《婚约》,越来越讨厌男朋友家人了
《婚约》,越来越讨厌男朋友家人了?
这种情况下,劝你早点分了吧。不是因为男方家人问题,而是你自己内心已经在排斥他们了。
婚姻从来就不是两个人的事,而是两个家庭的结合。上个月底,广东省雷州市#男教师追砍妻子后跳楼#的热点还在没发酵完,不对等的家庭关系导致的婚姻悲剧比比皆是。你来自城市,他来自农村,如果你们两个家庭彼此认同,那大可以相安无事。但还没过门,你已经开始对他们的家庭和家人有诸多的怨言,实际作祟的是你自己。
1. 催婚、催生,是老人家认可你。
你可能觉得没见过面,有点操之过急。但可能你的男朋友已经在他父母面前帮你美化了好一番。老人家认可你,催婚/催生,都是情有可原的。毕竟,在老一辈人的眼里,你们睡一起了,男人不能辜负女人,晚结婚不如早结婚;既然结婚了,生孩子是理所当然了,晚生不如早生,早生养对女人比较好。老人家自有老人家的一套观念,年轻人不理解,可以当作什么都没听到,但没必要有情绪。
2. 买房加没加你名字,老人家作为长辈理应被告知。
虽然出钱的是你男朋友,但他却是老人家的儿子。孩子再大在老人家眼里永远都是孩子,何况他还没结婚。传统观念里,成家了,老人家才会渐渐放手,未结婚之前,大事小事父母都操心着。买房和产权所属是大事,这种事情,不直接告诉老人,还要老人家来旁敲侧击真是不应该。
3. 你家有地有纠纷,你们还没结婚,男朋友要自知轻重,不能随便参合。
这一点上,老人家说的有一定的道理。你们还没结婚,关于你家地皮/财产的事情,男朋友确实不宜太过热心。参合多了,人家以为他贪念你家的财产,你如果有兄弟姐妹,必招来闲话一大堆;就算是过了门的女婿,丈母娘家的产业也不宜过问太多,毕竟丈母娘分给他的是多得,应该感激;不分给他,他也不能抱怨。
4. 农村自有农村的习气,男朋友在饭桌上不帮你说话,也有难言之隐。
在农村吃过酒桌的人都知道,农村就是爱热闹,吃个饭吵吵闹闹,什么话都有。饭桌上的话,其实可听可不听。表哥让你上班,你男朋友让你上班了吗?表哥让你收拾桌子,未来婆婆让你接手收拾了吗?关键是后两者的态度。如果没有,一个外戚,饭桌上打趣的话,何必在意?男朋友没帮你讲话,实则担心“妻管严”,被当成笑话。
从你描述的种种问题,不难发现,其实,你一直没有做好下嫁农村的准备。你以城里人自居,完全没有要放下身姿融进男方家庭的打算。你要的只是别人按照你的意志,说你喜欢听的话/做你喜欢看的事。这样的结合,以后免不了婆媳大战,或者离婚收场。因此,你的态度已经决定了不圆满的结局。
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老公不爱你的婚姻还要继续吗?
中国的传统思想是劝和不劝分,所以我也建议你俩继续婚姻,那你的这个问题就可以从两个角度来回答:你老公为什么不爱你?你俩的婚姻要怎样继续?
