深爱基情网,如何忘记一个自己深爱的人?
深爱基情网，如何忘记一个自己深爱的人？
1、和过去的自己告别:一段恋情对一个人影响是非常大的，很多人很难从失败的感情里面走出来。他们忘记不了自己深爱的人，因为这个人已经融入你的生活。想要忘记他就要和过去的你说拜拜，彻底改变自己，从原来的生活中跳出来，用全新的方式开始生活。
2、丢掉所有和他有关的东西：你们相爱一场，一定会有很多有意义的东西。这些东西在相爱的时候是让你感觉甜蜜的，现在却是你痛苦的根源，不管这个东西多宝贵，你多么珍惜，也要丢掉它。丢掉所有和他有关的东西，你会发现你轻松了许多，也不是那么容易想起他了。
3、努力工作：努力的工作是很好的治疗失恋的办法，尽量让你自己变得忙碌起来，没有太多时间去想他的事。这样你会发现你不是那么的痛苦了，在辛苦的工作中，你还会获得很多乐趣，工作也能做的比平时好很多。也许你会发现，失恋不是什么大不了的事情。你也没有那么想念他。
4、不去常去的地方：当爱人变成路人，曾经你们在一起的地方也是你的伤心地。一起喝咖啡的咖啡馆、经常看电影的影院、公园里你们依偎在一起的长椅，这些地方满满都是爱情的回忆。不要去这些地方，到这些地方你就会情不自禁的想起他，想起你们的过去。
5、去旅行：告别一段感情可以从一次旅行开始，人在旅途会让自己的心情沉静下来。换一个环境，你的心境也会有很大变化。放下现在的工作和生活，去一个陌生的环境。你会有很多收获，也是你生活改变的开始。一次旅行可以帮助你快速的忘记深爱的人。
6、要有决心：也许你们相处的很美好，但是现在想要彻底忘记对方，你就要下决心，不要对这份感情抱任何幻想，或者希望重新来过。只有你自己能下决心，才会彻底忘记对方，在爱情结束的时候，快刀斩乱麻永远好过拖泥带水。只有下决心忘记对方才会开始新的生活。
7、找朋友倾诉：如果你有非常好的朋友或者闺蜜，在这个时候是可以帮助到你的。很多事情我们积压在心里会很难过。当你把你的伤心难过都说出来，感情得到释放，你会发现你变得轻松很多。朋友的安慰和陪伴也能够帮助你快速的忘记一个你曾经深爱的人。
总是忍不住要作？
不怕你作，就怕你不会作。
怎么作？很简单，表现得像个绿茶婊就好。先别忙着喷我，看我说得有不有道理再决定喷不喷我也不迟，对不对？以下全干货，全文6000+字，字字珠玑，建议关注、收藏、点赞，保准你学成归来。我们先站在男生的角度，看看绿茶婊是什么形象。温柔大方，能各种恭维和主动；脾气好，善解人意；能配合男生，跟他们一起愉快的玩耍；这么看，绿茶婊给予了男生极度高的情绪价值和个人崇拜，让男人有极舒适的相处体验。这可不是一般的情商可以做到哦！想想一个人随时能让自己开心，又陪伴自己愉快玩耍，你难道不会越来越喜欢？我知道有女生要喷我了：可拉倒吧！绿茶婊个个心怀鬼胎，装模作样的让对方开心，都是为了有利可图，可没什么真心。我想说，目的不纯，但是招数有用啊，没让你们学绿茶的城府，我说的是招式啊招式，姑娘们！如果把绿茶婊的这个“婊”带着明显贬义的词汇去掉，不带情绪的去讨论做法本身。那么绿茶的做法——就是让别人喜欢你，并且越来越喜欢你的方法，而且不分性别，通杀。你那么嫉婊如仇，是因为你根本不懂婊。婊是一种技能和高情商，本无好坏，就看你用它来干嘛。就像武功一样，本无好坏，就是一种技能，好坏端看练武之人。那么，我们就来好好品品这杯茶，看如何学“婊”助你恋爱升级。Part 1：富兰克林效应：越付出越喜欢
