恋爱期间尽量不去男方家对吗,能否带男朋友回娘家
恋爱期间尽量不去男方家对吗，能否带男朋友回娘家？
大年初二回娘家拜年，一般是指已经出嫁的女子带着老公孩子回去看望娘家人的。你还没有结婚，那里还是属于你的家，不是娘家，回去过年很正常，你有男朋友，初二带去你家，这行不行呢？
其实，按照传统的做法来看，是不太适合的，春节在家人是最多的了，三大姑八大姨的，毕竟还没有结婚，作为女孩子有些礼节该遵守的还是遵守的，万一你们只是谈男女朋友，以后不结婚走在一起怎么办？
若是地方旧思想比较严重，这会影响你以后找对象的，周围邻居也会对你议论你这个人作风品行怎么样的，闲言碎语，或许你不介意，毕竟你过完年也要出去工作的有自己的生活，但你的家人呢；就算你之后不是找的本地对象，找外地的，他不知道你的过去，但跟你结婚后回娘家听到别人说起你曾经带你的前男友回你家初二拜年，他会怎么想？
还没有结婚，最好还是不要大年初二的带男友去你家过年了，毕竟还没有结婚，变的可能性很大，乡居小菜身边就有这样的例子！像我一个朋友，谈男朋友的时候，男方家人有点嫌弃我朋友矮不够漂亮，怕影响以后生的孩子怎么样的，所以有些反对，不过他们年轻人不介意，觉得俩人相爱就可以了，反正又不在老家住。
俩人家里离得不远，中秋、除夕的，都有去对方家里过节，俩人也有结婚的打算了，也一起供房了，但最后还是过不了男方父母那关，俩人分手了，我朋友挺伤心的，后面隔两年这样才谈男朋友，之后虽然有带男朋友去她家玩，但次数比较少，而且一般是周末休假去，节日不去。
第二种情况，若是你们两人感情已经比较稳定，打算要结婚了，而且双方家人也认可你们了，你家人也把你男朋友当做女婿了，他们还盼着你男朋友来一起过年让亲戚认识认识呢，那这样很好啊，不止初二来拜年，住得近的话，除夕来吃个饭也不错呢，现在都什么时代了，也不用太计较那些传统思想，别人的看法，学会变通应对就可以了。
像我娘家还是比较开明的，我妹的男朋友就初二去过我娘家（之前也去过，不是节日，也不算陌生了），因为他是开车送我们去娘家拜年的，我们那时候还没有车，搭班车带小孩又不方便，所以就劳烦她男朋友了。他们两人感情很稳定，今年打算领证的，而她男朋友去我娘家几次，我妈妈都是收拾单独个房间给他住的，他们俩人并没有住一个房间，因为还没有结婚，就当是朋友来家里玩了。她男朋友去我娘家都有带礼品去的，而我妈也回礼给他带回去，我觉得挺好的。
第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？
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第一次进岳父岳母家你最怕什么？
首先，是紧张！我想大部分的男生第一次进老丈人家的门都是这样。其主要原因是与末来的岳父岳母不熟悉。在有，给未来岳父岳母的第一印象会决定你们往后的结果。我想，这也是一种怕的原因！
其实，我第一次进岳父岳母的家门，不是没有怕过。主要怕的一点是我有些真实的信息没有准确地告诉我的爱人。比如，我们在谈朋友的时候，她曾经多次问我烟瘾有多大，一天抽多少支香烟！当时，也是为了讨好她，只说一天就抽几支。还有喝酒一顿能喝多少，我也是隐瞒了酒量。告诉她我平时不喝，有场合的时候最多不到四两。