你老公为什么不爱你?这个问题要从时间的先后、婚前婚后来分析。
首先,相信你很清楚你俩结婚前你老公是否很爱你,你是否也很爱你老公。相爱是婚姻的基础,如果你俩是因为迫于外界压力而结合的话,那想必婚姻要想继续难度就更大一些。
其次,你要分析你俩婚后老公为什么不爱你。婚前是否相爱可以暂且不论,毕竟你俩结婚了,彼此成了最亲近的人,那你要考虑自己是否为你俩的婚姻付出了足够的努力。婚姻是需要经营的,你完全可以让你老公在婚后爱上你,但这个过程需要你的包容、你的付出,如果你一直固执做自己,那婚姻的继续难度也比较大。
总之,既然你提出了老公不爱你,那你应该要分析出你老公不爱你的原因。
你俩的婚姻要怎样继续?1、改变自己。
你俩共同生活的过程中,你应该了解你老公喜欢什么样的人,婚姻要想继续,就得让自己尽量改变成你老公喜欢的人。也许,你会说这样你就失去自我了,但你得知道,没有了家庭,你的自我也将失去意义。所以,从现在开始改变,从外表到内心,让你老公爱上你。
2、多包容。
每个人身上都有缺点,你老公应该也不例外,包容他的缺点,多给男人一些空间,给男人留足面子,对男人多一点鼓励,这是在男人身上屡试不爽的真理,而这些真理的基础就是包容。
3、让你老公离不开你。
照顾你老公的衣食住行,用你的真心付出留住他。让你老公在生活中处处依赖你,这样的话,即便你老公不爱你,他也舍不得离开你。
关爱他的家人。孝敬你老公的父母,善待他的其他家人,得到他家人尤其是父母的喜欢和肯定,这样会无形中对你老公形成一种压力,让他即便不爱你,也会善待你。
以上这些的基础是你老公人品不错,值得你爱值得你去争取,而且他也有延续婚姻意愿的前提下所提的建议。
如果他不爱你也没提离婚却在外面胡搞,或者对你有言语攻击及家暴,建议你果断放弃。
在生活中真有存在吗?
在婚姻生活中,夫妻关系是很敏感的,很容易受到自身和外界的影响,其中掺杂着爱情,亲情,以及各种利益。一段好的婚姻,必定能经得起时间和生活的考验。
婚姻的好坏需要时间的印证,好的感情需要彼此之间有好的沟通和交流,更需要两人共享过一些事情。否则婚姻是很难走得长久的,就算在一起生活,也只会空有其表。
一 、人生的低谷
俗话说“夫妻本是同林鸟,大难来时各自飞”,描述的不过是在利益或者困难面前,就算是夫妻也会因此分道扬镳。这种夫妻之间的感情终是抵不过困难,这样的婚姻也极其容易被摧毁。
我们每个人在生活中都会遇到一些困难。而有的夫妻,就算一方遇到了困难,经历人生的低谷,对方也不会就此逃离,而是不离不弃,陪伴彼此共同去面对和承担。这样的夫妻,彼此之间的感情便会越来越好,越来越坚固稳定。
虽然困难都是我们每个人不想遇到的,但是从另一方面来说,却能让我们看清很多人和事。能在对方遇到困难和低谷时不离不弃,夫妻之间必定是有着真爱的,经历低谷之后,无疑是给婚姻加上了一把锁。
邻居张姐就是在丈夫白手起家的时候,一直相信自己的丈夫。就算两人经历了很长一段时间的艰苦生活,张姐也对丈夫不离不弃。丈夫有了现在的成功,背后离不开张姐的鼓励与支持。
现在的张姐脸上尽显幸福的模样,丈夫对她也是极其宠爱。我们都知道,这样的幸福不是白来的,而是张姐一直以来的不离不弃,才有了现在这幸福的婚姻生活。
二 、共同的债务