大部分女生在恋爱中，懂事得不得了。搬家，你工作累我自己来；生理痛，没事我自己多喝热水；你打游戏我不开心，算了你也需要放松发泄......你这么独立自主，你让你男友情何以堪！你根本不需要他，他的男子力完全无用武之地，这样他就没有存在感，长此以往，他会觉得你们的关系不需要做什么来维系，他就会越来越懈怠和乏味。是的，你的懂事换不来一个懂事的男友，只会纵容一个男人越来越懈怠这段关系。你的的爱情策略完全就是【反人性】的，这么“懂事”，怎么让男友加大投资呢？你得“作”啊！这个“作”的度就非常微妙了，少几分无味，多几分矫情，具体操作，参考绿茶婊。别看绿茶婊看着人畜无害的样子，“作”起来可精明呢。“虽然我很想见到你，但你上班都这么累了，怎么舍得你辛苦跑过来接我。”“新来的同事说要请我吃饭，不过我才不想跟除你之外的男生单独吃饭咧。对了，我们晚上去哪吃饭？”（营造竞争感）“好难受，吃了药躺着还是不舒服，可能只有我最喜欢的你陪在身边，才能缓解我的痛苦吧。"“我突然好像吃你公司门口那家蛋糕店的草莓慕斯哦，吃过这么多家，只有他们家最好吃，我好想吃，特别是想你的时特别想吃。”“如果你玩完这把游戏就陪我去散步，那你待会就可以得到一个巨大的Surprise，如果不的话，我待会就去闺蜜那里玩剧本，她最近喜欢上一个小哥哥，小哥哥的几个朋友也超帅的，想一起玩本让我过去做她的僚机，顺便熟络一下几个帅哥朋友，了解小哥哥更多信息。”（营造竞争感）“我发现你说过晚安后我睡得格外香甜，早上起来看到你的早安我就元气满满！”（引导日常习惯的养成）“明天是我们的纪念日了诶，我们互相送彼此一个贴身的，随身携带的物件好不好？当我们不在彼此身边的时候，可以睹物思人啊！”（留下心锚，反复制造关联感，加深情感反馈）“工作再忙也要记得给我送你的小绿（你送的植物昵称）浇水哦，顺便起身放松一下，我和小绿都为你加油！”（同上）......发现什么诀窍了没？记住这个公式：有效地作=撒娇+引导付出+释放需求感
1、先讲公式里的引导付出，让一个人越来越喜欢你，在乎你绝对离不开一条的就是——加深Ta的付出。这个点从人性角度的解释就是：让别人喜欢你的最好方法不是为他们付出，而是让他们来为你付出。这是富兰克林效应在爱情上的应用。在人性上，任何人际关系都是相通的，人类所有感情自带的自恋属性会让我们更在意自己的投入，投入越多，在认知上我们会自我调整——我竟然为Ta付出了这么多，我果然越来越爱Ta了。竟然我这么爱Ta了，我当然愿意为Ta做更多事情。虽然这种付出前期完全可以是被引导和养成的，但不妨碍它很好用啊。很多女生跟我说，但是他前期不够喜欢我 ，怎么会愿意为我付出什么啊？没看到绿茶婊的范例，付出引导遵循：由小到大、由少到多、由简到繁
由小到大：由小事（吃饭、提包、陪伴）到大事（旅行、见家长等）由少到多：由道早安、晚安到每天如此，到渐渐交代每天行程。由简到繁：由选择有情调的餐厅到生日、节日、纪念日的仪式感、记住你的喜好等。这里只是举例，并不适用于所有人，毕竟每个人的恋爱需求和相处模式不一样，但我是教大家引导的核心原则属于指导思想，一切万变不离其宗，来，再跟我复述一遍：由小到大、由少到多、由简到繁。2、这个公式还有两个主要因素是什么——撒娇、释放需求感撒娇我这里就不多赘述了，如果还有心理障碍的，请参考我以前的文吧。小妖精养成记｜ 撒娇女人最好命至于释放需求感，我们下个部分重点说。Part 2：释放需求感：我需要你，却又不绝对需要你
