来我和我老婆商量有妈妈在的时候,我不干活。

婆婆觉得儿媳妇不是自己生的。

生活总是有很多磕磕碰碰的地方,无论多好的婆媳都会又吵架拌嘴的时候,主要是该如何缓解。说起来特别的容易,但是做起来挺难的。

有时候,婆婆可以允许自己的女儿顶嘴,犯错等等,但是不能接受儿媳妇这样,我觉得最直接的答案就是儿媳妇不是亲生的,所以这会这样,导致很多儿媳妇很伤心,这也导致儿媳和婆婆的关系越来越差。

生活中,婆媳像家人,换个方式,就成全了男人。

在生活中,婆媳关系不好,最难的还是男人,两头不是人。 作为母亲或者妻子,我个人觉得母亲把儿媳当女儿一样宠着,儿媳把婆婆当妈妈一样照顾,那么一定是家和万事兴。

如果真的爱这个男人或这个家,请妈妈们对儿媳多爱一些,请儿媳对妈妈也多爱一些。

我是爱生活的@丰满的生活,希望大家能够喜欢我的回答,谢谢

为什么有些婆婆和媳妇会不对付?

听过这么一个故事:

苏东坡和法印坐禅,苏东坡问法印:你看我像啥?法印说:你像一尊佛。法印反过来问:你看我呢?苏东坡说:一坨屎。法印听了一笑,不做任何反驳。事后,苏东坡将此事得意地告诉了苏小妹,苏小妹却说:心里有佛的人,看见了佛;心里有屎的人看见了屎。这个故事告诉我们:世界是你心中的样子,人生是你自己的样子。

婆媳关系的好坏,取决于谁?你的答案应该会有很多:

老公?婆婆?家境文化背景的不同?一般情况下,没有自身的原因🤭,这是人的一个通性:出现问题的第一反应是找对方的错,自己几乎没有错。

但是其实说到底,我们都是普通人,不是圣人,怎能做到完人呢?

关于婆媳关系,我们经常会说这户人家:不是一家人不进一家门!其实在你们成为婆媳关系的那一刻起,你们之间存在着一些相似之处,只是每每出现问题,我们会本能的条件反射,把自己和对方给区分开来,下面我们来做一个案例分析。

有一天,你回到家,看到婆婆在拖地,你把卫生间和客厅的拖把已经分的很明确了,可是婆婆还是会用那个旧的拖把,所有的房间都是一个拖把,你这个时候看到了,第一反应是什么?

媳妇的心理活动:你这个婆婆是不是跟我有仇啊?我平时说了多少遍!分开用分开用!她怎么就这么的不停劝呢!这个家被她弄真是哪哪看着都不顺眼,到家了一句问候也没有,还动静很大的拿放东西,一听就是有情绪……

婆婆的心理活动:我这一天的从早到晚都没休息过,这个媳妇一回家怎么就有情绪了?也不跟我打声招呼,看到我拖地还生气!真是难伺候!是不是她遇到什么难事儿了?儿子回来我得问问他!

类似这样的场景,在您家中是否有发生过呢?应该很多吧…

问题出现在哪里呢?

一、缺少彼此正面的沟通

其实彼此之间都有各自的心理活动,但是都不愿意说出口,担心说出口可能会给对方脸上挂不住,或者伤了和气,干脆都放在心理,时间久了,就从“我以为”,变成了各种各样的“猜测”,最后就自己将对方定义为“不好的婆婆或难伺候的儿媳妇”。

二、缺少换位思考

如果作为年轻人,会对生活质量有一定的追求,但是作为老人,她们那个年代都是从省吃俭用开始的,所以在生活中的很多细节上,老人还是比较一切从简;但是年轻人就觉得不行,我的生活我做主,我有这个经历能力,为何要过的这么拮据,我喜欢把物品都能按需分配,这样比较清爽,也比较卫生。

如果彼此能够多一些沟通,多一些换位思考,也许问题就没有那么多了,既然能够成为一家人,这是一件幸福的事儿,为何要让家人最后变成仇人似的呢!

所以说合不合的来,主要还是要取决于我们自己。什么事情都不要太斤斤计较,多一些宽松、多一些理解,家不是讲理的地儿,而是我们感受温暖和幸福的港湾,没必要把什么事儿都说的那么清楚,如果是自己的亲生父母,也许很多所谓的婆媳矛盾就不会产生。

所以建议朋友:

如果你是媳妇,心胸宽阔,对待老人能够多一些理解,如果觉得老人把自己的房间打扫不干净,作为年轻人也可以动起来,每周做一次大扫除,你会很有成就感,因为家是需要自己来打理,否则跟宾馆还有什么区别呢?

如果您是老人,请不要事事都面面俱到,因为您的多做,会让年轻人觉得是理所当然,您有自己的生活圈,自己的晚年生活当时,不要把所有的精力都放在家庭中,这样的您,会吃力不讨好。让年轻人有一种危机感,而不是感觉一切都安排好了,等到哪一天您不在这个家中的时候,年轻人会束手无策的。所以说懒的父母才能培养出勤快的孩子。

最后希望通过我们改变自身的一些不足,来改善婆媳关系,这样的方式你会发现,效果真的不错,因为每个人都不希望对方干涉自己太多的空间。

预祝我们每个家庭的婆媳关系都能变得越来越好,越来越融洽。

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