安徽结婚风俗伴娘,当胡适遇上曹诚英?

1、安徽结婚风俗伴娘，当胡适遇上曹诚英？

醉过才知酒浓/爱过才知情重/你不能做我的诗/正如我不能做你的梦

胡适《诗与梦》中的最后四句，用来描述他和曹诚英的关系，再恰当不过了，有道是梦里花落知多少!△胡适

1917年胡适回国，遵母亲安排，和七年未见过面的江冬秀结婚。其时他和当伴娘表妹曹诚英初相识。也许是观君心窃慕，无端动柔肠，曹诚英望着温文而雅的新郎，心想得这样的伴侣的新娘真是幸运。而彼时胡适心里还念着异国的韦司莲，为失去自由的婚姻伤感。

第二年曹诚英也结了婚，后来她到杭州求学。婆家对她婚后仍上学，又不愿早早生子，十分不满。婆婆就为丈夫又讨了个小妾，性格刚烈的曹诚英果断离婚，成了出走的娜拉。

1923年4月，胡适来到草长莺飞的杭州，在烟霞洞疗养，不期与曹诚英重逢。32岁风度翩翩胡适，已是北大名教授。而师范女生曹诚英正21岁美丽青春。

△曹诚英

两人都是包办婚姻的受害者，又有着幼年丧父的凄苦，不免同病相怜，便有了彼此相通的共同语言。为了尽孝和美国的女友分手，胡适心疼过，心中总感觉是对旧封建礼教的屈服。

新文化运动方兴未艾，母亲去世以后，胡适没有了顾虑，因之得到某种解脱。他与曹诚英相恋，实际上是压抑多年的情感得到释放。新文化运动的影响下，文化人和包办婚姻的决裂，也是当时一种流行的新潮流。

两人在烟霞洞住了半年，浓情蜜意也惹来颇多非议。他佩服曹诚英的离婚的勇气，自己却拿不出与旧式婚姻决裂的勇气来。1923年年底胡适终于回到了北京，向江冬秀提出离婚。江冬秀坚绝不同意，以自己和两个孩子的命相威胁。想到母亲和自己的童年生活。胡适于心不忍，也不敢。△江冬秀和三个孩子

后来他和江冬秀在香山的时候，一个月圆之夜写下了，最动人的一首情诗《秘摩崖月夜》:

胡适的内心深处，有着传统的道德约束。一个天性柔弱的文人，最后还是伤害了深爱她的曹诚英。两厢别过，思念无穷。曹诚英道是一见胡适误终身，能做的只有等待。

虽然他还爱着那个女子。那也只是在心里。作为新文化运动的倡导者，胡适也不可能再娶小妾，做出这样言行不一致的事了。

席慕容有一首诗中写道:无缘的你啊，不是来的太早，就是来的太迟。可能胡适和曹诚英，真的就是有缘无份的那一种吧！

元元，金沙江边的小闲鱼，期待你的关注点评。

2、古代女子如果在新婚之夜没有落红的话？

在中国古代，女子地位低下，受到很多伦理道德的束缚，其中贞洁观便是对女子坑害最大的观念。在古代，一旦女子被认为失去贞洁，就是跳进黄河也洗不清，永世翻不了身了。而在古代，新婚之夜检验女子是否贞洁最普遍的手段就是“落红”，在古代民间，常在新婚之夜在新娘身下铺上一层白布来检验新娘是否“落红”，以此来检验新娘的贞洁，如果“落红”表明是“黄花闺女”，新郎喜悦，新娘也会赢得尊重，反之，如果古代女子在新娘之夜没有落红的话，会有什么下场呢？如果古代女子新婚洞房花烛之夜，没有“落红”，那她的下场就不是一般的悲惨了，将会遭到以下惩罚：第一：毒打休妻