因为，她的父母不抽烟，也不怎么喝酒。这才是我怕的主要原因，怕进了岳父岳母家门后，岳父岳母肯定会有各种的招待，喝酒，抽烟是免不了。怕喝酒后控制不住自已的意制，把真实的形为暴露出来，让岳父岳母不看好我这个未来的姑爷。
我记得第一次进岳父岳母家门，买礼品足必须的。那天，在八十年代还没有私家汽车，我骑着自行车，骑了将尽三十里的路程才到了岳父岳母家。当时，岳父岳母还有两个舅子都很热情。我到了时，饭菜酒水都以上桌。
开始，我尽量控制着不去抽烟。喝酒也是！尽量装出没有多大酒量的样子。可是，我这两个小舅子确不放过我！我的岳父岳父也劝我说；‘’会抽烟就抽，能喝就喝，我们不喜欢装假的人‘’。
我这才放下了心里的包袱，就这样两小舅子左一杯右一杯没完没了的敬酒，他们就是想看我喝多后的真实面目。酒过三巡后什么紧张，害怕全没有了，到最后两小舅子醉倒在床上。我又和岳父岳母聊了会天，骑上自行车行驶在三十里的路上……。
一晃三十多年过去了，我也当上了老丈人。我的姑爷第一次进我的门，我懂他的心理。姑爷的举动让我很反感，比如喝酒这件事，他并不能喝也不会喝。那天我试探他是不是诚实，问他喝不喝酒，也许是他紧张，也许是害怕我接受不了不能喝酒的女婿，其实，我就是看他是否诚实。没有想到他说喝酒，我和他用一两的酒杯，我两口喝一个，而他也两口一个。两杯后我还提醒他，不能喝就喝点饮料。可是他还承强说能喝，又两杯后家都回不去了。
总体来说，即然未来的岳父岳母准许你登门，就以经认可了这个女婿，做为未来的女婿来说，不用怕什么，只要你把真实的你表现出来即可。末来的岳父岳母看的就是真实的你，在说，你的人品等他们早有了耳闻。
第二次去女朋友家该带点什么去？
第二次去女朋友家，我觉得虽然女朋友的爸爸不抽烟不喝酒，可是烟酒不能少啊，必须要买两条好烟，两瓶好酒，这是去未来的老丈人家，礼仪过程要走到。
如果街坊邻居问起了你这个女婿，第二次来都买什么？你不能说买水果，买两条鱼，买点高档的营养品，女朋友爸爸不抽烟不喝酒，烟酒就不买了，这样让人家笑话，女朋友的爸爸不抽烟喝酒，别人抽烟喝酒的，烟酒是上女朋友家必须带的礼品。
记得很早的时候，有一个人上未来的老丈人家，老丈人喜欢抽烟喝酒，正好这个女婿也喜欢抽烟喝酒，老丈人一般都喜欢女婿，两个人到一起就喝起来了，老丈人对女婿说，我这一辈子什么不爱好，就爱好上山打猎，让未来的女婿，买一把猎枪，休息的时候上山打猎。
第二天女婿，买了一把猎枪，送给老丈人，老丈人喜欢的爱不释手，休息的时候决定拿枪上山去试一试，打打猎，老丈人每到休息的时候，早上起得很早，拿着猎枪上山去打猎，晚上回来很晚，枪没少放，根本打不到猎物，每次都是空手而归，不过对打猎很有兴趣，就是打不到猎物。
有一次，老丈人上山打猎，走了一天，也没有打到猎物，在回家的路上，看到一个卖山鸡的，这个老丈人，花了10元钱，买了一个山鸡，用自己的裤带，把山鸡绑在电线杆上，老丈人拿起抢，心里说，今天我试一试，看看能不能打死你，如果用枪打死了山鸡，老丈人回家表现，表现自己，是自己打的猎物，老丈人举起枪，瞄准瞄了很长时间，后来一勾扳机，叭，一声，枪响了，山鸡跑了，老丈人走到跟前一看，原来没打到山鸡，把自己的裤带打断了，后来老丈人用手把着裤子回家了。
所以上未来的女朋友家，女朋友，的爸爸喜欢什么，就给买什么，现在买枪犯法，买钓鱼竿，多买点营养品，保险你不吃亏。
父母可以不参与进来吗？
