婚约有效,古时娶妻为何要通过明媒正娶进门
婚约有效，古时娶妻为何要通过明媒正娶进门？
父母之命，媒妁之言，纲常伦理，门当户对，明媒正娶，拜天叩地，质板正典。明媒正娶，告天知地，有利于社会公序良俗，社会秩序的稳定，弊端是限制了男女爱情的自我选择，酿出人生悲剧，但在当时的社会背境下，利大于弊。
古代结婚年龄小，十几岁结婚的少男少女，可谓当今的未成年人，社会人生经验不足，需要父母为之把控。又因旧时代文化不发达，文盲率居高，读书人极少，过来人的社会人生经验，就显得尤为重要，所以有“父母之命”之说。至于“媒妁之言”，还是契约文化的缘由。婚前穿针引线的媒人，也是婚后婚姻问题的担保人。
诸多讲究，门当户对，无疑是最主要的讲究。其他的，网友已讲过，我就不再赘言了。举人家不纳白丁女婿，秀才家也要读书人为婿，说起来有些世俗，其实有一定的道理。家风家训门风类似，文化背景相近，成长环境接近，生活习惯类同，婚后矛盾摩擦少，琴瑟和鸣，生活相对平和、幸福，这也是旧时代离婚率低的主要原因。
恶妻毁三代，良母育优才，古人讲究血脉传承，特别是传统家庭，对子女配偶的选择，很重视对方的血统。在清代交通落后的生活背景下，我的高祖父与高祖母，当年相隔几十里地的结合，就是因为都是双方都是举人门庭。祖父与祖母民国初期的婚姻，也是因为两家都是读书人家庭，生活理念相近。
而“父母之命，媒妁之言”，限制了自由恋爱，特别是对于有自我追求的文化人群体，伤害很大。千古遗恨唱千古，陆游与唐婉，梁山伯与祝英台，贾宝玉与林黛玉的婚姻悲剧，一直上演到民国时期的《家》。司马相如与卓文君的爱情故事只是个例，牛郎与织女《天仙配》只是传说，底层百姓美好的人生愿望，《花木兰从军》，只是家中能没有男丁应征，只有女扮男装。
至于“夫唱妻随”传统观念的生成，根源还在于社会背景。今人对于这一问题的解读，主要从封建礼教起笔，其实这不全面。在当时落后的社会生产力状态下，不难想象女子社会作用所受的限制。古时女子不读书，读书者凤毛麟角，除非是诗书家族。文化知识背景，生活视野的双重限制，使“女子不如男”，所以有“夫唱妻随”之说，男子成为家庭主角，女子成为生活中的配角。
俱往矣，这些都是过去的情景。如今的社会文化背景下，男女地位同等，优秀女士迭出，成为社会主角。中国女排与女足，男足与男排的天壤之别，使国人看到了阴盛阳衰的世态。人口男女比例的失调，女士更为金贵，身价更高，什么“父母之命，媒妁之言”，都成了笑谈，猫爸虎妈多的是，男子汉大豆腐，女强人圣旨一出，能屈不能伸。哈哈，腰细，腰细，男士们，跪过搓板，热毛巾擦脸，冷饭热茶，有人管总比无人管好，委屈并快乐着吧！
嘘！听地铁上里一位西装革履的男士，正打电话：“老婆大人，求求你，给我发个红包：请给我十元烟钱，二十元饭钱，总共三十元可以吧？常喝别人的酒，抽人家的烟，太不好意思了，求求你了……”不要笑，谁笑谁是登徒子，五十步笑百步！
感情可以被培养出来吗？
你喜欢一见钟情？还是日久生情？每个人心里都有自己的答案。
其实，感情都是需要培养的。
古代的婚姻几乎都是父母之命，媒妁之言，新郎和新娘结婚之前很可能连面都没见过，要娶/嫁一个连长什么样子都不知道的人，小编是万万不能接受的。自由恋爱，更是想都不要想，古代女子是要严格遵守三从四德，大门不出二门不迈的……
所以，他们结婚，是没有任何的感情基础的，大多是婚后培养的。感情培养的好的也许还能幸福一时，培养磨合不了的女人就凄惨。男方三妻四妾很正常，从来只有新人笑，有谁听得旧人哭。
小编很庆幸能作为一个现代人，尤其是现代的女性要比古代好太多，她们能掌握自己的生活，争取自己想要的幸福。
小编会接受日久生情，因为小编不相信一见钟情，可能是20多年来还没遇到那个令小编心动的那个人。虽然人都容易被帅哥、美女吸引，但是很多帅的人的女朋友并不是很漂亮，女神级的女生的男票也长得一般。长得帅、漂亮并不能代表一切，两个人合不合适，三观一致很重要，性格，生活习惯等方面也需要磨合。仅凭一时的喜欢是很难一直走下去的。
谈恋爱是一个培养和加深彼此之间感情的过程。喜欢不喜欢TA(包括TA的外表，性格，为人处世，拥有的能力等方面)，对TA有没有感觉，决定了你想不想走进TA的生活，和TA建立更加亲密的关系，培养更加深厚的感情，直至深深爱上彼此，生死相依，不离不弃。
