婆婆跟妈妈的差距太大,是婆婆对你好还是妈对你好
婆婆跟妈妈的差距太大，是婆婆对你好还是妈对你好？
看到这个题目，我的眼睛湿润了，对我好过亲生女儿的婆婆已经过世了一年多，每每想到她老人家对我这个儿媳妇的无微不至的关怀和长辈的关爱，我都会泪流满面，唏嘘不已。
昨天是冬至，按我们当地的风俗，在这天我们要去给婆婆烧纸钱，站在婆婆已经长满荒草的坟头，在萧瑟的西风里，我满眼都是婆婆慈祥的面容。
我和老公谈恋爱的时候，我的家庭因为父母想要一个男孩而导致超生罚款，我们姊妹六个，最小的是小弟，别人家在上世纪八十年代好多都成为万元户的时候，我们家却是负的万元户，因此父母当时向老公家要三万元钱的彩礼要用于还债。
我非常反感父母相当于卖女儿的行为，那时候三万元钱也不是一个小数目，当时还是准婆婆的老公妈妈表现出了非常大的宽容心和果敢的办事能力，她卖了家里猪羊和存粮，又和亲戚朋友借了一部分把三万元钱凑齐。
我向老公抱怨，说不必这样谦让我的父母，老公就说是婆婆说的，她看好这个儿媳，钱能挣，但好儿媳不好找，何况小敏家过的的却不太好。
我激动的泪流满面，我下决心一定要好好孝顺婆婆。
婚后，我对婆婆礼让有加，婆婆更拿我像亲女儿看待，我自己的妈妈眼里只有我的小弟，她花一分钱都和我们几个姐姐要，从来不心疼我们的处境，和婆婆比起来，我都不知道谁才是我的亲妈了。
上几年，弟弟大了，妈妈把我们几个姐姐叫去，说是商量给弟弟在县城买房的事情，说是商量，其实就是分摊，妈的意思是我们每人出五万元钱，帮弟弟把房子买了。
我和老公都是工薪阶层，自己的房子还在还着房贷，我把苦恼向婆婆倾诉了，哪知没过几天，婆婆就送来了五万元钱来到我家，她说不能要我的孩子为难，我就差给婆婆跪下了，谁给我为难，谁给我解难，这就是亲妈和婆婆。
去年婆婆卧床不起，我端茶送水，尽心竭力服侍她老人家，在她老人家生命的最后时光，我做的没让她老人家看走眼。
婆婆还是离开了我们，但她老人家的勤劳善良质朴，一直在激励鞭策我，好好做人，好好做事！
婆婆区别对待老公和自己该不该生气？
你还是看开一点吧，你婆婆毕竟不是你妈妈，我婆婆也和你婆婆差不多，我老公一直在外地上班，我老公回家我婆婆就各种好吃的，我怀孕期间也一样，我老公回来，婆婆就各种好吃的，还说自己很辛苦，我老公一走，婆婆人也是就走了，我婆婆是话说的好听，事做的少。
婆婆毕竟不是妈，为了不激化家庭矛盾，什么事你让你老公去和你婆婆说，还有和你婆婆保持距离，不要对婆婆掏心掏肺，对为自己和孩子多考虑一点，因为大多男人都会听自己妈妈的话，还有有了孩子后家庭矛盾就各种升级。你婆婆在你怀孕期间就这样，你生完孩子后还是靠不住你婆婆，也不要让你婆婆照顾你了，还有条件允许你月子期还是找月嫂，你什么都靠自己不指望你婆婆，你就不会心塞了。
自己的婆婆搞好关系？
婆婆不是妈，婆婆是领导
经历过太多的无奈，婚前的傻白甜才终于变成婚后的绿茶婊。
实际上 ，婆媳矛盾几乎是每个家庭都最难念的那本经。
刚刚结婚的时候我觉得只要自己嘴甜，慷慨，人勤快，婆婆一定会喜欢我。
结婚12年，经历了反复磨合和适应，看了太多身边很多同学同事朋友闺蜜的婆媳问题，我深刻的感到，在中国，婆媳矛盾不可避免。
婆媳矛盾天生存在的，不存在婆媳矛盾的要么是婆婆“钱多、事儿少、人勤快”什么都好，要么是媳妇“呆萌、嘴甜、没心眼”，什么都不计较。没有婆媳矛盾的家庭实在是少之又少。我们不是那侥幸的例外，我们都是普通人。
解决之道，谨记——婆婆不是妈，婆婆是领导
媳妇对待婆婆最好的策略心态就是——不把婆婆当亲妈，要把婆婆当领导。
婆婆做得好，让你开心满意的时候，要由衷献上自己的感激，感动和感恩，不要吝惜对她的赞叹夸奖。婆婆做的不好，让你生气愤怒的时候，要保持克制和理性，表现出理解。即使不得不发泄情绪的时候，也要就事论事，注意方式和语气。
一定要记住，我们不能改变任何人，尤其是婆婆 ，所有对婆婆情绪的宣泄都会只有后果 ，没有结果，后果可能不堪设想。
只有厘清界限，才能杜绝幻想。
不管什么人，搞清界限是处理好关系的前提。
婆婆和亲妈绝对不一样。对待婆婆不能也不该有像对妈妈那样的期待和幻想。听过一句名言“婆婆不是亲妈，是领导”。对婆婆不要有对亲妈的随意，要保持对领导般的敬意或者说是客气。