摘要：我们应该在身边或网络上寻找到更多的“现代亲人”联盟，在关键时刻，帮助我们获得往前奋身一跃的力量。没有我妈不敢想的事。她觉得我和我表妹都不结婚，是两个人搞在一起了。所以最近我和表妹难得见面约着吃饭，我妈明明已经吃过了，还非跟过来找我们。然后开始背着我，一直念叨让表妹找人结婚，不要“像你表姐那样，家庭也没有，孩子也没有”。如果我足够帅气，这时候应该挺身而出甩个五百万在我妈面前：“离我表妹远一点！”但我没有。主要是我没有五百万。《男人要自爱》我妈的确嗅觉灵敏，有次她忍不住当面问我们俩：“不结婚难道你们以后要一起过吗？”我当时差点就说出口：那当然最好。表妹是个拉拉，我们俩臭味相投，一起旅行、买房。我的确想过将来和她一起组成多元家庭，也就是两个人加上一只猫、狗，不需要和谁结婚，各自恋爱或独身，有能维持生活的工作就可以一起过得很好。可这些想法都是无法向我妈开口说明的。多元家庭是什么？“一男一女，一夫一妻，一生一世”才是长辈们脑中的家庭，否则就是乱来，就是孤独终老，就是不得善终。而表妹的妈妈，则是不许她出国，不许她到外地工作，不许她找外地/国外的男友，连这些最基本的自由都不放手，更不用说接纳她是个拉拉。“我妈甚至一直没有怀疑过我常常带女生回家这件事。”家长对于同性恋的无知，让人无从交流。而随着妈妈的年纪越来越大，似乎让这件事变得更难开口，因为表妹要顾及妈妈多病的身体。年纪越大，无法对家人解释、交流的事越多，我们和家人之间距离也越远。有时候会想起闺蜜被家人逼婚后对我说的那句话：“你们才是我的亲人。”是的，血缘关系的重要性，逐渐被由三观、尊重和边界感组建起来的关系取代。也许只有真正在价值观上相互认同、在相处中相互尊重的关系中，我们才能找到离我们最近的“亲人”。这种“现代亲人”的出现，大概是现代社会的标志之一，有别于传统结构中的人际关系。社会学家费孝通把中国传统结构中的人际关系概括为“差序格局”，意思是人是围绕自己，以远近为标准划分亲疏关系。也就是父母、伴侣、子女等是最近最重要的关系，其它亲戚、邻居关系等等越往外越次之。这种划分里，人只存在于以血缘、地缘等形成的一个个圈子里，但是没有“公共”的概念。“差序格局”示意图，来源：北大新媒体在这种结构中，婚姻往往是为了把一个人更牢固地和整个家庭、家族联系在一起，把婚姻、家庭变成几乎唯一的支持体系，其它不涉及利益的社会关系被弱化、疏远，直至失去联络。我妈和表妹的妈妈就生活在传统结构中。对于那个时期的平民女性，结婚就等于“净身入户”，时间和生命全部围绕着家庭。她们对于子女的要求，也就更单一、执著，因为看不到家庭以外的选择。但在退休、子女离家后，她们有了更多时间，婚姻、家庭的匮乏显得更加明显，在生活的拼图上，个人的社交、兴趣是缺失的。于是她们开始试图联络从前的同事、同学、朋友，把婚外生活的拼图一块块找回来。这时候，家庭外的娱乐、交际活动实际上成为了生活的重心，她们开始跳广场舞、旅行等等，难得地享受惬意生活。只是这段时间往往只有短短两三年，一旦孩子结婚生子，她们又要作为家庭预备役重新回归，担起带孙子、孙女的责任，自己的社交需要又被排在了家庭需要的后面。尤其在一个社会保障体系不完善的社会中，父母对于子女的依赖更强，对家庭的依赖也更重，而如果不帮着带孩子，也会被人说三道四。