婚姻也是需要经营的，即使在谈恋爱期间顺利度过磨合期，总终也步入了婚姻的殿堂。也不能保证你们能够执子之手，与子偕老。相爱很难，相处更难，性格、习惯完全不同的两人，要一起生活，本身就要克服很多的困难。有人能熬过去，有人却输给了生活。婚后的感情也需要用心经营，需要彼此给这份感情保温。
现实里的爱情，时间越久，甜蜜越少，责任、负担、痛苦就越多……
但是，这也是真实的爱情最特别的地方。它不仅能给人甜蜜，也能让人痛苦，让人成长。
没有人说爱情就一定会指向幸福。
但每一段爱情，都一定会让人，更积极主动地追求自己想要的幸福。
“所谓注定，其实也是人为的，幸福是不会等你的。”
这世界上根本没有什么唾手可得的幸福。
“上天注定”的，那叫缘分，是不靠谱的东西，转眼就不见了。
只有双方努力维系，互相妥协、牺牲并成长的，才叫爱情。
越是痛苦，越是难得到，才越叫人珍惜。
㈠感情真的是培养就有了么？
反观父母那个年代，自由恋爱并不常见，两家门当户对的男女，经媒人介绍就可成一段婚姻，无论幸福与否，大半辈子过来了自然而然也就习惯了。到了现在，自由恋爱虽然常见，却被社会中的许多诱惑迷惑了双眼，少数可花好月圆，也有少数被渣男渣女伤害的遍体鳞伤的男女认为家人安排相个亲靠谱就得了，也有部分人，至今单身，说是为了找到那个对的人，但细问的时候就发现其实自己也不知道什么样算是对的人。
对的人=一拍即合or一见钟情？
对的人，前提得是你们的步调频率，得基本保持一致。
1：有一定的相似度。
美国加州大学研究发现，从进化心理学角度讲，人们青睐和自己有一定相似度的伴侣。其他研究也证实，伴侣间相似度越高，关系越积极正面，尤其要在价值观、人生态度、兴趣爱好等领域相似。也有许多借着真爱的幌子，例如男博士生娶了一个高中毕业的姑娘，婚后男博士带着漂亮的姑娘打着高尔夫，妻子则变为黄脸婆在家带孩子，此类婚姻可长久否？
2：性格特征比较接近的。
性格对两个人能够长期相处的影响很大。心理学家对德国、澳大利亚和英国的1万多对夫妻进行性格调查发现，情绪稳定、亲和度较高、有责任心的人，拥有幸福婚姻的可能性更大，对配偶的“兼容性”也越强。如果两口子都是这样的人，那当然就更容易拥有幸福的婚姻。而焦虑、消极等性格会为感情带来麻烦。要克服性格缺陷，除了自己要有意识地改正言行外，二人应将沟通摆在第一位。试想，如果你有一位蛮横霸道无理的男朋友，除了忍让，你还能做什么？
3：要有爱。
只有建立在相爱基础上两个人的感情才会长久保持下去。无论对男人还是女人，充满爱意的行为，比如共同欢笑、分享每天的感受等，是幸福生活的关键元素。爱需要经营。
仅仅以上三点，是我们能够用时间来慢慢培养出来的吗？NO！NO！NO！
所以，我想讲的是：姑娘们，即使年底被逼婚了，也不要灰心，不要迷茫，面包我们已经自己赚了，这么重要的幸福我们当然也要自己努力去争取。不要相信那些什么感情是可以培养的鬼话，不要委屈自己，要勇敢追求属于自己的幸福。
当你在不断历练自己的同时，那个优秀的他也一定在某个地方等着你，相信我，一定是！
(摘自，“遇到年底逼婚，我想问：感情是可以培养来的吗？”
2016-12-05 M。 吴家二对象)
㈡“不是所有的感情都能培养的！离确立关系永远只有一步之遥！”
有个哥们曾几次告诉我：
她现任女友曾经追了他三年，他需要对她负责。而且他认为自己对她没有太多激情，更偏向于亲情。然而几个月过后哥们和他的女友悄然分手，几乎没人知道是什么时候断掉的。
往往面对自我催眠的人，我是比较反感的，但他的这件事会让我觉得很难过。太多人都处于这种情感上的错位，或许换一种方式遇见，有些感情就将不会如此纠结了。
记得很多屌丝男追女孩的故事，女孩子都会说：我是慢热型的，感情是需要慢慢培养的。PS:女孩子可能觉得这个男人还不错的，然而这种所谓的“培养感情”或许永远也无法达到他们当初的目的，原因在于，真正的培养感情是在一种没有压力和强迫的轻松环境下所产生的，然而太多被追求者口中的“培养感情”都是一种高压环境，而这种压力会让人退却。
前段时间有个咨询者来访情况大致如下：
这个30岁的男人从小因为单亲家庭的缘故比较自卑内向，情商低且不敢主动追求女孩子。这种瞻前顾后优柔寡断的性格，迫使他的妈妈让他从12年开始一直在相亲。终于在去年年底认识了一个对他有感觉，他也觉得OK的姑娘。
