结婚协议书,我看看有些哪些条件?(有什么需要注意的地方)

2023-01-12 06:50:04 62阅读

结婚协议书,我看看有些哪些条件?,有什么需要注意的地方?

未婚男女进入婚姻之前,需要注意的6个关键事项

至少这6点在我看来相当重要:

1双方家境、2生活习惯;

3物质基础、4谋生能力;

5感情基础、6三观契合;

钱钟书和杨绛的婚姻,是我们所熟知的琴瑟和谐、相敬如宾的幸福婚姻。钱钟书先生那部著名的《围城》,书里说道:“婚姻就像围城,里面的人想出去,外面的人想进来。”

我们所见的文学和戏剧影视作品,歌颂爱情的比比皆是,却没有多少能把婚姻这件事拿来细说,究其原因,爱情就是青年男女两个人的事,两情相悦就可以,有情饮水饱。而婚姻是把两个相爱的人绑在了一起,并且用夫妻关系把两个家族的前途和命运连在了一起,牵一发而动全身。

只有两个人的时候,事情就变得简单了,当有了第三个以及更多的人,关系就变成了复杂的网络,一着不慎,满盘皆输。

婚姻的确不是那么容易,因为人与人之间的关系,并不是想象中那样永恒不变,然而,婚姻也不是那么难,依然有它至关重要的规律。

这里就个人观点,把这些非常重要的因素总结出来,供大家参考:

1.双方家境:

古人讲究的门当户对,是为了避免家境悬殊的两个人结成夫妻,一般就是读书人找读书人,农民找农民,官员找官员,看起来等级森严,其实这里头自有道理:只有家境相当的两家人,才能在子女的婚姻问题上看法相对一致,也更容易在生活方式上互相适应,避免掉许多不必要的磨合。

比方说,一个高知家庭,和一个农民家庭,在中国这种教育大环境下,他们的子女很有可能成为同学、恋人,甚至会走入婚姻,然而,高级知识分子和农民之间的交流,很多时候会是“秀才遇到兵,有理说不清”,你有你的清高,他有他的固执。在生活当中,很容易闹得彼此不愉快,让子女在中间也很难处。

现实当中,家境悬殊的婚姻有利于家境较差的一方改善家庭境遇,却并未见得对夫妻双方的感情有太多好处,幸福的概率也不太大。见得更多的就是女儿在婆家遭人轻视,女婿懂得处事的还好,但事实上,成长环境的不同,人的自信心也是不一样的,家境卑微的孩子更可能内心脆弱、敏感,家境好的也许就大大咧咧、口无遮拦,受苦是一定会的。

所以,在婚前要弄清楚,双方的家境的真实情况,旗鼓相当自然最好,相差也不要天上地下,高攀看起来很美丽,实际生活可能很吃力。家徒四壁的家庭,还是不要嫁吧,除非这家人的孩子,真的非常非常非常优秀,更关键的是,特别在乎你,把你当宝。

2.生活习惯

上面说到家境,其实就是一个家庭的物质条件,而家境又直接影响着人的生活习惯。从大概率的数据来说,农民的生活习惯一般不那么讲究(也有很讲究的,少数),城市人的生活习惯更讲究一些(也有很邋遢的,当然),不同的生活习惯,也会成为婚姻之中各种矛盾的导火索。

比方说,农村人为了节俭,舍不得花钱,什么东西都是用到不能再用为止,到了城里,就爱捡破烂,认为有用的东西都往家里堆;可城里人的房子本就不宽松,堆上一堆废品,怎么看怎么难受。谁都没有错,可是在生活里,谁愿意主动妥协呢?

当男女步入婚姻,一定会面临生活习惯的互相融合,包括几点睡几点起?饭吃硬的软的?菜吃清淡的还是重口味的?