所以，即使我们生活在汽车可以上外太空的8102年，城市无限扩张，家务可以用小机器人来做，但在家庭生活上，我们的父母往往仍旧像费孝通《乡土中国》里说的那样，被传统的差序格局控制着，捆绑在家庭中。《四重奏》对于80后来说，这种传统观念的影响仍旧是很大的，“剩女”、“剩男”的污名和焦虑，就出现在80后进入“适婚”时期。传统家庭结构展现着自己的余威，开始召唤年轻人们进入婚姻。但到90、95后一代，随着自由主义的兴起，经济形势的上升，个人独身开始得到物质和精神上的双重支持，当80后们经过对“剩女”、“剩男”这些词的反抗，反对对个人自由的干涉开始成为新一代的主流思想。独身、大龄不婚、离婚，甚至同志伴侣关系等，都不再是原罪一般的存在。虽然仍存在各种挣扎，但婚姻、家庭已经失去了过去那种理所当然的地位。精神上，多元的社会思潮、社会身份，让个体对于精神的追求有了更多松动、活跃的空间，“三观”成为年轻人寻找伴侣和拓展交际圈的首要标准，一度成为挂在嘴上的热词。更重要的是，现代商业社会是一个广泛、互联的社会，有别于过去以竞争为主的格局，以合作、联合、协商为主旋律，个人在其中往往被要求参与更广泛的人际交往。这种背景下，传统的差序格局不再有能力满足个体在经济和精神上的需求，也就失去了强大的召唤力。这时候，“现代亲人“成为一种新的关系需求，甚至取代了传统“差序格局“中原本意义上排在前列的血缘关系，成为人们重新定义自己生活和交际圈的可能。事实上，不论是独身还是结婚，人都需要一个支持体系，在其中获得精神共鸣、理解和边界。一个人获得支持的来源越丰富，抵抗意外风险和生活消磨的能力越强。而“现代亲人”，从来不是自然形成的结果，而是相互独立的个体之间，经过主动选择、磨合和对独立精神、利他精神的练习，逐渐形成的。它是人们对于自由和边界的一种实践。《北京女子图鉴》就像我和表妹之间可以形成默契的关系，并不由于她是我的表亲，而是由于我们在自我认同、相互尊重上达成的一致。表妹是个拉拉，我向往多元家庭、开放关系，这些不见容于传统世俗家庭的特质，在我和她的相处中，反而提供了让我们相互学习的机会：高中时她对我出柜，让我开始了解拉拉，后来我在经历开放关系时，她成为我的倾诉对象之一。很幸运，我们能够从尊重个人选择的角度，建立起一种“现代亲人”的关系，在家庭内部成为联盟，相互支持。找到你的“现代亲人”，获得更多精神支持、利益联结，这是我们对抗传统结构，维护个人独立的方式。一个朋友曾说，自己在理性上是倾向于独立、解放的，但身边的亲人朋友常对她的独立主张泼冷水，让她感性上开始软弱。这种来自环境的消磨，只有当我们走出以血缘、地缘为主的圈子，找到更广泛的联结，建立“现代亲人”的支持体系，才可能终结。网络也给了我们连接更多支持体系的可能。第一次尝试开放关系、对外探索，去见一个陌生的性伴侣时，我在一个社群内部直播了自己的经历和心理变化，那个以女权主义为主题的百人群里，大家像操心自己的事一样为我出谋划策，围观打气。那是我第一次感觉，拥有一群观念一致的盟友，是多么幸福的事。时代的确已经不太一样，我们的选择也已经远超父母一辈。虽然我们多少像骑在墙上的一代，受着旧世界的掣肘，往前一跳是独立自由，往后一沉也许又落入传统观念的牢笼，但我们可以善用这些选择的权利和方式，重新建立自己的支持体系，在关键时刻，获得往前奋身一跃的力量。
不主动打电话也不关心自己？
没有。