看上去故事要圆满了？没那么简单，麻烦才刚刚开始。
两个人发展的速度很快，完全得益于这个姑娘的主动的态度。从相识、确立关系到同居大致只用了4个月。可问题是，他始终觉得他对这个女人的感觉差了那么一点点：接吻是女人主动；发生关系也是女人主动……两个人生活表面上的契合让所有人都觉得这一定会是一段美满的婚姻，但“差那么一点”的感觉始终萦绕在这个男人身上。
在交往的开始阶段，男人原本是觉得他很可能会很喜欢这个女人，然而这种不足够喜欢的感觉却随着时间的推移慢慢增多。下个月他们即将要去领证，男人一天比一天焦虑。他曾试图和母亲聊过，他的母亲却回答说：婚姻不就是这样子么？要什么激情。
女人们看了这个故事，很可能会把他归为渣男行列。但是沉下心来去想想，这不正是一种目前很常见的悲剧形式么。PS:如果男人勉强和这个女人结婚，到了婚后只会让他的负面情绪更加增大，这个男人出轨是早晚的事（当然我也相信他应该出轨不会成为事实，只会成为家庭混乱的一种现象背后的本质问题，因为他不懂如何追姑娘）。
很多一些婚前看上去非常老实的男人，婚后出轨的很大一部分原因，就在于他们埋藏在心中的那份征服欲望终于冒了出来，人的情绪如果通过逻辑关系和社会行为压制，是可以暂时消除。然而这种消除只是表面上的消除，因为情绪始终会停留在那里，甚至会越积越大，导致你愈加冲动的去做一些事情。
这个世上永远不缺的是大道理，大道理谁都懂，缺乏的是走心的体会。
这个男人家庭周围环境都是告诉他：“你应该……如何如何”，甚至连她的母亲都不理解他。
所以这个男人最大的问题在于他自己从一开始就没有活出自己，没有寻找到自己真正的状态。存在于这个世界上，就可能会被这个世界里面的规则所束缚，例如文章开头的那个哥们，也会自我合理化的认为，他有“责任”去对女孩子好。然而责任是很难驱动一个人去做些什么，他并没有想清楚为什么要去爱一个人。这种束缚后被压抑的人生才是最令人觉得可悲的。
所以在这种高压下被动“找感觉”，是永远不可能实现的。
感情是可以培养的吗？当然可以培养，但是有些是行不通的。
如果当初我们多为自己的内心做些什么，那么故事的结尾一定不会像现在这样支离破碎。
( 摘自，“不是所有的感情都能培养的！离确立关系永远只有一步之遥！”
2015-09-17 危险人物 诺亚恋爱约会学)
㈠“两个人在一起，最基本是什么？”
俗话说，百年修得同船渡，千年修得共枕眠，两个人在红尘中相遇相知实在太不容易。有人说，世间最美好的三个字不是“我爱你”而是“在一起”。
因为“我爱你”可以只是一个誓言，“在一起”却是一个行动，爱你容易，相守很难。那么两个人在一起，最基本需要什么？
01
没有物质的爱情，没有结果
电影里有一句话：“没有物质的爱情就像一盘散沙，都不用风吹，走两步就散了。”话虽然残酷，却十分真实。
两个人在一起，如果像琼瑶剧一样每天只有恋爱，爱得难分难舍，茶不思饭不想，那不是爱情，那只是过家家而已。在这个现实的世界，虽然说钱不是万能的，可是贫贱夫妻百事哀。如果两个人在一起连吃穿都成问题，那还谈什么爱情。
这不是说非要有钱两个人才能在一起，只是你们要有足够的爱，成为彼此的动力，你为我坚强，我为你奋斗，这样的感情才更加牢固。
02
观念不对等的婚姻，无法继续
有一对夫妇，夫妻收入相当，老公比较稳重，花钱谨慎；老婆比较外向，花钱大方。
老婆嫌弃老公太小气，不懂得疼爱自己，老公嫌弃老婆不够勤俭，容易败家。老公要求老婆与自己父母同住，钱交给老人管，而老婆就觉得应该年轻人应该有自己的生活，跟老人同住观念和生活方式都不一样，免不了矛盾重重，还被限制了自由。这时老公觉得老婆这样的想法就是不孝顺，爸妈把自己拉扯大不容易，不能弃之而去。两人为此争吵无数次，终究还是分开了。
无所谓谁对谁错，只不过想问题和看问题的角度不一样，两个人观念差太远了，无法磨合，不能为了家庭并肩作战，而一起努力。观念上无法磨合的两个人，就像两个冲突的枪，随时处在争吵的边缘，一不小心就会开火伤到对方，很难在继续走下去了。
03
没有宽容和了解的家庭，难以维持
一份美好的婚姻，都是需要双方共同去经营，要相互体谅。人非圣贤，孰能无过，正确看待对方身上的缺点和错误，积极沟通，既不吹毛求疵，也不无原则地纵容。