“物以类聚,人以群分”,不同的人群,他的饮食起居各不相同,找一个不同生活方式的伴侣,就意味着你后半生要不融入这样的生活方式,要不互相影响建立彼此接受的生活方式,要不就是如现在很多夫妻一样,各过各的,各自舒服。

所以,在结婚之前,最好可以清楚彼此的家庭成员在生活习惯上的差异,尽量不让差异太大的人共处一个空间里,以免天天的生活各种波澜起伏。

年轻人要处理自己的人生都来不及,再分出时间应付各种鸡毛蒜皮,可是真心够累的。

3.物质基础

前面说到的家境,已然暗含了物质基础,只是,现在很多人结婚时,都不再与父母一同居住,这个时候,要考虑的是作为两个人婚姻的,属于你们两个人的物质基础。

比如,一套至少能住得下一家三口的房子,最好是不必按揭付款的,否则负债的滋味并不舒服;家里的各种家具陈设,最好都是符合你们需求的,家的感觉会更浓厚;还有,这个居所最好不要离你们上班的地方太过遥远,否则每天通勤的疲倦,会让生活质量大打折扣。这是一个理想化的基本物质基础。

可是,现实中,很多人的婚房都是父母给的,能够付全款的父母并不太多,能把首付给了已经不错,房子可能还是写的父母的名字,和子女并无关系。

也就是说,你以为嫁给了爱情,还有了一个幸福的家庭。可这个家庭说白了只有一个空壳,还附带着定期的债务,这就像一个枷锁,在未来的婚姻生活中,会束缚你们的生活,让你们无时无刻不去考虑这个严峻的事实。

当然,除了定期的债务,还要时时面临的是对父母的亏欠感。这种滋味很酸爽。很多朋友都在父母的各种关(wei)怀(xie)下,卧薪尝胆,通过自己的努力,最终有了自己出全款买的房子,从此摆脱被父母左右的命运。

如果这个房子是夫妻共同创造的,那么,夫妻有了前期的共同努力,又在物质基础上有自己的话语权,这样的婚姻面临的外部威胁会少一些,对于个性鲜明的现代青年人来说,不得不说是一个更好的选择。

如果连房子都没有呢?

那么有钱吗?可以租得起够一家人生活的房子吗?满足基本的生活条件就行。我朋友也有租房子结婚的,后来也慢慢的有了自己的房子,也不是不可以。

如果没房子,也没钱,这样的人,还要和他结婚吗?请看下一条。

4.谋生能力

如果你喜欢上了一个人,并准备谈婚论嫁,可这个人家境贫寒,没有存款,没有家产,可以说只有一个人,而这个人真心对你好、愿意娶你,你是否应该托付终身呢?

个人认为,这样的人具备以下条件可以考虑:

1)人品端正;

2)强烈的责任感;

3)优秀的工作能力;

有些人觉得不平衡,女人是否太物质了,男人需要有物质基础,女人怎么就不需要?家不是两个人共同的家吗,为何为家庭准备物质基础就是男方的事呢?

这种问题就不要问了,有个词语叫做“约定俗成”——如果结婚的物质基础都是女方给的,那叫“入赘”,孩子跟女方姓,你也不再拥有一家之主的大权。如果你乐意,也有那机遇,就去找这样的婚姻便罢。

不要一边吐槽女人物质,一边又不愿意为了物质放下面子,赶紧闭上嘴巴,默默努力更靠谱些。

值得说一下的是,不管双方家境如何,物质基础怎样,谋生能力都是重要的考察要点。一辈子很长,就算金山银山,也可能坐吃山空。而谋生的本事,谁都拿不走,那才是一个人身上最值钱的东西。

不论男女,在选择伴侣时,都请把这一条作为一个重要考虑因素,对于女人来说,能赚钱的男人意味着将来的生活少些担忧,多些幸福;对于男人来说,能赚钱的女人意味着将来的生活少些压力,多些退路。

5.感情基础

没有感情基础的婚姻能走得远吗?没有答案。有人说,爱情是选自己喜欢的,婚姻是选适合结婚的。很多时候,你爱的人和爱你的人并非一人,你嫁的人也未必是你最想共度一生的人。

只是,如果夫妻的感情基础太过贫乏,即便生活的其他方面再好,也就像没有放盐的菜,寡淡寡淡。

这就是把感情基础放在第5条的原因,因为这比以上4点都重要,都关键。如果一个人所有条件都满足了,却无法赢得你的喜欢,甚至于你见到这个人没办法生出好感,这样的人,你还要嫁/娶吗?