如果古代女子新婚夜没有“落红”的话，女子会当场遭受毒打，还会被当场休妻，将其带来的嫁妆全部扔到门外，女子被毒打后，会被绑着游街，被打回娘家，被彻底休弃，回到娘家，女子的夫家还会站在娘家门口大骂，而有些严苛的女子家族会选择干脆把赶回家的女子浸猪笼，任由死去，来挽回家族形象。

第二：被烧

古代女子如果新婚之夜没有“落红”，男方会请求自己本家族长给自己做主，一般有些族长为了保全全家族颜面，会将女子活活烧死，女方家长不仅不会阻拦，还会觉得家门不幸，感到蒙羞。

第三：永没有出头之日

古代有些贫苦家庭娶一个媳妇很不容易，并做不到毒打休妻或者把新娘子浸猪笼，但大多过得很悲剧，即使丈夫心肠软，为了保存新娘子的名誉没有将这件事宣扬出去，可是同样对妻子使用冷暴力，不会爱护妻子，反倒会导致夫妻关系破裂，新娘子不仅要忍受丈夫的婚后家庭暴力，还要忍受一家老小的白眼。这样的痛苦，对于一个女人来说，并不比被休了好受多少。所以说，古代女子新婚之夜“落红”是必须的，不然的话，那就是人命关天，等待她的将是悲惨的下场！

3、你听过一个很冷的笑话是什么？

不开心时看点冷笑话开心一下吧。人生在世，总有艰难的时候，希望看后能带给你们好心情。

1;“大师，帮我算一卦。”“你会死得很难看。”“怎么破？”“先整容再死。”

2;甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”乙，“我看马比猪的用途还大。”甲：“不见得。”乙；“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”

3；砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：”它们在干吗？ “。农民说：”在比赛！“。砖家不解：”动都没动过，比什么赛？“。农民：”在比装死！“。砖家：”可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？ “。这时，一只乌龟猛然探出头来骂道：”MD，死了也不吭一声！ “。突然另一只也伸出头来：“傻子！砖家的话你也信，你输了 ！”。

4;“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！”

5;小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

6;今天才发现,不管你是什么牌子的手机,只要你的手机有自带的计算器时,用47000除以188,手机将会显示机主姓名.目前没有任何专家可以解释这一奇怪现象。

7;路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”“你想吃什么？”“肉包子。”“你跪在这里就能吃到？”“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。

8;出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。

9;乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

10;我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼：“念啊。”我：“只生一个好……”

11;跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友看出了我的烦躁，说大家都不容易，让我尽量换位思考一下就能理解了。现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。

12;和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？老板：抹零可不行，给你抹四块吧！我。。。

13;结婚，跟新郎去接新娘，堵门口的伴娘团给了红包还是不让过，都着急时，我大吼一声：再不让过，我就亲你们了。伴娘们齐唰唰全让开了。就这样全让开了……

14;老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”小明：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”

15;“爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什么！”“赶紧上车啊，一会儿拖拉机熄火了！”

16;古人目标：修身齐家治国平天下。我的目标：瘦身成家出国吃天下……

17;感觉发明成语的那些人都在暗中撕B抬杠，比如张三发明了如虎添翼，李四一看就不爽了，于是发明了插翅难飞。发明俗语的人就互补友爱多了。比如王五发明了：“女人是老虎。”赵六就补充说：“老虎屁股摸不得。”李老板接着说：“不入虎穴焉得虎子”

18;邻家小伙子，他妈妈以前是省田径中长跑队的，受母亲熏陶他从小也是体育达人。每次犯了错被他妈追着打，就今儿上午又开打了，结果母子两人追到隔壁镇去，然后坐出租车回来……

19;有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答：“不知道呀，这要看你平常作息正不正常”聊着聊着，可乐就没气了。

20;学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到家100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去后悔屋，门票80，进去后后悔得我肠子都青了，里面什么都没有。

21;小明的故事。小明的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到小明很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？” “爸爸，苍蝇好吃吗？”小明问。“不！”父亲说，“你干嘛问这个？” “刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”

22;小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊！”

23;A：“路痴是一种怎样的体验？”B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”