袁咏仪和张智霖在一起的时候，张智霖以花花公子闻名，袁咏仪身上也有很多恩怨情史，他们笑称自己是坏男人坏女人。然而他们走到今天，靠着宽容和了解，过得比任何人都幸福。
袁咏仪是个大嗓门，对老公很凶，爱钱爱钻石，张智霖就迁就她，为她买房买想要的东西，吵架的时候总是自动认错。他说：“每次吵架我都会想到我失去她会怎样，所以我很珍惜，我宁愿主动认错主动和好，因为我珍惜有她在的每一天。男人嘛，认错没什么，最怕失去了来不及后悔。”
谁都有自己不堪的过去，谁都有谁的脾气，如果纠结对方的缺点，纠结自己心里舒坦，一段感情就很容易失去，难以维持。
04
没有忠诚的感情，无法长久
文章出轨姚笛，陈赫出轨张子萱，马蓉出轨宋喆，林丹出轨赵雅琪……为什么这些明星出轨的事件一直是热点，被那么多人评价和讨论？归根结底是他们身为大众人物，触碰了婚姻的底线——忠诚。
忠诚是男女交往特别是婚姻关系的最基本底线。没有了忠诚，婚姻就好像破开了一个大窟窿，再去补上就很难了。
人生来有欲望，但是欲望不是你背叛家庭的借口，被自己欲望所左右的人，何谈去左右自己的人生，何谈有资格拥有幸福？两个人走到一起，如果出现第三者，如果在欲望面前不悬崖勒马，最终伤害的，都是父母孩子，和曾经最亲最爱的人。
夫妻是最深厚的缘分，自结婚起，两人便结成了命运共同体，彼此牵挂着对方的一切。
当柴米油盐冲淡了当初的情意绵绵，坚守和陪伴才是最长情的告白，没有什么能比得了愿意一直陪伴在你身旁的那个人。婚姻总是在磕磕绊绊中成长的，有欢笑也有泪水。
两个人在一起，要看一些现实，也不要丢失浪漫的幻想；要精神上的门当户对，不要为了寂寞去将就妥协；要无限的宽容和了解，不要争一时之气逞威风；要一生一世一双人，不要被人诱惑，后悔一生。
一个女人最好的嫁妆就是一颗体贴温暖的心，一个男人最好的聘礼就是一生的迁就与疼爱。
【摘自，“两个人在一起，最基本是什么？”
2016-11-18 不二大叔
作者简介：小恩，出处公号:卡娃微卡（ID:kawa01）】㈡ 最美的亲密关系，帮助对方将最好的版本培养出来(消除TA四个恐惧)
亲密关系会激起我们各种被伤害、被忽视等内心的恐惧。它们可能源于我们旧时的伤痛，或者我们未曾觉醒的意识。当我们为自己的成长负起责任，当我们能培养出自己更觉醒的意识，能更如实地做好自己，我们的亲密关系也会变得更加滋养彼此。
被伤害的恐惧
首先，就是被伤害的恐惧：被利用、被侵犯、不被尊重。其实，这些都是我们小时候的旧伤，伴侣只是负责把我们这些伤痛挑动起来而已。我个人真的觉得，我们是否能得到尊重是完全取决于我们如何看待自己、如何与对方互动。而在亲密关系中，我们一定要先尊重自己，才有可能获得对方尊重。同时，当我们的旧伤被挑动的时候，应该如何面对呢？
我在前面说了很多，包括：照顾自己的内在小孩、非暴力沟通、打开自己的心、愿意显示自己的脆弱等。同时，我们要勇敢的为自己的情绪负责，知道这些伤痛被挑起，是为了让我们学会生命中该学会的种种功课。也许你可以暂时逃避，也许你可以再换一个爱人，但是最终，如果你想要获得真正的快乐、自由，那么面对自己的人生课题是唯一的道路。
被抛弃、被忽视的恐惧
第二个亲密关系中的恐惧就是被抛弃、被忽视：对方无法了解你的感受，对你的敞开视若无睹，不陪伴你，甚至离开了你。我自己的经验是，如果你很怕被伴侣抛弃，你真的需要在一开始的时候就要慎选物件。不要找心性不稳定，或是条件过好的人。当然，任何花心的人都有收心的时候，可能你需要诚实的扪心自问：我罩得住他/她吗？同时，关系当中最怕一成不变，如果你是一个顽固不化、闭门造车的人，不吸收新知识，不让自己成长变化，那么彼此厌倦的机会就比较高。
另外还有一种男人最容易被女人抛弃，那就是冥顽不灵的人。女方跟他一再要求、沟通，请他做出一些改变，这些改变也许是很小的生活习惯，也许是对待女方的方式，其实都是没什么大不了的，只要有意愿，都是可以改变的。但是他们自以为是既得利益者，又有婚约又有小孩，以为女方不会改变。抱歉，这个世界每天都在变化。我们就是必须要成长，要成熟，要变得愈来愈讨人喜欢，不能在婚姻这个安全的大网当中自以为是的窝着，以为它就绑死了两个人，永远不会分离。这种想法太一厢情愿了。所以婚姻当中，适当的危机感是必要的。