一旦进入婚姻,夫妻之间便会牵扯到各种利益,更会在很大程度上考验夫妻感情是否坚固,夫妻之间若是没有经历过共同债务,便很难保证他们之间的关系是否牢固。
我的一个朋友经济条件本来很不错,与妻子结婚后,想要让两人生活得更好,便辞去了工作,打算去做生意。在银行抵押了房子贷了款,并借了一些钱做起了生意,怎奈运气不佳,遇到了行业低迷期,导致生意的失败。
朋友因此没了房子和存款,还有一身的外债,在他最痛苦的时期,身边的妻子也毫不犹豫地离开了他。妻子的离开让他受到了更大的打击,自己生意失败,不仅没有得到妻子的安慰,还因为外债,让妻子选择放弃他们的婚姻。
这样的事实让他懂得了,婚姻若是没有经历过考验,你永远无法得知它有多脆弱。在婚姻中,夫妻两人能同甘,却不一定能共苦,不经历困难,婚姻只会停滞不前。
债务可以衡量一段婚姻的质量,让彼此知道对方是否可以和自己共患难,遇到责任能否共同去承担,面对。
三 、内心深处的秘密
当我们遇到了让自己深爱的人时,便会想把自己内心深处的东西分享给对方,让对方更了解自己。这不仅是爱对方的一种表现,更是对他的信任。
将自己内心深处隐藏的秘密告诉对方,恰巧是深爱对方的一种表现,因为有爱,才会有了信任,有了分享。
我的一个朋友跟我说,他的丈夫曾经告诉她,自己小时候很讨厌父母,因为在他的眼里,父母只爱他的弟弟,对他毫不在乎,甚至想过离家出走。朋友得知丈夫心中的秘密,才知道自己的丈夫是个极度缺乏安全感的人,渴望得到关心和温暖。
从朋友的故事中得知,他的丈夫很爱她,很信任他,才会将自己的秘密说出来,这样的秘密也让朋友更加了解自己的丈夫,更能提升他们的夫妻感情。
有些人的秘密只会分享给最爱的人,也许是遥不可及的理想,也许是内心深处受过的创伤。分享自己的秘密,是为了排解心中的情绪,更是想要对最爱的人说出自己的知心话。不论那种,内心深处秘密的分享,必定会增近夫妻两人的感情和对彼此的信任了解。
夫妻之间,只有共享过这些事情,才会让彼此更加熟悉,更加有默契。婚姻中,只有共同经历过风雨,共同去承担和面对,才会让夫妻感情更加深厚,婚姻更加稳定牢固。
原创,抄袭必究
最好的解决办法是什么?
网友来信:我和老公总是无话可说,两个人像陌生人一样,再一起说的话还没跟朋友说的多,想想如果这样过下去太没有意义了,像在演生活哑剧,无声的吃饭,干活,睡觉....一说话就没好话,不是吵就是嚷,我决定放弃.不再做任何努力,只做认为可以做的事情,然后就等待分开的那一天,也许这辈子我注定找不到自己的幸福了。
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能经过众里寻他千百度,也终于下定决心执子之手与子偕老,非常不容易。结婚是双方在自愿基础上达成的爱的契约,正如所有契约一样,签订契约只是第一步,履行契约才是有实际意义的部分。所以,结婚只是开始,不是毕业,更不是进了银行保险柜。
结婚前我们可以试问自己:我为什么要结婚?我真的很想结婚吗?我真的决定和这个人共同生活下去了吗?结婚前的三次反省确认不过一分钟,结婚后的反悔却可能遗憾一辈子。
同样当你想要离婚的时候不妨也问问自己:我为什么要离婚,是对方的哪些行为导致我有这个想法?对方的行为我是否真的不能容忍,是否和对方沟通过,沟通的方式是否正确?自己在婚姻中是否有不足的地方?