24;今天哥用微信给我发了500块钱的红包，我开心极了。我说：“哥，谢谢！”哥回我：“要谢就谢你嫂子吧。”哇，可把我激动坏了。马上回他：“哥，你找女朋友了？这是她给我的见面礼？嗯，这嫂子真大方，我喜欢。把她微信给我，我好好谢谢她。”我哥回：“你是应该好好谢谢她到现在都没出现，不然我哪有钱给你。”我去，哥，你倒是快到找啊，不然我什么时候才能把男朋友带回家啊！

25;今天女朋友问我她跟闺蜜谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺蜜长啥样来着？我没记住。

26;一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！

27;青春叛逆期的小李经常顶撞父亲，导致父亲的腰间盘突出。

28;每当长辈问我找对象了没啊，我就默默地转头寻找他家小孩，问上一句：乖，期末考试考了多少啊！

29;好不容易才学得了驾照，生活也算有着落了。开滴滴是个很不错的选择。第一单居然是个小孩子，起步价7块。到地了，一共20块。小孩一下车就给了我15块钱。我问：“15块钱，还差5块。”小孩说：“叔叔，你不是也坐了吗？奶奶说车费一人一半，你开车辛苦了，我给你出了5块。不用谢我了，我先走了。”嗯，有道理。后面一个月我都收人家半价，你说气人不气人？

30;第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

31;两根香蕉一前一後逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了

32;一直听别人说，开房怎么怎么爽了终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊

33;一个人睡这么大的一张床。暑假的时候，侄子整天窝在房间打游戏。想当年我读书的时候每年放假都认真完成老师的作业。我实在看不过去了，就问他：“看你天天打游戏，你暑假作业做完了？”侄子说：“一个题没动。”我说：“快上学了，还整天玩。你小爸我当年可是很认真地完成作业，从来没被老师罚过。真是一代不如一代。”侄子说：“小爸，你好好想想啊，挨顿揍换来整个自由自在的暑假，很划算的事。是不是？”对哈，好像是这个样子。当年我怎么就那么笨呢。

34;女朋友去逛街，累了，两人商量着谁去买水，可商量了半天谁都不想去。 女朋友说：“我们猜硬币吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。” 我觉得很公平，就答应了。只见女朋友迅速抛出一枚硬币，问：“几几年的？”

35;一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”

36;从前有一个人，他为情所困想自杀。一天他去买了一瓶敌敌畏，自己一个人跑到了荒山野岭，然后喝下它。当他躺躺在草地上等死时，忽然不自觉地往手中的瓶盖上看了一眼，这应该是习惯吧！突然他就傻眼了，因为盖上面写着.....再来一瓶！

37;同学喜得贵子一枚，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......

38;闺蜜给我打电话说她和男朋友分手了。我立马挂掉电话，以火箭般的速度跑到她家。满屋子的酒味，看他瘫坐在地上，真让人心疼。我问：“你们为啥要分手呢？”闺蜜醉醺醺地说：“我不知道，你说我该怎么办啊？”听她这样一说，要弄清楚原因是不肯了。我转身就走了。她叫住我说：“喂，这么快就走了，我都失恋了，你都留下来不安慰一下我吗？”我说：“我哥那么丑，你跟他分手了，以后怎么找女朋友，他更需要我的开导啊。”

39;今天陪朋友去法院旁听，第一次去很紧张。这时法官进来了，不知道是谁喊了句“全体起立”，我站起来特么一紧张喊了句“老师好”，全屋人都笑疯了！哎，说多了都是泪。

40;悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？”佛祖点点头，把悟空关在了五行山下。

41;初中那时候早上是喝粥的，但那粥全是水！一天一哥们忍不住对着食堂阿姨大喊：“你看你们的粥！戴着口罩都能喝下去！”顿时周围响起一片掌声！

做梦都想坐飞机，今年暑假终于有机会了。

42;一上飞机我就激动得不得了，哇，果然飞机和火车不一样，好高大上。椅子坐着好舒服。咦，空姐好漂亮，还老是盯着我看，我的盛世美颜到哪儿都是焦点，搞得我都不好意思了。过来了，过来了。哇，这么漂亮，还这么主动，有点措手不及怎么办。不行，我是男人，要站主动权。我对着空姐说：“嗨，小姐姐你好啊！”空姐礼貌地对我说到：“不好意思，先生，经济舱在后面。”嗯嗯嗯嗯，好尴尬啊，真想找个地缝钻进去。这个时候连地都没有！