同样的，女人如果不能日新月异的改变自己，让对方看得目不暇给，对方也有可能厌倦而开始有二心。因对方外遇而被抛弃的一方，永远都不会是纯粹的受害者。他/她要负起相当的责任。如果一份爱情非常滋养我们的身心灵，我们怎么可能会有二心？而一份感情是否能让双方都获得滋养，绝对是两方都要负起责任的。
被淹没、找不到自己、失去自己的恐惧
第三个亲密关系中的恐惧就是被淹没、找不到自己、失去自己。对于这个恐惧，我们要知道，永远不能因为对方而迁就太多，失去自己的原来面貌。一个真正快乐的人是真正能够做自己的人。如果要戴上面具过日子，对我们来说太痛苦了。
而从另外一个角度来说，在亲密关系当中，为对方留空间和时间是必须的。虽然双方的嗜好、兴趣相投非常重要，但是两方应该都要有自己的私密空间，自己的朋友圈，自己的喜好。这样，我们才可能在亲密关系的空间中，为对方制造惊喜，创造变化。
对沉闷、无味的恐惧
第四种亲密关系中的恐惧就是沉闷、无味。很多老夫老妻最后都会走上这条不归路。其实，保持婚姻新鲜最大的秘诀就是两个人都要如实的做自己，不是扮演对方想要的自己，或是隐藏自己。如果在关系中能够真诚的表达自己的需求、想法，那么两个人的关系其实会愈来愈深，而且愈来愈能够做回自己，找到自己。最美的亲密关系就是彼此帮助把对方最好、最美的版本给培养出来，让他/她能够在自己的生活中、工作上发挥最佳的潜能，充分的表达自己，做自己喜欢的事。
所以，在亲密关系中还有一个很重要的原则：永远不要因为责任或是为了取悦对方，而做自己不喜欢或不愿意做的事。否则你就会逐渐失去自己，失去兴趣，最后失去生命力，婚姻就会进入死灰阶段了。
『以上内容转自微信公众号：张德芬空间（id：tefenchangpublic）
作者：张德芬』
但是有有人认为，日久生情更多的可能是感激感动而非喜欢。
㈠ 日久生情更多的可能是感激感动而非喜欢。
长时间相处可以增加「舒适感」，但只要你本身不改变，「吸引力」也不可能发生改变，积累继续为零。「舒适感」足够高但没有「吸引力」的极端就是，她愿意给你抱着睡，但你就别想别的事情了，这是你想要的吗？不是的话，你需要改变自己，变得有「吸引力」。
关于日久生情，我觉得也许是对的，但这情不一定是指爱情。也许相处十年也只是“其实你是个好人，不如做朋友吧”……所以，自己敏锐一些，别太理想化了。我有过类似的遭遇，1.5年，没有一丁点爱情产生，纯单思。
所谓的慢慢培养，只不过是在漫长的时间里， 寻找那让他或者她心动的一瞬间而已。
在找到这一瞬间后，一切曾经平淡的点点滴滴都会变成甜蜜和美好。
这不是普通的逻辑。首先要看你这段所谓的感情是为什么目的，是为了结婚还是只是交个朋友。如果是后者，你爱怎么来就怎么来；如果是后者，要考虑其他很多的事情。许多感情经历不丰富的人，谈恋爱的时候基本就是在和自己谈恋爱，想得太多，猜得太多，没有交流。每个人性格都不一样，但是你和另外一个人相处的时候，双方都需要真诚。当你发现你和他不同步，你可以改变方向，而不用想太多；如果你发现你们很”相配“，也需要慢慢来，需要时间累计。
感情是绝对不能“公式化”的。我再没其他想说的了。
能培养的是感情，不是爱情
我觉得可能慢慢培养出来的感情更为持久 当你习惯有他的存在你就离不开他了 自然而然会有亲密感 从而升华为爱情 相对于一见钟情的短暂新鲜感 我更偏向于日久生情
我觉得可能慢慢培养出来的感情更为持久 当你习惯有他的存在你就离不开他了 自然而然会有亲密感 从而升华为爱情 相对于一见钟情的短暂新鲜感 我更偏向于日久生情
主要升华自己，男人不能因为一个女人而影响自己。这样自己才有魅力，没有追不到的女生，只要想追，她早晚是你的。升华自己是最重要的，为了自己。
不可以。不喜欢你，你身上处处是缺点，喜欢你，缺点也是优点。
我相信一见钟情，还是抱着一颗认真的心对对待，不要太急。
(以上内容摘自微信公众号：人气造型师，👠你们真的相信感情可以慢慢培养吗？)
㈡ 二十多岁的关系由什么决定？
我们这个年龄段与人相处时，常有这样两个问题：一，对于他而言，我重要吗？二，如果不重要，那感情可以培养吗？
第一个问题很好回答，他对你和对别人，有不一样的地方吗？如果有，那答案不言而喻。如果没有，就不要自欺欺人了。