无论婚姻内外,想要幸福无非只有两个条件:
1、自己是一个独立,完整的人
很多读者来信,其中有一点就是我结婚过早,或者说我经济不够独立,我害怕未来找不到合适的人,所以才会在一段婚姻中纠结,女人进入了爱情往往会变得感性而敏感,越是爱,越是容易被伤害,而被伤害的原因,就是没有做到人格的独立。
换言之,你一定要先于把自己放在对方前面,去关心自己,爱自己。
当然这里的独立,不是强势,不是不依恋对方,越是独立的女性才越懂得拿捏温柔的尺度,越知道情趣在自己生活和爱情中的重要,因为她们不会盲目的顺从,也不会一味的坚持自我,她们更懂得如何在婚姻中做到进退有度。
2、相处之道
人和人都是独立的,两个独立的人在一起难免会有一些摩擦,这时候相处之道就很重要。
1) 善于暴露自己的“软性”
我们将受伤、恐惧、失望、怀疑、不安全的感觉称为“软性”感觉,而将气愤、憎恨和责备的感觉称为“硬性”感觉。在夫妻之间发生争执时,我们通常表达的都是“硬性”的感觉,从而使配偶产生了对抗的心理。心理学家建议夫妻争吵时不妨多表达一下自己“软性”的感觉。虽然“软性”感觉的表达不是很容易,它能暴露出我们的软弱,但它能产生通情作用,能加深夫妻之间的了解,增进感情。如:我感到害怕.....我担心你是否爱我......我很怕失去你......我感到很伤心等等。
2)就事论事,不揭“疮疤”
俗话说“金无赤金,人无完人”,有时难免有处理失误,夫妻双方要正确对待这些事情,千万不可在争吵中“互揭疮疤”,否则争吵冲突就会升级。
3)不要用自以为的了解“解读”对方
夫妻相处最大的问题是认为对方应该理解和知晓自己的心理,因此遇到问题时夫妻之间缺乏应有的交流与沟通,引起不必要的冲突与误解。实际上,男人与女人不仅在认知、思维、情感和行为方式上有着明显的差异,即使在语言表达上都具有明显的不同。
另外,婚姻都是我们自己选择的,你可以抛开一切所谓的责任,你可以追求你自己的快乐,你甚至可以不顾一切,但你真的准备好了吗?你敢不敢勇敢的去面对:砸碎了婚姻,你为必能得到幸福。
总之:成为一个完整的人,然后找一个真心相爱的人,用夫妻相处之道来经营这门功课。
婚约是否会受法律保护?
婚约,也叫订婚。指男女双方以结婚为目的所做的事先约定。
在旧中国,盛行订婚。在新中国,我国婚姻法不把订婚作为结婚的法定程序,但婚姻当事人自行订婚,法律不予禁止,也不予保护。也就是说婚约并无法律上的约束力,只有在双方自愿的条件下才能履行。双方解除即可解除,一方解除婚约也不必取得他方的同意。
我国婚姻法不把订婚作为法定程序,是从确保婚姻自由的原则出发,它的意义在于:
1.不保护婚约,可以防止他人借订婚而干涉婚姻自由。
在旧中国,婚约是婚姻关系成立的必经程序,包办强迫、买卖婚姻常常通过婚约的形式实现。那时,流行着“娃娃亲”、“指腹为婚”等。新中国成立后,虽然在法律上不保护婚约,但在农村仍存在着订婚的习惯。其中有些人借给儿女订婚而进行包办、买卖。他们的婚约成了干涉婚姻自由的一种手段。法律上不保护婚约,就可以防止借订婚而干涉婚姻自由。
2.不保护婚约,可以照顾到男女双方在恋爱过程中可能发生的变化。
青年男女恋爱,是相互了解的过程。经过一定时间的接触和了解,情投意合,确定恋爱关系;志趣不投,不中意,断绝恋爱关系;需要长期了解,然后决定是否确定恋爱关系。恋爱过程有的时间短,有的几年。尤其是早恋的青年男女,一方面缺乏社会经验,考虑问题不成熟,另一方面由于升学、就业、进城、提干等个人条件的改变,可能导致思想变化,影响恋爱关系。这些情况,在社会上屡见不鲜。法律上不保护婚约,则便于青年男女自由选择伴侣,更加适应恋爱中可能发生的变化情况,避免双方或一方不完全自愿的婚姻的形成,以保障婚后生活美满幸福。
3.不保护婚约,是近代以来各国婚姻立法的发展趋势,便于我国法律与国际法律接轨。
我国婚姻法不保护婚约,是实行婚姻自由制度的要求,既有利于贯彻执行婚姻自由原则,又符合当代婚姻立法的发展趋势,并得到广大人民群众的拥护和支持。
在这里应当指出,由于受旧的传统的影响,有的人,包括父母,违反婚姻法的规定,借订立婚约包办儿女婚事,从中索要大量彩礼,讨价还价;有的“媒婆”、“媒棍”借订婚之机从中牟利,索要大量财物。对此,应由人民法院依法没收其非法所得,上缴国库,并对当事人进行严肃的批评教育。