这里我简而言之的概况就是——不能让他太有安全感！！（画重点）他不太喜欢你，但是你们反正也是情侣关系了，你还特别给他安全感，一副非他不可的样子，请问他怎么会更重视你，更在乎你？这里不讨论这种相处中确定感情的安全感，这是一种必要的情感连接，我不否定它的重要性，但我们再深入想想，任何事情过犹不及，它有什么弊端：绝对安全感会让人厌倦和懒惰这也是上个部分我教你们的绿茶婊话术中，离不开营造竞争感这个部分，这也是引导他们付出的一大利器，当然，使用保持尺度。我们回忆一下，恋爱时常见什么现象：热恋中的情侣，每次见到对方都怦然心动，爱情带给他们巨大的快乐和满足感，频繁见面，哪怕就看上一眼，也很满足；然而随着约会次数的增多，俩人相处的时间越长，恋人间渐渐不再为一个约会而兴奋不已，也不再为对方的付出而深深感动，爱情变得没有那么重要；这就是边际效应递减：向往某事物时，情绪投入越多，第一次接触到此事物时情感体验也越为强烈，但是，第二次接触时，会淡一些，第三次，会更淡……以此发展，我们接触该事物的次数越多，我们的情感体验也越为淡漠，一步步趋向乏味。在本身我们的兴奋G点随着边际效应递减越来越高，而长期的稳定安全感又会造成人性的倦怠心理，那句“安逸使人灭亡”说的就是这个人性弱点。本来每天在一起两个小时带给彼此的乐趣已经在递减了，双方还越来越疏忽陪伴，从两个小时到半小时到几天不见，感情怎么会不越来越淡呢！很多人陷入安全过剩的平淡如水的恋情，感觉不到激情，这就是最容易“开小差”的时刻，一个没把持住，就会犯了原则性的错误，所以什么东西都不能无止尽，安全感也是，我们聊聊，“不安全感”怎么能让两个人走得更远。我们常常说感情是一种博弈，我们不是说感情里我们非要拼一个你死我活的，而是要这个恋爱天平尽可能保持平衡状态，如果出现倾斜，严重失衡，这段关系就会崩塌。我们都知道没有绝对的平衡，这个天平不可能永远分毫不差的维持平行，在一个安全范围内，你追我赶让爱情天平像跷跷板一样流动，这个流动的过程就是此消彼长的恋爱博弈，所以我们要一段恋情走得远的前提就是，尽量保持天平的平衡。换成通俗的大白话就是：一段良性长久的亲密关系就是“一会儿我爱我多一点，一会儿你爱我多一点”中来回高低摸索。《简爱》里有这样一句话：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”不安全感，就是这场博弈中的刺激推进设置。怎么说？前面说了安逸让人倦怠，那怎么保持长期的专注和热情呢？对了，就是不安全感。绝对安全感造就了不可替代性，让双方都觉得Ta是这辈子的唯一，没有人可以代替。而不安全感就是打破这种不可替代性，带着自省和审视的态度在一段关系中提醒彼此爱是需要努力和持续经营的。不要误会，我可不是叫你们朝三暮四，留很多备胎给原配威胁感，不安全感。真正的不安全感来自：1、恋情之外，不放弃让自己更好更开阔法国人认为：姑娘家不应该一出嫁就自暴自弃，不应该埋没自己的才华，而应该比婚前更加注重自己的仪表，使丈夫像婚前那样对自己倾心。所以永远不要因为一个人，因为一段恋情，就放弃自己让自己变得更好。因为，就算是一个人很爱很爱你，但也不能保证他时时刻刻都会围在你身边转。除了自己，没有任何一个人，能真正填满另一个人的生活。这里真要学学绿茶婊们，软件+硬件上：1）形象上。有技术条件的呢，化个淡妆，实在不会，就请好友帮帮忙。穿着不需要名贵，但要得体大方，总之，整体形象就是干净利落、清新自然、不失甜美。