第二个问题有很多的争议，于我而言，我认为所有的感情都是培养出来的。只不过，培养分为有意识和无意识两种。
读书时期和同桌的革命友谊，往往属于无意识式的培养感情。你们一起作弊，你睡觉他帮你看老师，他玩手机你偷偷捣乱，这些就是培养感情的过程。
有意识的感情培养其实在大学里很常见，男生精心安排的“巧合”，节日时讨好送的礼物，班级活动，这些都是。
而想要培养好一段感情，就需要构建一份或多份特殊的标记，这份标记越难以复制，你们的感情就越难以取代。
但是又要明白一件常见的事情：A和B经历同一件事情以后，A很重视B，B没有。这当中的原因在于，这件事对A而言是特殊的存在，但对B而言一点都不特殊。
形象一点，阿希上大学前遭人排斥，没有人愿意通知他任何事情。当班长给他做通知时，他很容意被打动，觉得班长值得深交。但对于班长而言，这只是他日常中的一件小事。
所以，培养感情，不是以打动自己为前提，而是找到对方的要害，弱点，在这个弱点上做文章，建立一份特殊的标记。
在文章的最后，其实我并不希望大家太过于刻意地去有意识的培养感情。
我曾经用这样的方式追过一个女生，不断地分析自己因为什么事情喜欢她，她又是因为什么样的事情喜欢我。
我们在一起后的结果并不是那么的好，离开前她问我：“你能不能不要像分析机器一样分析我们的感情？”
也是在那个时候我意识到一件事情：“理性的分析往往不如感性的理解。”
我们总爱问为什么，是什么。只不过很多事情想明白以后，它就不美了。
人与人的关系像一场又一场魔术，眼花缭乱五彩缤纷。知道它的手法，我们不一定会继续喜欢，也不代表着我们就能因此完美地操纵这场魔术。
要明白，我们才二十多岁，真的还不需要太过于刻意地去培养与他人之间的感情。
魔术和生活最美的地方在于它特别，它出人意料。我和你们一样，期待着一份特殊而又难以把握的邂逅。
(原创 2016-12-19 王泽鹏 杂乱无章
二十多岁的关系由什么决定？)
㈢ 日久是不能生情的。
两个人在一起呢，是不能够通过长期的相处去培养“吸引力”的，这就像没听说过有培养出来的一见钟情。固然亲密感和其他的东西可以通过长期的相处慢慢产生。但是“吸引力”是无法通过相处去构建的。所以所谓“日久生情”是不可能出现的，也就是你想要的那种“激情”是不可能出现的。
PS：
（1）吸引，那种心跳的感觉，被深深吸引过的人会懂。在第一次见到那个人的时候，这种感觉该出现就出现了。这种纯粹身体上的吸引如果一开始没出现，无论对方对你有多好也无论在一起时间有多长，都不会再出现。（微博，2014-7-6，22:53）
（2）两个人可以培养亲密感，共同拥有秘密，一起发展事业，甚者彼此给与承诺，形成非常深度的亲密关系；但是，两个人之间是无法培养激情的。因为激情来自瞬间的吸引，它就是花火般的第一印象，只有少数可以燃烧，绝大部分属于没点着。在彼此第一次见面的时候，发生了就发生了，就像这世上没有培养出来的一见钟情。
（《049期》题3，2015-06-08）
(摘自，“深度解析：爱情到底能不能培养？”部分内容 原创 2015-08-12 冷爱 冷爱)
㈢ 值得爱，和是否能爱，确实是两码事。
我们就是这个样子，一个人对你千般好万般好，你也贪恋这种被关心的感觉，但心里非常清楚自己不爱他，而另外一个人只是远远地看了你一眼，你就感觉像是全身触电一般呆滞，你笃定自己爱上了。
日久天长，爱可以转变为依赖、陪伴，成为亲情和习惯，但很显然，所谓的依赖、陪伴却无法转变成爱，这不是互通的对等，只能是一条单行道，没办法折返。
爱情，始于感动或心动，但也绝不止于此。
你把感动当做爱情，把依赖当做爱情，你渴望从对方身上得到更多赖以生存的温暖，但那不是爱。
安妮宝贝说，爱是不束缚，不缠绕，不占有，不渴望从对方身上索取和挖掘，爱是两个人并排站在一起，看着这个落寞的人间。
你不爱他，你爱的只是他爱你的感觉。
(摘自，“你爱的只是他爱你的感觉”部分内容 原创 2016-12-14 想爱的 这么远那么近)
㈣ “不是所有的感情都能培养”
在被追求的时候，追求者总是说，你现在不喜欢我没关系，感情是可以培养的；在被相亲的时候，父母总是说，给他一个机会，感情是可以培养的。感情真的可以培养吗？培养出来的感情是真的感情吗？