千万不要把婆婆当亲妈，亲妈就是亲妈婆婆就是婆婆，亲妈是有血缘，能体谅会迁就你的亲人，只对你好，不求回报。婆婆是没有血缘，可能随时在观察你，挑剔你的外人。对不对你好，想不想对你好不一定，求回报是一定的。
只有心里警惕着婆婆和亲妈的差别，才能在生活中收起对亲妈般的随便。保持克制与淡定，做好儿媳的本分，不幻想，也不奢望她能把你当亲闺女看待。如果她真心喜欢你，对你好，那恭喜你，99%的女人都会羡慕你有个天使婆婆；如果她怎么都看你不顺眼，也没关系，大家和你都一样，对待婆婆大人问心无愧，保持距离就好。
婆婆不是亲妈，没有义务一定要喜欢你。但是喜不喜欢没什么大不了，随她去吧。
怎么和农村公公婆婆相处？
其实不止中国，全世界的婆媳关系都有很大问题，比如德国人H.A.Euler等在2001年的研究中就发现对德国青年而言，婆媳关系是所有亲密关系中最差的，美国人K. Fingerman则在2004年研究了美国老年人，结果一样，而日本学者田村毅2014年提出的“黄金三角”，描述了很多家庭的关系状态。
哪类家庭更容易出现婆媳矛盾呢？
第一重要的是男人是否已经完成了心理意义上的独立，那么他对妈妈的好是建立在他独立人格而非母子纠缠的基础上的，比如周董就是正面例子。
其次重要的就是婆婆的人格发展水平咯，很多时候母亲其实也没有很好发展到可以和自己的孩子分开，她们在幻想层面还是需要和什么人吞噬性地呆在一起。既然老公逃了不能吞，就一定要吞掉孩子了。
很多女性在一头扎进婚姻时是一头雾水或者充满幻想的，并没有对这些问题有深入的思考，而那可是个你打算携手一辈子的人啊！做好足够的观察，婚前想好以后是否会有冲突，以及面对冲突的策略，是最佳之策。
对于女性，我想说：
1.自己强大才是硬道理，想改变一段关系的前提是有能力离开这段关系。
2.夫妻关系才是核心家庭的关键，处理好夫妻关系，婆媳关系就能好九成。
3.想好自己在当前的关系、当前的阶段中想要什么，有什么资源，愿意付出什么，有舍才有得（比如婆婆来帮带孩子时，是否一定需要得到婆婆对自己的认可等）。
4.把婆婆当成一个人，当你以看“一个人”的眼光去了解、理解“这个人”，抛掉对“婆婆”的固有印象、期待、看法、评判等等时，就能找到与“这个人”相处的方法。
到底跟婆婆该怎么相处才最好？
不知不觉90后也都陆陆续续开始结婚了，而结了婚就会有一个问题那就是婆媳关系，这也是一直是我们关注的一个问题，很多家庭都为这个问题而烦恼，婆媳关系到底怎么才能处理好呢？
婆媳关系的不好，是婚姻破裂最直接因素之一，并且非常靠前的，婆媳关系关乎一段婚姻，三代人的幸福。婆媳关系还有一个特点，媳妇和这个婆媳关系不和，离婚再嫁后还是不和，在离婚再嫁还有婆媳问题。婆媳关系一旦破裂，修复起来难度非常大，比夫妻感情破裂还难修复。
婆媳之间并没有血缘关系，从法定关系上，婆婆是自己丈夫的妈，媳妇毕竟也不是闺女，所以都别期望太高，能当亲人就亲人，当不了亲人，彼此能别有冷暴力，关系能像普通邻居就行，见面打声招呼，当个邻居做做就好，别期待太多，失望就不会那么大了。
最近和婆婆生活在一起，我想我算是有资格回答这个问题的。婆媳问题就像天敌问题，是关系事物发展的必然趋势，想要避免，不结婚才有可能。当然了，也不排除天生一对的好婆婆和好媳妇。有，极少。我婆婆是50年代生人，比较难相处，负能量爆棚，思想迂腐，自己认为对的讲搅理也要让你觉得她是对的。我的处理方法就是不理睬，偶尔回应不反驳，因为每个人生活的环境不同，你同她反驳根本没有意义，拿着我的手机她说她的，我玩我的，偶尔应和一声。
只有相互包容，相互换位思考，多为对方着想，多多理解，不挑刺，不找茬，以家庭为重，以厚道为本，只要婆婆不为老不尊，儿媳不无理犯缠，即使偶尔出现磕磕绊绊，也会化干戈为玉帛。因为一个相处之道针对的是一个人或一类人。而生活中婆媳关系人形形色色。我的观点就是将心比心，我开始对你好，看你是释放出什么样的信号。如果是善意的，和睦的，那我也是和睦的。如果相反，我不去招你，但你也别招我。我可以大度，但不是没有脾气。
所以，婆媳关系这样相处才最好，不然就会成为婚姻破裂的直接因素！人心换人心，换不来真心，也要做到有礼有节，只要你老公不是很离谱的人，反而因他妈妈的原因会对你更好，你们怎么看