肯定会有人比较务实,认为既然各方面都合适,又都有结婚的需求,那就在一起吧,说不定日子长了,就培养出感情来了。“凑合过日子”的想法,也是现下比较流行的一种折衷的婚姻观,既然遇不到最好的,有个合适的不也行么?

可是,这种观点个人是不赞同的。一辈子实在太长了,选择一个人都是放弃另外的人,这意味着比较大的机会成本。如果有一个缺点是你当下受不了的,你也不可能因为过了半辈子就受得了了,很多东西不是时间可以解决的,更不是婚姻能够承受。

就算不能和最爱的人结婚,也请和你不讨厌的人在一起,切记切记。

6.三观契合

一段婚姻可否建立,决定于双方家庭,物质条件和感情基础,而一段婚姻能否幸福地持续下去,很大程度要取决于双方的三观是否契合,而且,在婚姻发展过程中,能否保持步调一致,也是关键。

比方我们看到的那些明星夫妻,结婚的誓言感人至深,还是经不住时间,就分道扬镳;前段时间大热的李国庆和俞渝互撕的闹剧,弄得满城风雨;没有人是为了分手和互撕而缔结婚姻,却最终走到了时间的尽头。一切美好全剧终,变成灾难片,就是毁在了三观不一致上。

人与人的三观,怎么衡量是否契合呢?其实不难。

看对待弱者(老人,孩子以及穷人)的态度:这代表一个人有没有同理心;看对待矛盾的态度:这代表一个人有没有包容心,懂不懂妥协;看对待父母的态度:这代表一个人有没有感恩之心,是最真实的一面;看对新事物的态度:这代表一个人有没有发展观,是否积极上进;看应对挫折的态度:这代表一个人有没有担当,可不可靠。

如果在这些方面,两个人都有许多不一致,显然在漫长的婚后岁月里,会有许多磕磕碰碰,要做好十足的准备。

小结

现代社会,当人们准备让孩子结婚时,大概都会考虑到结婚的物质基础、感情基础以及双方的性格是否相合,然而,婚姻是一辈子的事,不能只考虑眼前,还得思虑长远。

笔者从6大方面总结了婚前需要考虑的因素,包括家境匹配、生活习惯、物质基础、谋生能力、感情基础和三观契合,这6个因素是层层递进,可以说一个比一个更重要。

对于基础的生活来说,前三者当然很重要,这是一个婚姻可以顺利建立的前提;而后三者则是婚姻能够健康持续的保障。婚姻不是儿戏,更不是父母们借以实现某些理想的工具,婚姻就是婚姻,只属于结婚的两个人,不能以其他人的主观意志为转移。

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作者简介:素秋慈,个人自媒体,拒绝冗繁、享受简单,愿以文字广结善缘,助力你的成长。

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结婚协议书,我看看有些哪些条件?(有什么需要注意的地方)

结婚前可以试婚吗?

婚前同居试婚是个有争议性的话题。

有的人觉得,婚前同居女生很吃亏,很少有一个男的愿意娶一个跟别的男人同居过的女生,跟男人同居过的女生身价就掉了;也有的人觉得这种观念很腐朽,是旧时代的糟粕,新时代的人走进婚姻殿堂,更多考虑的应该是幸福指数,而不是这些破旧的传统。

我个人觉得,婚前同居试婚很有必要,一方面婚前同居可以了解对方的生活习惯,彼此磨合适应各自的生活习性,另一方面也是培养双方的责任意识,树立家庭观念的一个过程。

一、婚前同居是适应对方的一个过程

婚前同居有必要的一点是,新时代人,最大的特点是有个性,两个有个性的人生活在一起,难免会有不同生活习性的摩擦,婚前同居就是适应对方的一个过程,两个人彼此习惯对方的存在,习惯对方的生活习性还有脾气,只有经过时间跟岁月的磨练,两个人才能够相互的依存。

婚前同居试婚,近距离的接触才能暴露两个人彼此的问题,才知道两个人合不合适,真心想结婚的人,婚前同居是很好的磨练方式。

退一步说,如果两个人没有经过婚前的同居,就贸贸然的结婚,把磨合期放到度蜜月的时候,想必婚后的生活会诸多摩擦,不利于婚姻家庭的幸福,在一起之后才发现两个人不合适,可是已经领证了,到时候如果想分开,成本会非常大。