昨天有位朋友给我留言，正好谈到这个问题，她给了一个很有意思的比喻。她从小不爱吃鱼，但被父母逼着吃，然后渐渐习惯吃了，但是每每看到餐桌上有鱼出现总是会提心吊胆；她不吃葱，完全抗拒的那种，一进口就反胃想吐，永远不想再尝试；她以前不爱吃茄子，后来一次在吃烧烤时朋友点了个烤大茄子，她闻着很香，试了一下，觉得很不错，到现在还一直爱吃茄子。
有的人像鱼，只是被迫习惯，心里巴不得离得远远的；有的人像葱，是到死都不可能在一块的；而有的人像茄子，之前一直不知道，以为不喜欢，一尝试发现才是正确的选择。所以，不是所有的感情都能培养。
父母所逼被迫在一起这种情况，是私人家事，暂且不提了。同样是起先不喜欢的葱和茄子，为什么会有不同的结果？要是没有她觉得茄子闻着香，她又怎么回会去尝试呢？所谓培养感情有一个必要前提，就是好感。这种好感可以来自各个地方，可以是外形、声音、学识，当然也可以是物质基础。买个宠物都要挑来挑去，谁愿意对一个未知毫无感觉的事物花费时间精力呢？大家都挺忙的。有了好感，你胖了她觉得是安全感，你凶了她觉得是男人味；没了好感，你帅了她觉得压力大，你富了她觉得门不当户不对。
不过说到底，感情要是一定要培养，那也肯定培养啊的出来，是不是好感情就不得而知了。花大力气追的姑娘还要花更大的力气会维护，而感情跟时间和付出是不会成正比的。姑娘难追吗？要是对你有好感还不就水到聚成，要是讨厌你，坚持不懈，你觉得这是专情，她觉得是死皮赖脸。
软磨硬泡确实能成功，但怎么看都觉得少了爱的味道。这个世界当然没有那么多的一见钟情，当然也有那么多的将就，选择权在你，感情怎么养方式方法也在你。如果你现在正在谈恋爱，不妨问问自己，你所培养的这份感情，它是爱情吗？
(摘自，“不是所有的感情都能培养” 原创 2015-11-09 糖爸爸 糖爸爸)
轰轰烈烈？还是细水长流？无所谓对错，只是选择不同而已。
感谢你，看到最后。
情侣之间多久发生亲密关系才算正常？
（山哥聊情感，图片来自网络）
|文/庞凤山
对于彼此爱慕、两情相悦的男女来说，经常会如胶似漆的在一起，两个人会有说不完的话，聊不完的话题。
年轻的情侣之间，花前月下，亲密无间，卿卿我我，甜甜蜜蜜，恩恩爱爱是很正常的事情，情到浓时做出亲密举动，发生亲密关系也是无可避免的。
尤其在当今这样一个相对感情开放的时代，情侣之间，多久发生亲密关系才算正常？
山哥觉得，这个完全可以因人而异，顺其自然为好。当然具体情况也需要具体分析，基本的底线就是参照遵从对方的个人意愿。
不过，从两性的差异角度而言，山哥还是想提醒女性朋友们，对于婚前的两性关系尽量还是多一点理性，少一些冲动，这不是保守，完全是出于一种保护。
包括很多男性也要注意这一点，如果你真的很爱一个女子，请给予她更多的关照和尊重，肩负起作为男人的责任，不要轻易伤害了一个女人的感情。
怎么说呢，婚前的亲密关系，如果是建立在两个人真爱基础上，这是很美好的事情，也是一种爱的表达，也能够提升和深化两个人的感情。
但是，对于在感情和思想上尚不成熟的男女，只是出于男欢女爱的一种本能，两个人过早的发生亲密关系，就很可能导致彼此关系的复杂化。
在这点上，女性很容易成为受害者，因为婚前的亲密关系，通常对男性影响不大，甚至会成为男人自我炫耀的资本。而女性经历了这个过程之后，会本能的带来心理和精神上的变化。
毕竟，女人会觉得自己最宝贵的东西和自己最真挚的情感，都付诸给了自己心爱的人，而一旦两个人的感情无法走到最后，就会让自己产生沉重的负担，会有覆水难收，曾经沧海难为水的感觉。
因此，情侣之间，尤其是对女性来说，多久发生亲密关系，最好是能在结婚当天，这依然不是一种保守，而是一种科学。虽然，现在很多女性都无法做到，但还是鼓励大家向着这个目标去努力。
在我看来，我一直还是倡导情侣之间，多去发展关系，而不是发生关系。因为享受不能，满足本能的需要，不是高级的爱情，真正的爱情应该建立在灵与肉的完美结合当中，到了这个阶段，无论是婚前还是婚后，都是无所谓的事情了。
所以，莎士比亚早就说过，夫妻之间不是性是说话，那么情侣之间也同样如此，不仅仅是男欢女爱，而应该彼此多交流，多交流思想，争取做到灵肉合一，成为一辈子的灵魂伴侣。
-END-我的情感公号：山哥聊情感