43;早上看到一挺熟的姑娘穿红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？”她顿时瞪大双眼：“你……你……你看到我内裤了？”

44;一老头退休后闲得无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

45;一美女应聘空姐，面试官想考考其反应能力：“如果你从高空坠落，你会怎样？”美女：“我会捂住裙子。”

46;有一天 白气球遇到黑气球一见面白气球二话不说就打了黑气球黑气球非常生气于是，它做了一个决定。。。告白气球！

47;和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

48;周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！闺蜜你这。。。

49;小时候有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。

50;下了点碎雪，朋友圈乱了，我给大家科普一下雪花的基本知识！雪花分三种：一种麦香，一种纯生，一种勇闯天涯！就是不知道常温好还是冰镇好。。。

51;前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

52;有一只公鹿，它越跑越快，越跑越快……跑到最后它变成了高速公路了!

53;带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？六小龄童。

54;“从前，三角形，圆形，平等四边形和梯形约好一起出去玩。结果到了约定那天，圆形，平等四边形和梯形都来了，只有三角形没有来，这个情形叫什么？”“全等三角

55;问：上课老师抽查背课文,小猪、小狗、小猫都举手了,老师会叫谁? 答：小狗，因为旺旺仙贝!

56;问：金木水火土，谁的腿长? 答：火腿肠!

57;上海自来水来自海上。北京：香山碧云寺云碧山香。湖南：湖南绣花女花绣南湖！ 海南：海南护卫舰卫护南海。。。。扫地大妈：三块五花肉花五块三。

58;一个卡车司机一跑运输就抑郁，不跑就没事。去医院检查，医生说他是不运不郁。

59;曹操：“你们习武是为了什么?”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种武功叫女子防身术!

60;“妈妈妈妈，为什么只有《烛光里的妈妈》，没有《烛光里的爸爸》？”“那不是烛光里的爸爸，那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。

61;一个物理学家，数学家和化学家一起到海边去，物理学家说：“我要研究海洋那运动的规律性。”于是就跑向海里。数学家说：“我要研究海浪潮起潮落时的曲线。”于是也跑向海里。但过了很久之后，二人都没有再回来，于是化学家提笔写下：“物理学家和数学家可溶于水。”

62;“从前有个人姓铁，他从小就不长头发，请问他得了什么病？”老铁没毛病！

63;老王很难过，因为他的父亲去世了，给他留下的是非物质文化遗产。

64;对于屌丝宅男来讲，对于挑选女友的眼光是越来越低，对于挑选日本女演员的眼光是越来越高哦。。。

65;狍子为什么叫傻狍子？因为他们天生就好奇心很重，但不是傻，只是因为好奇心重所以大家觉得他们傻傻的。在东北，老人们打猎都知道，遇见狍子，你追它只要喊一声狍子！他就会停下来看看谁喊他。这时候就会被埋伏在那的猎人一棍子打死。如果打不死，他跑了，你也不用担心，因为他一会就会屁颠屁颠跑回来看看刚才什么东西打得他那么疼！

66;白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马? 答：害羞的斑马

67;女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗?”男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗?”

