情感,我跟老婆一直两地分居?
情感,我跟老婆一直两地分居?
这个问题其实挺没劲儿的,你跟你老婆的感情如何,你不知道难道我知道?
不过,以我的朋友的经历告诉你,这件事要看你们双方怎么处理!
我闺蜜的家庭就是这种情况,她和老公结婚后一直分居两地,她在天津当幼儿老师,老公是新疆油田的石油工人,两人一年也见不了几次。有了孩子之后一直都是闺蜜在带,现在孩子5岁了闺蜜白天上班,晚上回家带孩子,一个人活成了一支队伍。她也经常调侃自己说自己是单亲妈妈。
老公一直对不能照顾妻子而愧疚,孩子出生后他只请了十天的假期,之后便返回工作单位。只有过年的时候才能回来短暂地居住几天。闺蜜虽然心有抱怨,但是她也能理解老公。毕竟生活所迫,孩子出生后花销更大了,老公也是逼不得已的。
他们两人分居两地7年了,说感情有没有变淡,用闺蜜的话说就是:“见了面之后,需要熟悉两天,才能适应生活中突然多出了一个叫老公的男人。”可见,他们之间的亲密度并不像一般夫妻那般。
刚结婚那几年,两人的日常就是通过电话或者视频来联络感情,每天都是通话,分享彼此的生活日常。但时间久了,那种新鲜感没有了,通电话的次数也越来越少。
但是他们没有因为情感空虚就背叛对方,反而不断探索新的赚钱路径,通过改善家庭的收入情况,来实现夫妻早日团聚的目标。 闺蜜下班后,除了带娃还不断学习各种技能,开展赚钱副业。
闺蜜现在副业月收入过万,收入不仅增多了,而且把自己闲暇无聊的时间充分利用后,之前抱怨低迷的情绪渐渐消失。现在的她整个人很正能量,老公下个月也打算辞掉在新疆的工作,回天津就业。
夫妻在一起,感情是维持关系的一种因素,必不可缺的还有责任感。正是对家庭的责任感,对孩子的爱,才让他们在困难时期一起咬牙坚持,一起为幸福的生活打拼。
因为异地分居,而感情变淡的夫妻,多半是感情本不牢固,对未来的婚姻不抱希望,没有自控能力的人。
所以,给那些异地的夫妻几点建议:第一: 坚守底线,有责任感
夫妻关系中最重要的一点就是忠诚,要时刻牢记自己作为丈夫或者妻子的责任。要给足对方安全感,只有这种踏实的安全感才会让你们的感情越来越深。
很多异地的夫妻因为不信任,所以猜疑争吵不断,平时少有的联络便是争吵,这样的感情是脆弱的。 所以,感情中要给足对方安全感,出现矛盾要积极解决,而不是以暴制暴。
第二: 多改变,少抱怨
很多夫妻对异地分居的处境很不满,比如说妻子会抱怨丈夫不管家,不关心老婆孩子的死活,只管自己。
而丈夫抱怨妻子不理解自己的辛苦。于是分居两地的夫妻,除了相互之间的抱怨,没有其他情感。
这样的夫妻关系是危险的,提起另一半,会有一种逃避,不愿提及的感觉。没有一点幸福感。
如果他们遇到一个能懂他们,能填补他们空虚内心的人,便会有出轨的分险。
所以,异地分局的夫妻,要多体谅对方的难处,心平气和地解决问题,一起面对婚姻生活种的困难,而不是相互指责。
第三: 多联系,让对方感受到你的爱
异地见面的机会本就很少,如果电话和微信联系也几乎不存在的话,那么这样的夫妻关系真的名存实亡。
我们说爱一个人,希望时时刻刻都能见到他,哪怕听到他的声音。如果一个人连理都不想理你,宁愿打游戏,看剧都不想让你占用一点时间,那么可见他没那么爱你。
所以,想让你们夫妻感情一直很好,就要多联系,多向对方述说你的心里话,在重要节日给对方惊喜。
这样才能让对方感受到被爱时时刻刻包围的感觉。
用什么办法能放下一段感情?
亲爱的你,在回答这个问题前,我们,可能还要问自己一个问题
“我真的准备好,放下他了吗?”