二、婚前同居是培养家庭观念的一个过程

现在的很多人从小都是独生子女,娇生惯养的,习惯了被家长照顾的过程,生活中养成了被照顾的一个习惯,精神或多或少会有一些自私的地方。

而当你们结婚了,在你们生活里突然间多出了一个人,你要彼此照顾,互相安慰,有一个适应的过程,婚前同居便是这样子的一个过程,它让你知道了,你不再是一个人,你们不再是单独的个体,你们是一个家庭。

三、婚前同居也有坏处

有的人婚前同居是不怀好意的,是抱了非分之想的,他不是真的想跟你结婚,只是借结婚为理由,婚前同居是坏人的一种掩饰,有些姑娘跟男生过同居在一起,很长一段时间姑娘打算跟他共度余生的时候,对方却抛弃了她。

总结

婚前同居的好处跟坏处我在上面已经列明了,基本上做如何选择,是每个人的个人自由,就我而言,我还是比较赞同婚前同居,觉得这是比较进可攻退可守的战略,结婚跟谈恋爱是不一样的,婚后同居才能试出两个人是不是真的合适,两个人是不是足够喜欢,能够包容对方、和谐共处。

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男生都有处女情结吗?

我是爱的解析课,专注解决情感问题,我来回答一下哦。

第一,所谓这个“情结“,那个“情结”,不过是把某些概念性的东西固化下来了,叫这么一个烂名词。其实,所有的“情结”统共下来所反映的一律都是人的自私的本性。

在所谓的“处女情结”上也同样是这样一个概念,自私的本性造成了这样一种常见的现象——男人总指望女人第一个爱上的是自己,临死爱的还是自己。女人的一切都归了自己,带上自己,带上财产,还要带上妹妹赶着马车来就自己。

第二,其实拿是不是处女来“检验”女人的价值,那是封建旧时代的恶念,这所谓的“情结”总体也是一种思想认识,有时候可以是这样的,有时候却可以是那样的。

比如有一些地方一些族群的女孩,长到一定的年龄,母亲得教她怎么样顺利地不痛苦地开展正常的两性生活,还要有意为之”开辟道路“。更不用说现代女性不像过去大门不迈二门不出,有时候因为运动,有时候因为意外,都有可能造成损伤,所谓”处女情结“没有了那么多衡量价值。把一种旧思想”凝固“下来,称为情结,并不能解释男人的自私。

第三,众生平等,男女平等,如果对女性有贞洁方面的”表性“指标,而男人则没有,这难说公平。甚至于我们男人世界还嫌那个指标不够”表性“,又创造了所谓”守宫砂“的传说,

金庸小说《倚天屠龙记》里的纪晓芙就是因此而被师门发现,可以说是把封建时代的男性”霸权“表现得淋漓尽致了。不但男人以此要求女人,连女人也要以此为难女人。

第四,当然了,对于贞洁,要不要讲,还是要讲的,忠诚于爱,就应该守身自惜自重,无论男生,一概如此。

女人失身固然可惜可叹可惋,男人浪荡,也应受到谴责了。我希望的还是,忠诚于爱,忠诚于内心,把一颗美好的心灵和一副同样美好的身体,都留待那个最值得终生相依的人,自然是最好的了。

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最适合的理想对象需要具备哪些条件?

80、90、00年代的大龄剩女也越来越多,每个年代有每个年代的特点,对待婚恋的看法各不相同,追求的生活方式也在不断变化。但万变不离其宗,最终的归属,寻找到的伴侣一定都几乎是一样的,无爱呼有以下几个特点:

1、安全:无论金钱财富、还是权力巅峰、或者小富即安、再者清淡平静的婚姻生活,讲究的是伴侣给予她的保障(这里不涉及贪钱贪权的问题),哪怕是拜金女也一样。需要的是物质的保障和精神的保障,只有保障到位了,才能安静下来,按部就班的实现人生的各个目标。所以这点可能是大家最关心的首要问题。

2、依靠:女儿是父亲上辈子的小情人,是小棉袄。这辈子最无私最贴心的男人是女孩子的父亲,这一点是我成为父亲后深深的体会。成年后,女孩子从父亲的关怀宠爱的注意力会转移到家庭里的丈夫这里。由于惯性使然,会希望一个父亲般伟岸的男人为她遮风挡雨,在他身边快意的生活,这个标准也许是剩女们时常与父爱比较却总不承认的标准!