68;猴子发现老虎头上有虱子，伸手去抓。老虎却不理解这个好意，大口一张，把猴子咬死了。那虱子得意地说：“我虽然喝老虎的血，可是老虎还要保护我。该死的猴子，就是不懂这个理！”

69;“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

70;被生活打脸很疼的，你说你不怕，生活就会觉得你脸大。

71;我问他：你今天怎么没上班儿啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于开除你啊表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？

72;餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲地说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！

73;问：“有个傻子在飞机上吧马桶拆下来往下扔，请问为什么？”答：“我不是傻子不知道！”

74;人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

75;A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。” B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”A：“求你了，都一下午了一把没胡，你就成全我一把吧！”

76;“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”

77;樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫高兴地回到家，结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。

78;去吃饭，结账时老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！”老板低头又算了算：“饮料三块钱刚忘算了，一共45。”

79;郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气，原来这是一床压蓉被

80;玉皇大帝年纪很大了，但不肯改叫玉皇老帝，因为他怕人跟他打招呼就说：“来了~老帝？”

81;“奶奶，我扶你起来吧！”“不用了，谢谢！”“没事，这是我该做的。”“你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”

82;“为什么我总是碰不上好运气？”“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”

83;“要不要来个指压？很舒服的。”“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。

84;小白兔蹦蹦跳跳的来到商店“老板，来包跳跳糖！”老板给它拿了一包，小白兔蹦蹦跳跳的走了，老板说怎么不给钱？小白兔蹦蹦跳跳着说我是只兔纸哪来的钱呀。

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4、美白真的重要吗？

大部分的女生都希望自己的皮肤变白，尤其是到了夏天，基本上大部分的人都会想尽方法去防晒，买一些美白产品，然而真的是有用的吗？

所谓“一白遮百丑”。在中国女人心中，白，是永无止境的追求。

这是老祖宗留下来的审美。

《登徒子好色赋》中的美女范本：本眉如翠羽，肌如白雪，腰如束素，齿如含贝；《诗经·魏风·硕人》则用“肤如凝脂”来描述。

而新世纪女人们对美白的执着程度，已经发展到只是颜色白还不够，能自成光源才好。