两个人相爱是件很美好的事情啊,相互依靠,共同前行,与子偕老,与子白头从来都不是只存在于浪漫中。
每个人,都有自己的世界,都有自己的生活轨迹。
当两个人的世界相碰撞的时候,想要融合,就必定要经历痛苦,磨合,改变有些人,可以磨合成功,有些人,只是过客
我不知道亲爱的你都经历了什么,你们的世界碰撞地怎么样,但是,我希望你,可以再确定一下自己的心
“我和他真的不可能了吗?”
“我真的准备好要放下他,不后悔吗?”
如果答案是不一定的,请再和他试着沟通一下,告诉他你不堪忍受的点,试试,能不能再改变一下,再努力一下
如果,答案是肯定的
就让我们看看,我们该怎么样走出那段过渡的时光呢
①准备阶段,断。
不要再去联系,也不要再去关注,既然决定了,就断个干净,舍得删完联系方式最好,舍不得,也先屏蔽。在放下之前,不做朋友,对你对他都好
之后,我们正式开始试着走出
②时间是最好的良药,说放下,在我们决定的那一刻,我们就已经放下了。
但是,放下不代表走出。想要彻底走出,说到底,只能靠时间和另一个合适的人
时间浅浅,另一个人难觅
我们要做的,就是在情绪还没有平缓时,让自己不陷入曾经的感情漩涡
我建议,先痛痛快快哭一场吧,男生也好,女生也好,把那些浓厚的感情与悲伤发泄出来,但是,不要喝酒,不要抽烟,不要沾染上一切可能会毁了我们的东西,哭完了,我们就去旅行。
来一趟说走就走的旅行
特别是对于一直想旅行又没有机会旅行的人,愿望的达成,会让我们平和很多东西
处于感情漩涡中的我们,平时的状态会下降许多,这个时候,来一场旅行,可以是山区攀登让不爽随着汗水流出;可以是支教农村生活体验平淡的淳朴,也也可以是小众景区优美而僻静的小酒馆,听听年迈而温和的老板年轻时候的故事,那些跌宕起伏,那些曾经的辉煌情爱与现在的平静淡泊……
你看,世界那样大,我们那样小,都来不及不看看世界的大的我们,哪还有时间悲伤呢?
③之后,就是尝试。尝试着把生活的重心转回自己身上,看几本或枯燥或乏味的书,鉴赏几部或狗血或无聊的肥皂剧与电影,见几个许久不见的朋友,去一次商场选购一些特别的,只属于我们自己的东西。
拿出一本特别的本子,把我们的所思所想,我们的开心与痛苦,纠结与迷茫都写下来。可以是展望,也可以是各种可能,未来的可能,过去的可能,但是写完就不要再去阅读,请一直坚持,直到自己彻底放下
这,就像倾诉,面对好友与父母,好心的陌生人,我们不可能什么都说,但是面对这样一个安安静静的朋友,我们可以什么都说
其实吧,人生的每个阶段,无论酸甜苦辣,都是圆满的,有人要到来,那就必须有人要离开。反之,也成立,有人离开了,那是因为有人要到来了
未来的那个人,正在等我们收拾好自己,陪他一起走过春夏秋冬。而我们该做的,就是把自己由内而外,收拾得光洁如新,等待那个对的人的到来
最后,亲爱的,我还准备了一些问题给你哦
我,喜欢吃的食物是什么?
原来的我,喜欢做的事是什么?
我,有哪些想做却因为各种原因一直没去付诸行动的事情?
我,想去哪里?我的梦想又是什么?
那些许久不曾问候的老朋友们,他们现在又在何方呢?
亲爱的,请你试着找出这些问题的答案,找回真正的自己,那个自由的快乐的自己。
这并不容易,但是,亲爱的,你可以做到
相信自己,理解自己,爱自己
亲爱的,你是最棒的
有人说现在很多婚姻根本就没有感情?
谢谢邀请!
有人说现在很多婚姻根本就没有感情,对此你有什么看法?
婚姻没感情有什么?
一,我们不能以偏概全,以个例推全部
当代社会,随着人们物质生活的提升,衣食住行的满足。人们对情感生活质量也越来越高,因此出现了离婚率大幅度上升的现象!这个现象侧面反映出了人们渴望改变自己情感生活现状的决心,去追逐更加美好的情感生活!
当然也不乏第三者插足,一类的被社会主流所不认可的婚姻破裂现象。但是这毕竟是少数,很多时候我们觉得多最主要的愿意是社交网络的发达,以及媒体为了吸引眼球大肆的炒作。
二,婚姻最初是以感情为基础
婚姻最初都是以感情为基础,除非一些因为个别原因被动结婚的!例如女人年龄越来越大,没有遇到一个合适的就相亲一个把自己嫁掉。男人很早娶妻双方是以家人的安排为主没有时间在情感上进行投入......