结婚证能否维系双方的感情？
首先，特别感谢今日头条官方的邀请，让我来回答这个问题，谢谢！
我个人认为结婚证虽然不是拴住相爱双方感情的基石，可是，结婚证对于相爱的双方来说都很重要才是。我的理由如下：
一、有结婚证的夫妻才名正言顺合理合法。
无论从人们的世俗眼光，还是无论从法律的角度来说，有结婚的夫妻才被人们所普遍认可，才被人们所普遍接受，有结婚证的夫妻才能受到法律和法规的保护。
否则的话，即便是两个人的感情再好，两个人爱的死去活来，两个人如果没有结婚证，两个人如果没有办理结婚登记手续的话，一样不被人们所普遍接受，一样不被人们所普遍认可，更不会受到法律和法规的保护。
再就是办理结婚登记手续，履行法定结婚登记程序不是什么困难事情，只要是当时男女双方两个人自愿结婚登记，并且没有法律法规规定禁止结婚的事由，婚姻登记部门一定会给办理结婚登记手续的。
而且，任何个人和组织都不允许干涉别人的恋爱和婚姻自由，这是法定的个人权利；
二、有结婚证的夫妻有一个约束和制约以及保障作用。
我们老百姓经常说：有那一张纸和没有那一张纸是完全不一样的。这句话的意思就是：有结婚证的男女和没有结婚证的男女是有根本区别，是有本质不同的。
有结婚证的男女如果在婚内发生了婚外情或者是婚外恋，是会受到法律保护的，出轨的一方是要承担一定过错责任的。有的人在婚姻存续期间如果以夫妻名义与他人以夫妻名义生活居住的可以构成重婚罪，是会受到法律制裁的。
与现役军人的配偶发生关系，造成严重后果的，还会以破坏军婚罪受到相应的处罚。
可是，如果是没有领取结婚证，没有办理结婚登记手续的男女就不会受到法律和法规的这些保护，男女双方都不会得到法律和法规的这些保障作用。
所以说，有结婚证和没有结婚证，办理了结婚登记手续和没有办理结婚登记手续的男女，其实还是有根本不一样的才是；
三、办理了结婚登记手续的夫妻有一个缓冲期和缓冲作用。
我们大家都知道，关系再好的夫妻两个人，感情再好的夫妻两个人都有生气闹矛盾的时候，都有彼此感觉不顺心，都有感觉生活不如意的时候。
这个时候如果是有结婚证，办理了结婚登记手续的夫妻两个人即便是不想再继续生活下去了，即便是不想再继续维持家庭婚姻关系了。可是，由于两个人之前早已经办理了结婚登记手续，所以，不可能一走了之。
而之前没有办理结婚登记手续的男女则就不一样了，想在一起过就在一起，不想在一起过说走就走了。没有结婚的两个人，没有办理过结婚登记手续的两个人其实就是在恋爱，恋爱的两个人分手是再正常不过的事情了。
办理过结婚登记手续的两个人要想彻底分开，要想两个人彻底划清界限，那么，首先必须要办理离婚手续，解除两个人的婚姻关系才可以。其实，两个人离婚的这个过程，本身就是两个人的缓冲期和缓冲作用。
这个过程能让男女双方冷静下来权衡利弊，思考清楚两个人的婚姻是否还能真正走下去，家庭生活还要不要继续。
扯扯到一些夫妻共同财产和遗产的分配，一方发生意外死亡等等发生意外情况时候的财产分配，财产赔偿等等都需要两个人的结婚证明来证明两个人的关系。
所以说，结婚证虽然不是拴住相爱两个人双方感情的基石，可是，结婚证对于相爱的夫妻两个人来说很重要才是。
恰似寒光遇骄阳叶绾绾的戒指有什么效用？
戒指作用：黑玫瑰身份象征，号令属下
叶绾绾，叶绾绾本名聂无忧，她的本家是独立州的聂家，也是一个势力很大的家族，曾经在文中出现的聂无名，就是她的哥哥。
她的外公就是独立州武道联盟的创建者，外公对她的父母不满，所以她从小就被外公带出了聂家单独培养，并在独立州创建了自己的势力无畏盟。后来她回到聂家，才知道自己和纪皇有了婚约，然而纪皇不知道什么原因选择了拒绝她。
后来她在无畏盟每日借酒消愁，直到武道联盟让她的无畏盟去对付修罗王，她假扮成无畏萌的小头目，潜入修罗王的势力中想要打探消息，却没想到遇上了司夜寒。
只是两个人都不知道对方的身份，还以为大家都是身不由己的小啰啰，司夜寒还给了她很多有用的情报，让她的无畏盟战无不胜。就这样一来二往的，两个人互生情愫，中间叶绾绾还怀上了堂堂，只是没有告诉司夜寒，自己偷偷生了下来。
然后就是她遇到危险，被司夜寒救下，去往了华国，但是心理阴影太重，最后求着司夜寒给她覆盖记忆，司夜寒挑选了意外身亡的叶绾绾的记忆替代给她，于是就有了我们开篇看到叶绾绾。