像这样：

2015年李小冉（右四）在婚礼上与伴娘团合影，明显比众人白了几个色度 / 视觉中国

这样：

范冰冰（右二）出席时尚秀，白到发光 / 视觉中国

甚至这样：

在2017维密大秀，何穗（左二）的肤色比白人模特还浅，白到透亮 / 视觉中国

以女明星为鉴，广大中国女性在美白道路上的努力，让世人有目共睹。

抹了里三层外三层，觉得太没效率，还得吃药打针齐上阵，可它们真的有用吗？

不够白的原因很简单

从小黑得不行？要么是天生，要么就是晒的或熬的。

肤色的决定因素可以分两个部分来看：

1. 先天条件决定白的极限，和变黑的容易程度；

2. 后天经营决定能黑成什么样。

很多人觉得自己从小就没白过，这可能是因为打记事儿起，就没注意防护。看看大臂内侧或大腿内侧皮肤，那的颜色才是本真的。

皮肤黑的“功臣”是黑色素细胞产出的黑色素，在人受到紫外线的照射后，经过酪氨酸的氧化而产生。皮肤颜色深的人，体内黑色素浓度高，得皮肤癌的概率也更低。

每个人体内的黑色素细胞数量都差不多，但活性不同，同样环境下产生黑色素的多少就不一样。

基因基础的不同，并不能决定人的皮肤呈现出来的颜色状态。黑色素的产生是一个极复杂的过程。

酪氨酸催化黑色素的部分过程/KEGG生物信息数据库

黑色素不是赖着不走的主。产生的同时，它也在不停地代谢。但如果代谢跟不上产生的效率，肤色看起来就深了。

除了晒黑之外，因为营养不良、挑食、缺乏运动、熬夜等生活中的不良积累，也会让人肤色暗沉。血液中含氧量过低，新陈代谢不畅通，就会显得人面色蜡黄、铁青。

脸色不好，人的心情也会随之低落。束手无策时，大多数人就想着从美白产品入手。速战速决，越快越好。

殊不知，这不仅南辕北辙，而且是主动往坑里跳。

速效美白产品都在唬人

皮肤的新陈代谢周期有28天，再贵的精华和面霜都需要3个月以上的时间才能看到明显效果，可还是有诸多“神效化妆品”号称能瞬间赶走沉积的色素：

1. 涂抹式：重金属超标

早在夏朝，女人们就涂抹铅粉来让自己看起来更白。但铅作为重金属，会透过皮肤渗透到血液，并淤积在体内，造成头痛、痴呆、记忆力衰退以及对其他器官的长期伤害。

这和近代某些“高效”化妆品一样，重金属超标，短时间内能让人变白，但也会对身体也产生不可逆的伤害。

西安国联质检技术中心检测员龙啸宇曾在采访中提到，汞可以抑制皮肤黑色素的生成，但若长期接触，就有导致中枢神经系统损伤的危害，甚至有怀孕的女性使用了汞含量高的化妆品，使得汞离子穿透胎盘影响胎儿。

2006年3月10日，上海市质监局、食药监局联手对上海化妆品市场进行执法检查。被查的31种美白、祛斑类化妆品中，24种汞超标达百倍以上 / 视觉中国

安徽某院肾内科主任医师戴宏在接受采访时说，“曾经有女性肾脏病患者去美容店美白，一个月之后就因为肾功能不好来医院检查。最后被查出血铅浓度超标100多倍，因为其使用的化妆品铅浓度超标200多倍。快速美白的化妆品中增白剂含有重金属铅和汞，这些对肾有着严重伤害。”

比起美，还是命更重要。

2. 面膜：荧光剂作祟

《被面膜毁掉的中国女人》一文曾提到，面膜“百有一用已是奇迹”，最好的功用也就是短时保湿。很多打着美白旗号的面膜，也是不出意料地“毁”人不倦。

有点儿黄的脸贴出雪一样的白？是荧光剂的效果。

如果经常使用此类面膜，经皮肤渗透的荧光剂，导致皮肤过敏都算轻的，带来对脏器的一系列危害才真的伤人。

3. 美白针：不科学、没保障，且不存在

比起功效，安全性得不到确认才更吓人。

在中国，没有任何一款美白针获得批准文号，国家食药监局也未曾允许美白针作为医疗美白产品面世。可以说，美白针这个概念都是违法捏造的。

市面上美白针常见的主要成分有谷胱甘肽、维生素C、传明酸等，每一种单拿出来都是合法的药物，可随意配比后就美其名曰“美白针”，还得用输液的方式注入人体，就是在耍流氓。