除此之外大部分人愿意走进婚姻殿堂,主要还是以两个人的感情为基础!大多数新婚夫妇的早几年关系上是没有任何问题,只是婚姻的漫漫长路上总有很多事情要发生。
三,婚姻演化成以家庭为基础
结婚以后,男女双方的重心不再是维系或者说是加深双方的关系。而是维系家庭的平衡,例如生活开支上的平衡,特别是婚姻后家里有了新成员!抚养新成员成了两个人聚焦的重点,还有一切人情世故。再加上繁忙的工作。
我们的时间和精力是有限的,所以夫妻关系的粘合度和刚结婚比可能会有大幅度下降,但是这并不足以说明双方没有感情!
所以我一直相信中国人的情感生活是一直在随着时代而进步,中国人也会有更多的人获得情感上的幸福!
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两个人在一起感情不和怎么办?
谢谢邀请
前段时间看到一片报道,曹德旺遇到婚姻危机时候,想和妻子离婚。在这之前他做了一个调查,调查了不同年龄段,不同职业一百对夫妻,得到的结论是:调查100对夫妻得出的结论:没有一个家庭是绝对幸福的家庭……
两个人在一起感情不和怎么办?
(一)感情基础
两个人在一起不合是正常的事,如果考虑要结束这段关系还是主动修正这段关系,有些指标是必须要考虑的,第一个指标就是感情基础。
两个在一起三五年和三五个月肯定不能相提并论,因为在一段关系之中不仅仅要考虑两个人的感情如何,两个人也都是做出其他方面的投资,比如时间,财富,这些东西和一个人的幸福感有着直接的关系。
我们可以这样想,如果过你想主动结束一段谈了三五年的恋爱,那你是否还有足够的时间,精力,财富去重新经营另一场,如果答案是否定的,那显然修复关系是更好的选择。
(二)两个人有没有主观意识主动去调节关系
人际关系是可以调节的,情商知识普及以后,人际关系也是可以主动去调节的。虽说不能做到让另一半一下就爱上你,但是关系的拉近疏远,是肯定可以主动做到的。
如果两个人有主动调节的意识再加上正确的方法,两个人的关系越来越好是必然的。例如对双方性格分析可以帮助了解两个人性格,脾气,行为习惯,讨厌的,喜欢的点。
这些知道以后,生活中只要稍作迁就,然后把共同点放大,关系是可以一天天改善,一天天变好。
(三)主动结束
虽说死缠烂打也叫爱情,凑合也叫婚姻,但是潇洒地离开也未免不是一个好的选择,这个社会人有更多的选择。为了不让以后几十年心理不甘,放手不是最坏的选择。但是真的选择放手的话,一定要反思上段关系的问题,做好提升,下次才能过得更好,才能遇见更好的人。
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她们之间差异到底有多大?
一个可以公开在一个锅里吃饭、在一个床上睡觉,大家承认、法律保护,名正言顺生儿育女,白头偕老走完人生。
另一个只能偷偷摸摸背地里开房出轨,择机野合。人前不敢显露二人亲密关系,事情都是人背后做,大家知道了耻笑,妻子知道了吵闹,法律不许可,生下了孩子上户口都难。人称“露水夫妻”,在一起待不长。
一个正式夫妻,一个私密苟合,但经济资金花费却不一样。为迎合情人,赢得欢心,资金多花在她的身上,变着法儿让她满意,以维持这段感情。而为自己生儿育女的妻子,因为不用迎合,反而撇在了脑后。
亲密做爱,感觉不一样。养情人,就像搞地下工作一样,充满神秘感,生怕妻子和别人知道或看出了端倪。选定的意中人,在一起的味道赛过妻子,感觉新鲜、刺激、回味无穷。所谓“家花不如野花香”,指的就是这种情况。
为妻子、情人办事,积极性不一样。为情人上心,大小事贴心去办。妻子托付的事,则能拖就拖,脱不掉才勉强去办。
妻子和情人,有差别。一个使男人家族后嗣得以光明正大延续,一个使男人感到夫妻生活平淡后又做了一个“绮丽的梦”,只是这个梦只能藏于心底,不管见天。