3、浪漫:哪个少女不怀春?谁都想至尊宝踩着五彩祥云到自己面前。整天对着一个木鱼疙瘩,枯燥乏味,太银牙利齿了又怕花心。懂情趣懂得浪漫满屋,这小屋必是爱巢,不忍离开。

4、务实:虽然也有梦想也有憧憬,毕竟世上最悲哀的事就是人还活着,钱花没了。生活就是过家家,柴米油盐醋都需要像生意一般管理,开源节流,量力而行,经营好家庭、丈夫、孩子往往挺有成就感。当你终老回头总结自己一生时才发现,原来安得广厦千万间睡觉就睡半边,

出门代步有车就行,衣服不分贵贱,穿上身最漂亮的才是最适合你的,太爱当吃货往往身体容易出问题。别人有的你也努力拥有,但不必对自己和家人要求太高,不然真是一种困扰。

其实说那么多,只是想说,放下太高远的标准,不要和别人争高下,踏踏实实找一个身心健康,兴趣爱好相投,能给你依靠,能带给你安全感的男孩子相伴到老,别再孤傲的单飞,相信幸福就在身边。

观点一直在补充中,观点不一致勿喷!

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一个男人感情专一?

谢谢邀请!

如果是我,我觉得不适合结婚。

一个家庭的和谐离不开夫妻之间的互相理解和包容,一段婚姻的幸福离不开两个人的呵护和经营。

如果一个男人凡事斤斤计较,总也要争一个谁对谁错,无疑,这种做法容易破坏家庭的和谐,打破婚姻的平衡。

因为家不是一个讲理的地方,而是一个讲感情的地方,如何维持感情的热度和温度,最重要的一点就是揣着明白装糊涂。

1、爱你的男人不会争理

如果这个男人爱你,他就不会事事和你争理,反而是输理,并且事事顺着你。

刘青云说过一段这样的话:男人该有的样子,阳光的微笑,对朋友的义气,对爱人的执着,对家人的守护!

刘青云和郭蔼明的婚姻是幸福的,两个人吵架从不会超过15秒,每次都是刘青云投降,他认为在一场争吵中认输比失去她更容易。

输理不丢人,反而是刘青云爱妻子的表现,所以,他们结婚二十多年来,夫妻感情一直都很好。

因为爱你的男人懂你,爱你的男人会宠你,所以爱你的男人才不会和你争理。

2、有责任的男人没时间和你讲理

一个有责任的男人会把大部分心思放在工作上,努力让老婆孩子过上幸福的生活。

一个努力为家庭的男人心里装的是家人,有时间他会在家里陪孩子,帮老婆做家务。

黄磊和妻子孙莉是一对大家公认的恩爱夫妻,孙莉成了全职太太以后,黄磊一边挣钱,一边还不忘有时间就回家为妻子做羹汤、干家务。

因为黄磊的宠溺让十指不沾阳春水的孙莉永远保持着年轻漂亮,拥有着幸福快乐。

所以,有责任的男人把时间给了工作、孩子和做家务,哪还有时间和你讲理?

3、讲理的男人都很尊重你

一个讲道理的男人不同于争理男人,讲道理的男人不会无理取闹,更不会纠缠不清。

讲理的男人他会尊重你的选择,他只做你身后的依靠,你坚强的后盾。

邓超和孙俪这对恩爱夫妻,生活中互怂和揭短是他们秀恩爱的一大特色,体贴和理解是邓超懂孙俪的表现。

给她安全感,让她参与工作,不脱离社会,是邓超对孙俪选择的支持和尊重。

家是温馨的,因为有你,我是快乐的,因为有你。

所以,一个真正爱你的男人,不会计较彼此谁对谁错,只在乎我是否给你了足够的爱和幸福!

作者简介:阿慧兮兮,一个喜欢在文字中寻找快乐、寻找浪漫的人,愿我的文字带给你刚刚好的温度。

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