2016年9月7日，厦门海关破获全国最大美容针剂走私案，图为用于注射用的一套美白针剂 / 视觉中国

没有科学依据能证明，这些原材料配比为多少就能达到美白效果。

而且在药理学中有种重要的概念，叫“配伍禁忌”，也就是禁止药物在体外随意搭配。任意两种成分的混合，都可能使原本药效消失，或生成不良产物。

所以，把几种药剂随意配在一起，甚至是中药和西药混合而成的美白针，无法让人明确被注射进血液后会产生什么作用。

某美白针销售者称，美白针的每种成分都是单独申请的，而且难度很大 / CCTV《每周质量报告》

但如果浓度过高，美白针中的成分就会对身体产生巨大伤害。

2013年，央视的《每周质量报告》栏目曾曝光，多位消费者注射美白针后出现了不良反应：

成都的王女士花了49800元购买美白针，注射一个疗程10针后，不仅没能淡斑，皮肤却更加粗糙；

江苏的李女士在仅仅注射4次美白针后就腰酸难忍。一检查才发现，肾功能已被损伤……

脸没白，肾就已经受不住了。

美国食药监局（FDA）也曾在2015年发出警告：美白针不仅可能无效，还可能汞超标、损害肾脏、神经系统、甚至危害胎儿等。FDA没有批准任何注射类的皮肤美白药物。

看似高端，美白针剂单支成本也就50块，一个疗程8支也不过400元，可加上了精包装，到消费者手里的美白针就能卖到上万。

没本事，还没“文凭”，更没操作规范，如此霸占市场的美白针，荒谬至极。

速效美白产品有市场撑腰

研究机构Global Industry Analysis在2012年发布的报告显示，中国每年美白产品的使用量为422.7公吨，打败了印度和日本，位列亚洲首位。

中国是美白产品消费大国，每年产业增速高达13% / Global Industry Analysis

庞大的消费需求背后，是人们对变白的执着心理。

白在中国传统社会也意味着体力劳动少，社会地位更高，所以自古以来，中国女人就开始用生命追求白。

到了现代，美白效果已不是唯一的好物标准，美白效率更是王道。“一夜暴白”成了追求，才让美白针、美白丸等注射、内服类美白产品成为了市场中的黑马。

就像减肥药、生发水，美白产品要是凑上医疗的边，就显得高端让人信服，可事实是只有其中的某些成分具有相应效果，所以搭配混合后功效被夸大，消费者也没有被告知副作用。

以某大热日本美白丸为例，其中含有含维生素C、L-半胱氨酸等成分，它们在理论上确实有抗氧化、防衰老的功效，却也是在日常食物中就能摄取的。

是药三分毒，如果身体里不缺，又过量服用维生素C、L-半胱氨酸，除了干扰自身调节机制的平衡，还会增加过敏、患结石、以及血栓的风险。

小部分人用了之后正好变白了，只能反映个体差异。不合科学道理的“高效”美白产品用久了，普遍还是会带来危害。美白产品被夸大功效后，代价就要由消费者承担。

正确的美白姿势

和武功不同，美白从来就不是“唯快不破”的一件事，而要细水长流。

正统美白的套路是：

1、防晒。

擦防晒霜、戴帽子、用遮阳伞。防晒霜的厚度和补擦的时间都很重要，出门前30分钟擦一次，10分钟后再擦一次，这样防晒霜才足够厚，不会像渔网一般。持续在户外的时间，每2-3个小时就要补擦。

2、保湿

保湿也是在保护皮肤表面，补充了角质层的水分，会自然而然地让人看起来气色饱满，皮肤有光泽。

3、使用有保障的美白产品

美白产品的原理，一般是抑制黑色素的形成、促进黑色素代谢。长期坚持使用，原理上的确能让人变白，极限就是大臂内侧皮肤的颜色。另外，不建议依赖这一方法。毕竟黑色素能帮皮肤抵御紫外线的侵袭，如果长时间抑制黑色素的产生，也会让皮肤更容易晒伤。

以上三点到位之后，还要靠良好的生活习惯，和持之以恒的耐心才能达成美白大计。

除此，有一招更快的：打开修图软件，曝光加3档，磨皮拉到顶。齐活。

总之，现存的美白产品不能让人一夜变白，或是一劳永逸，否则P图软件公司早就倒闭了。

再或者，希望你能有这样的底气：

5、闺蜜没来参加你的婚礼你会跟她友尽吗？

要是我的话，我是不会这么做的。

还有五天，我的闺蜜也要结婚了，我们四个是从初中就认识的，一直到现在，虽然四个人在四个不同的城市，但我们经常联系，关系一点都没有变淡。

闺蜜亚当一月三号结婚，在上海的然子就回不来，因为在医院工作，请假太难，所以就不回来了；四个人，一个结婚，其他三个人就要回来当伴娘，这是我们之前说好的，现在伴娘就剩我和另一个女生了，亚当也没有生气啊，因为我们都理解，回不来是有原因的，也不是故意不回来，没必要生气，既然能当闺蜜，为什么不能理解，信任对方呢？

打算要做一辈子的朋友，一辈子的姐妹，有时候要替对方想一下，回不去的那个其实也很着急，见证不到最好姐妹的最幸福的时刻，也很失落的。所以，好姐妹，就好好的谈谈，误会解开了，自然就好了；