尽量展现女性柔美的那种形象。2）让对方找到更好的感觉。这也是为什么婊能深得男人心的关键。因为她们给男人提供了高情绪价值，男人跟她们在一起获得了高自尊的奖赏，让男人觉得：老子是天下最棒的。人嘛，都喜欢跟让自己感觉好的人在一起。这也是婊的厉害之处。就像我常常敲打那些爱情至上，一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的“恋爱脑”一样，你存在的意义可不是全用来恋爱的，很多时候你都难以想象，你可以带给自己的幸福感和满足感是如此惊人，不要提前抹杀掉你人生的更多可能性，甘愿成为一个爱情的赌徒。当你把所有精力、时间、情感都放在爱情上面的时候，你怎么去体验这个世上别的美好，人生其他的美妙？如果你不能关注自我，自我成长，那怎么让自己变得更好？那一定会连最初的光芒都逐渐失去。绿茶婊们大多拥有强大的自制力和目的感。这些往往是她们和普通女生拉开距离的一大原因。2、彼此追寻有条件的爱我们常常用“无条件的爱”来约束双方，觉得真爱就不应该对付出设限。幻想中的那种无限的宠溺和包容就是真爱。但是想一想，一旦一段关系“无条件”，就天然有一方是给予方，一方是接受方，而任何伴侣关系，都是平衡的，不可能有人一直无条件的长期付出。长期给予的一方总会累，也想做轻松的接受方——我希望你用我对待你的方式来对待我。而此时矛盾就来了，到底谁做接受方呢？争吵，必然会发生。模式，不可长久。就像《三十而已》里钟晓芹的呐喊：“都想避风谁当港啊？”都想当接受方，那谁来给予呢？同时，让人退行回“无条件式”的母婴关系（母婴关系也不是所有都无条件），真的对自己是有益处的吗？我们换个思路，当我们本就是追求有条件的爱。我们双方既是给予方也是接受方，在我是给予方的时候，我爱你多一点，天平你那边上翘一点；我是接受方的时候，你爱我多一点，天平你那边下压一点。你爱我多一点的时候，我是幸福和感恩的，同时也清楚这是我长期耕耘（我也常常更爱Ta）的收获，为了维持这种幸福感，我将不吝啬表达自己的爱，主动成为一个给予方——你让我幸福，我要让你更幸福。因为付出也是拥有啊！我们都能体验付出和享受的乐趣，而且深深的知道，这段关系具有无限的潜力，我们都有兴趣竞争怎么去当一个更好的给予方，因为这种竞争刺激，让我们作为接受方的时候，体验的爱越来越完整。3、没有唯一，只有专一既要给予安全感，又不能让对方觉得永远都是无条件的爱保留自留地，始终对自己和Ta保持审视态度。这个审视是什么？就是我们不一定是双方的“唯一”，但并不妨碍我们对彼此专一。茫茫人海中，作为个体，我们可能并不是天造地设的奇迹，我们的相遇可能只满足了“唯N”,但我们的相爱、磨合、经历却把这段关系变成了”唯一“。所以你并不是不可替代的，你们的关系才是，这样才能让两个人竭尽所能的为关系去努力付出，真心经营啊！就因为关系是你我的互动，所以要时刻审视彼此，在这段关系中做得好不好，因为这段“唯一的关系”是牵制你们走下去的勋功章。让你的伴侣，随时保持危机感和紧张感。我不是没有选择才选择你，我也不是没见过市面才选择你，而是在众多优秀的选择中还是坚定的确定了你。同时我没有放弃自己的进步和成长，希望我们能共同进步成长。
Part 3：永远我最珍贵
这点的核心又跟这个问题相悖了——想让男友越来越喜欢你，最关键的就是，压根不在意男友会不会越来越喜欢你。如果你学不会珍惜如此优秀的我，那就拜拜，下一个更乖。如愿你愿意跟我开展一段平等、尊重的恋情，那请与我势均力敌。
