征婚地方和电话号码,能分享一个哭笑不得的笑话吗?
征婚地方和电话号码，能分享一个哭笑不得的笑话吗？
话说从前有个老人，到月末领了工钱，打算犒赏犒赏自己。下班后直接去了小饭馆，到了饭馆，要了盘苦肠炒辣椒，又要了盘汤泡肚，一壶小酒，在大厅一处桌旁坐等。过了一会跑堂的小二端着菜来啦！许是客多，忘了谁的菜。大声呦呵着：“谁的肠子，谁的肠子。”老人一听，知道菜来了，却不好意思应声(明明是猪肠猪肚）。跑堂的小二生气啦！再没人要，就让官府来查。老人没法，是我的，“我的肠子，我的肠子，”小二怒道：“你的肠子不早点说，这么忙，真是瞎耽误工夫。”老人无奈的摇了摇头（心想你也不想想，怎么问的）。坐下吃菜喝酒，心想早点吃完，回家再也不到小店吃了。眼瞅着要吃完了，进来一群半大小伙子。一看老人要吃完啦！就喊哥几个就这了，这老头眼瞅就完了。老人一听当场差点气抽。心想管他呢！可抬头一看，转圈围着好几个小伙子。算啦！不吃了回家吧！这几个小伙子互相谦让着坐下，挺好这老头这么快就完了(一般情况下完了就相当于死了），大家快坐，快坐。
老人生了一肚气，回到家里，心想这都谁家的孩子，话不会说，事不会做，真真没教养。到了傍晚，准备早点睡觉，就听有人啪，啪，啪，敲门。谁呀！给您送钟来啦！老人一听，这个气呀！白天说我完了，晚上又来送钟，打开门夺过钟扔出了门外，边扔边骂，好小子你可真孝心啊！我让你送钟，我让你送钟。（过去几乎家家都有挂钟，前些日子钟坏了，送到外甥开的修理部修理。钟修好了，外甥怕老人家求怪累的，亲自给送回来，不成想，唉！）外甥扶住老人，见老人脸都气白了，手脚颤抖，就问：“舅舅您这是怎么了？”老人一看是外甥，气消了大半说：“舅舅气糊涂了，还以为……，于是把来龙去脉一说。一拍大腿，完了,这回我的钟真的完了。唉！！！”
你见过电线杆上都贴过什么奇葩的东西？
您好题主，我是毒舌热点，非常高兴回答您的问题，对于您的问题我真的有很多电线杆小广告的图片要分享给您看。我真是见到过非常多的电线杆小广告。下面我一一给您介绍下，您要是觉得我发过的您也见过。麻烦给我点个赞！
1.租房
这是我们在电线杆见到最多的广告，尤其是北上广，外来打工人，比较多，租房的需求也比较大，所以会看到很多这些的广告。
2.征婚
我也见过电线杆上征婚的广告，咱也不知道真假。反正广告上的照片都挺漂亮。按说这么漂亮找对象不会难道非要贴小广告的地步吧。
3.重金求子
这种一般就是富婆找年轻力壮的小伙子，说自己家里家财万贯，就是老公不行或是老公车祸死了，为了继承家族财产，需要重金求子。还保证交易男子的隐私，还会给100万幸苦费。真假不知道。我知道天下没有免费的午餐。
4.治疗性病
什么梅毒，什么艾滋病，医院治不了他能治。你这么厉害为啥不申请专利那？至于贴小广告？
5.包小姐
最后，一种就是违法犯罪行为了！建议广大男性同胞不要找包小姐，一方面，这是法律和道德都不允许的。另一方面，小心仙人跳，人财两空！
这就是我见过的电杆小广告，不知道题主是否满意，欢迎题宝贵意见！作为我个人我会把小广告等同于虚假广告。只要一出现，他就是陷阱，看看罢了，不会上当受骗！
如何搜索身边的离异单身男女？
要搜索单身男女或者假装单身的男女相对简单，但要搜索离异的单身男女就不简单了，需要到正规注册的网站或者正规具有资质的婚恋公司。
因为普通交友软件app不需要提供婚姻证明，往往是手机号码之类的简单注册就可以了。
而正规有资质的征婚网站或者婚恋公司，登记的时候是需要提供一系列身份证明的，其中就包括离婚证。
怎样可以查到对方有没有结过婚？
1、上国家政务平台查询
可以用对方实名认证的支付宝在上面搜索“国家政务平台”。往下滑有一个添加证件，点开之后你会发现可添加的证件里面有结婚证这个选项。如果这个人结婚了，会自动跳出他的结婚信息来和他绑定的，如果这个人没结婚就会显示证件缺失。
2、到民政局查档
到对方户籍所在地的民政局婚姻登记处去查档，如果对方已婚，而且是在其户籍所在地民政局办理婚姻登记的，那么是确定有婚姻登记记载的。
3、查看户口本
通过查看他本人的户口薄的婚姻状态一栏是否是已婚。
4、直接询问
这个是最直接的方式，如果真心是爱你的，肯定会告知所有，如果含糊其辞就必然有问题。
5、通过朋友了解
可以通过对方的朋友或者邻里了解是否结婚。
你能进来讲个厉害点的笑话吗？
1、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
2、MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！
3、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！ 谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
4、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是我的肋骨！
5、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！ ” 我：“……”
6、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
7、有一次和一女同事一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听， 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心埃然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”
8、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
9、小姨子问我：兔子为什么不吃窝边草？
我说：兔子是觉得太近了吧！
小姨子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？
10、父亲：“你真的有孩子了？”
女儿：“是的，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”