太多的女人，在陷入爱情以后，去关注男人喜欢什么，他喜欢什么样的歌，喜欢什么样的车，喜欢什么样的球队。然后很多营销号，教你去投其所好。其实从根本上来说，投其所好，只能制作共同话题。但更多的男人，期待的是这个女人可以给他带来新鲜感，在她的身上，他可以看到不同的世界，那世界绚丽多姿，充满了冒险。那怎样才能让男人在试图获得我的认可，而不是我在寻求他们的认可？很多女孩在感情里患得患失，我一让她们关注自己，不要总是把注意力放在对方身上，她们就焦虑：“我这样不理他，他不也就不理我了吗？他会不会觉得我喜欢他了？他会不会离开我？”发现了吗？这样想的女生，在思维上都陷入了一个误区：她们在追求男人的认可。生怕自己一个不小心让男人跑了，她们的思绪完全跟着男人的思路走，什么时候考虑的都是他会怎么想？他喜不喜欢？这种思维方式，就是框架上出了问题。她们不觉得自己是值得被呵护被宠爱的人，她们感动于自己的付出，觉得只要自己持续付出，就能让男人死心塌地，所以她们持续付出，持续对男人好。她们已经把自己定位在了被选者的位置上了，她们在用自己的努力付出，去追求男人的认可。她们不管男人如何对她，哪怕男人几天不理她，后来只是多给她发了个消息，她就心花怒放。哪怕男人已经出轨成性，后来只是冲她温言几句，她就觉得生活多了希望。她们在等待男人做选择，到底是选她还是选小三，她们却从来没想过自己也可以是个选择者。她们完全失去了筛选性，她们追逐的，只是男人的一句好话。她们的心情，完全取决于男人怎么对她了。是她们自己把感情的主动权拱手相让。当你把自己放在第一重要的位置。男人就会开始觉得，你不好搞定了，你可能会随时离开他选择别人，本该属于他的女人，也随时可以不要他，选择别人。这在心理学上，应用的是：印象整饰效应。我们呈现出是什么样子的，别人就会对我们形成相应的印象。这，掀起了他的探究欲和征服欲，让他在损失厌恶效应的作用下，想要占领本来属于他的领地。为了不失去你，他开始追逐你的认可和赞同。怎样做一个筛选者？努力，提升自己的价值。就是这么简单，像成为一个筛选者，请随时保持独立的思考和敏锐的判断力。你的标准是基于你的个人价值而制定。因为要想别人送，首先得自己买得起！——从小就应该有这样的价值观。别人给予你的一切，其实都与你自己的价值旗鼓相当。没人会为你价值以外的东西买单！一个女孩子为什么要努力，是为了看到更大的世界；为了可以有自己选择人生的机会；也为了以后可以不向讨厌的人低头；或是能够在自己喜欢的人出现的时候，不至于卑微的抬不起头，而是充满自信，理直气壮的说出那句话：我知道你很好，但我也不差 ！
这就是你成为筛选者的底气。你看，当我们把婊当成一种技能，是不是武装了自己，能更好地帮我们赢得爱情？任何时候，我们都要辩证地、一分为二地看待问题。看看哪些是可以借鉴的，可以用来完善自己的。不能因为绿茶们用婊来操控男人，为己牟利，你就否认它。你应该否认的是绿茶，而不是绿茶们的高情商，不然，男人为何买账，他们又不傻，对吧？最后我想说，让一个越来越喜欢的前提是要懂得“人”，当看这篇文章的时候，各种反套路的操作让你直呼“为什么”的时候，可见你的世界和世界观都太小了，没事多读书、多思考、有条件的多出去走走，见过了世界、见过了众生，可能会丰富你看问题的维度和对现实的接纳度，就没有那么多“为什么”了。如果你愿意站在更高的维度，你们就会发现我们每个人终究逃不过人性。我们不要排斥套路和博弈，我们鄙视贪婪，也不会让这个世界上的贪婪减少，只要人心里面还有贪婪，而贪婪就永远会有市场。而我们都知道这种贪婪是刻在骨子里的，也许最好的办法就是让自己成为深谙人性的那个人如果你有让别人越来越喜欢你的能力，也就是绿茶的做法赢得了你喜欢的人，你同样可以善待他，这是强者的善良，也是一直以来我在表达的——关注点放自己身上，别人再怎么样也是别人的生活，跟你的关系不大，你需要过好的是自己的人生。娶到漂亮的媳妇是什么体验？
娶到漂亮的媳妇是什么体验？我是陌上花开，这个问题我来回答。
我老婆一米七二，有模特一样的身材。我一米六三，属于二等残废。老婆比我高半个头，她说她可以看到我的头皮。最要命的是她很白，很漂亮，无论是脸蛋还是身上，都白的晃眼。
第一次和她见面，她就斜瞪了我一眼，说你爸妈小时候不让你吃饭吗？你怎么这么矬，我看你姐挺高的。
我无言以对，的确，我长的很矬，可这能怪我吗？谁不想长高点？我感觉我和她没戏了，而且自尊心很受伤。不过，她没有直接拒绝我，说我这个人，看着还不让人讨厌，可以先处朋友。我受宠若惊，也开始对她好起来。
我长的并不黑，但和她一比，就又差了一个等级。她白的刺眼，甚至让我自惭形秽。虽然我和她谈着恋爱，但她总是一副委屈的样子，好像自己一朵鲜花插在了牛粪上。并警告我如果遇见熟人，不许说我是她男朋友。
那段日子，我自尊心真的很受伤，也做好了分手的准备，甚至有一段时间不理她。但她见我冷淡起来，就又主动起来，约我见面，我见机会来了，就又有了信心。
几经周折，她终于成了我的女人。她说我捡了个大便宜，祖坟上冒青烟了。哪怕给她了她当时最多的彩礼，她还是感觉很委屈。但没有办法，她怀了我的孩子。
我和她终于登记结婚了，但是她依旧有些不心甘，还总是说一些伤我自尊心的话。我承认我很迷恋她的身体，因为她很爱干净，身上从来没有异味，永远像出浴的白莲花。
说实话，娶一个年轻漂亮白嫩的老婆真的很幸福，但也很忐忑不安。生怕她那一天跟别人跑了，或给我戴一顶绿帽子。
一天碰到了一个他非常非常喜欢的女人该咋办？
你好，很高兴回答你的问题。
作为一个已婚男人，有一天他碰到了一个非常非常喜欢的女人，怎么办？个人认为有两个办法:
第一:及时回头，把这份喜欢深深地埋藏在心里。
首先，题主能明确的告诉大家，你是一个已婚男人，这说明你是存有一些家庭责任感的，因为你已婚，所以，这件事情让你觉得愧疚，觉得对不起自己的妻子。
因为你现在觉得非常喜欢的这个女人，很可能只是因为你们之间有距离。因为你不了解她，所以你觉得她很优秀很有魅力。能吸引你。可是假如你真的和她生活在一起几年之后，你可能也会发现，你并没有自己想象的那么喜欢。
因为喜欢是风花雪月的事，而爱一个人除了风花雪月更多的是柴米油盐。
我想你对于这个女人更多的可能是欣赏，请你把自己的精力多放在自己的家庭上面，多关心关心自己的妻子。
比如说，你觉得这个女人有哪些方面比较吸引你，是精致的打扮，独立的性格、优秀的职业素质，那你应该在自己的妻子身上付出更多的时间精力或者物质，去帮助她也成长为一个在这方面优秀的人。
因为她才是那个一路走来和你共风雨的搭档。
第二:向妻子坦白。
这种情况就是，如果你觉得和自己的妻子真的感情已经破裂，对家庭已经不再留恋，婚姻对于你更多的是一种束缚，而你真的对这个女人非常非常喜欢，你觉得愿意在以后的几十年内都和她共同生活，重新组建一个新的家庭，那你大可坦白的告诉自己的妻子。
因为一段变了质的婚姻其实对自己也是一种消耗，早点解脱对两个人都好。但是如果你有孩子的话就要仔细的考虑。如果孩子还小，你的行为对家庭对孩子会产生什么样的影响？究竟是弊大于利、还是利大于弊，得要根据你的实际情况来衡量。
婚姻最终的结果都是要归于平淡，但是一个男人对家庭是有责任和使命的，即便你今天和妻子离了婚和这个女人在一起，你又如何能保证明天你不会喜欢上别人呢？
讲一个我身边的例子:
我们单位有一个40多岁的中年男人，去年和他老婆离婚了，用他的话来说，就是觉得对他老婆这么多年已经没感情了，每天都是一样的饭菜，永远都是一样的打扮，一点新意都没有，后来他和我们楼下单位的一个女职员在一起了。
结果刚过了半年不到就后悔了,因为他这个新的女朋友从不会做饭,家里卫生也不打扫，一点都没有一个家庭原本该有的温馨。
爱情是美好的，而两个人结婚在一起是过日子，双方的任何缺点都会暴露在生活之下。
最后，真心希望你在做出自己的决定前一定要谨慎而行，不要因为自己的一时冲动，断送了原本幸福的家庭。
被女生迷的不行怎么办？
正确对待人生中一段真正全身心投入的爱情，对人的一生至关重要，下面有关爱情的知识希望能给你参考，但声明一点:知识不一定带来智慧。
从本质来说，爱情是一种奖赏机制，让人类能够去繁衍下一代的奖励。爱情是有保质期的，她是由生理因素决定的，爱情的激情的消失和身体的其他新陈代谢一样的。
男女爱情和结婚后的后爱情的所有美好情感体验都是由这五种爱情的激素多少决定的，它们分别是苯基乙胺、多巴胺、内啡呔、去甲肾上腺素、脑下垂体后叶荷尔蒙。
它们的分工是这样的:
1·苯基乙胺负责使人坠入爱河，“来电”的感觉就是它的功劳，据说带心仪的女生去看鬼片或者走玻璃栈道也容易擦出爱的火花。
"情人眼里出西施"也是它的副作用，它让人产生偏见和执著，丧失客观思维的能力。坚信自己选择的正确，只看到自己喜欢的东西。恋爱的男人、女人变笨了，也是因为它把大脑中负责记忆和注意力的部分活动则受到了抑制。
它的分泌高峰周期大约6个月到30个月。
2.多巴胺传递亢奋和欢愉的信息，提供安全感和满足感，可是在人体内这些爱情物质不可能永远处在较高的水平上，人体的自我调节能力很强，总是试图将人体的状态调整回正常状况。一旦爱情物质消失。就像我们常说的那样，失去了爱的感觉。它的分泌周期最长大约20个月到36个月。
3.内啡呔降低焦虑，让人体会到一种安逸的、温暖的、亲密的、平静的感觉。所有有过恋爱经历的人都知道，爱除了激情外还应该有些其他的东西。在轰轰烈烈地爱过之后，我们需要另外一种爱情物质内啡呔来填补激情。
一段感情要长存必须分泌出足够多的内啡呔，内啡呔的效果和笨基乙胺的爱情激素的效果完全不同，可以称内啡呔为婚姻激素。婚姻激素是在爱情激素水平下降后开始起主导作用的。婚姻的物质基础并不一定需要爱情物质参与其中。
4.去甲肾上腺素让恋爱的人产生怦然心动的感觉。任何物质都有产生到消亡的过程。若以上激素消失，人就会清醒过来，即恋人间失去激情。据说去甲肾上腺素能促进人体分泌出内啡肽来弥补，就可以产生历久常新的稳固恋情啦！
5.脑下垂体后叶荷尔蒙则是控制爱情忠诚度的关键激素。据说双方持续亲密互动，将心比心，成全对方，共同目标都能促进它的分泌，有助于婚姻关系的稳定。
这说明爱情的保质期最多是三年。爱情唯一的解药和救药就是婚姻。
不过年少需要轻狂，需要一场轰轰累累的爱情让下半生不再为爱情所牵累。
分享三句话:
一、立即行动，不要方法论。
二、保持专注力，心诚则灵。
三、要以终为始，善始善终。
