结婚风俗闹父母,爸爸妈妈要离婚

结婚风俗闹父母，爸爸妈妈要离婚？

看了你的提问让我心里很难受！

我不知道你多大年龄了，但想可能也十岁以上了吧！父母，这世上最亲的两个人，我们每个人都希望她们恩恩爱爱，都希望有个温暖和睦的家。但这世上有很多不是我们能够左右的事，我们只能去积极的面对！

父母要离婚，原因是你母亲出轨了，我们在这里就不讨论你父母该不该离婚了，那是他们的事，如果他们确实无法生活在一起了，离了也是一种解脱，我想你也希望他们生活得更好吧！

你也不要为你父母的离婚感到恐惧，现在他们是你父母，是这世上最爱你的两个人，他们离婚后也是这世上最爱你的两个人，永远不会改变。你也不要在意别人说你是单亲家庭的孩子，他们只是无聊时找个聊天的话题，并没有鄙夷的意思，单亲家庭的孩子没有错，单亲家庭的父母也没错，他们只是想过更好的生活而分开了而已，你永远是他们的宝贝，是他们最疼爱的人。

如果你父母能言归于好当然最好，如果他们真离婚了，你也不要难过，他们只是想过他们认为该过的生活，无论如何，他们对你的爱永远不会改变！

当你与婆婆家闹了矛盾？

其实千百年来，婆媳矛盾一直存在。你必须要承认，媳妇就是媳妇，永远都不是闺女。而婆婆就是婆婆，永远都不如亲妈。我相信有百分之九十的媳妇，刚结婚的时候都想着要把婆婆当亲妈对待的，只不过是在婚姻生活中凉了心罢了。

说一个我妈妈的故事吧。外婆家和奶奶家隔了40里地，在那个交通不够便利的年代算是远嫁。妈妈说，刚结婚的时候，她是真的把奶奶当亲生母亲一样对待。

妈妈说，外婆只有她一个女儿，而奶奶也只有姑姑一个女儿。她就想自己嫁的那么远，姑姑也嫁的很远，所以她要代替姑姑在奶奶面前尽孝。

过门以后，不管是家务事还是地里的农事，她都自己揽了过来不让奶奶动手。甚至每天晚上她都会坐到奶奶的坑头跟奶奶一起织毛衣。她总觉得，自己对奶奶好了，奶奶才会把自己看做亲生姑娘。

直到那年端午节，她才发现事情仿佛并不和自己想的一样。妈妈说，因为是端午女儿都要回娘家。所以她想这把家里的馒头蒸完，饭菜做好再回外婆家。当她去门外捡柴时，顺口叫了声奶奶，想着让奶奶看着锅里的馒头。

妈妈说她至今都忘不了奶奶那天回答的声音。妈妈说她嫁过来很久，从没听过奶奶那样的应答声。只见奶奶笑吟吟的跑了出来，看见是她后，说了这么一句话，"原来是你呀，我还以为是我老闺女回来了。"

妈妈说，那一瞬间她觉得委屈极了，站到那里半天缓不过神。从那以后，她就明白了，女儿跟媳妇是永远不会一样的。

我说这么多，就是想告诉你。婆婆和媳妇永远隔着层肚皮，不要妄想这婆婆会像亲妈一样对待自己。最后，你是因为你的老公才跟那个家庭扯上关系的，只要你跟你老公好好的就行。其余的事情，放宽心就好。毕竟是一家人，面子上总得过得去呀。

不想结婚怎么办？

我觉得这个问题的本质，并不是家人的困扰，而是自己对于婚姻的思考：我们选择婚姻的时候，选择了什么？

我看清楚一个事实：所有的安全感和踏实，都源于对真相的认识。

这个世上，有人结婚，有人离婚，有人悔婚，有人求婚，有人催婚，有人恐婚，有人不婚。

如果说婚姻带给人的是踏实安全，那么由此而牺牲掉热情也是再正常不过的事。过了几年你们或许都会把对方当成电冰箱一样对待。打开就有吃的，坏了也懒得维修。

为什么婚后总是更容易遇到真爱？“因为作为结婚对象，要优先考虑经济能力、家世和外表，可能你自己没有意识到，你肯定也是算计着挑选结婚对象的。”

这样看，婚姻到底是为了各自生活更便利舒适，还是为了强迫彼此一辈子只爱一个人，只跟一个人睡觉？节操就等同于着责任吗？

我很难想清楚这个问题，也没办法在对婚姻十分抗拒的心态下，跟一个抱着结婚期待的男人恋爱。

假若是相互喜欢的人，为了长久在一起，又何必去选择婚姻这种跟人性作对的方式呢？而选择了婚姻却还期待像恋人一般相处的人，不是更可笑吗？

好友经历这次变故后，对世界的认知有了很大的变化，如获新生。而另一个我生命中十分重要的人，或许也是在这个过程中找到了自己。

比之新鲜的爱恋，自由和自我是无可替代的。虽然这个过程不一定要选择如此惨烈的方式，但没人愿意抗拒它。

我们真正的结婚对象，其实是自己。

这句话似曾相识，大丫跟我说，她结婚之后对自己的认识更明晰，因此而完善了自己。自我认知更清晰，由此带来的安全感，才是真相吧。

而婚姻，只是手段之一。

写下这些文字的时候，我一直很犹豫。

一者我不在其中，二者我从未考虑清楚过这个问题。

久不联系的一些老友同学，因为这次出书偶然找到我，聊到彼此的人生现状。我难过地发现，她们很多人过得都不幸福。

有一个印象特别深刻的女同学，她父母在她刚出生没多久就相继自杀，这些年她一直寄人篱下，等到毕业后嫁到他乡，却遇人不淑，种种苦不堪言。

我幼时与她交情很好，听到她现在的境遇很难受，却没法鼓励她扔掉这份婚姻，重新开始。

孩子尚年幼，她既不忍心丢下他一个人走，也没能力独自带着小孩生存。幼年时的生活更让她不敢让孩子受这样的苦（假如你看到了今天的文，请别生气）。

我不知道当时是什么促使她选择了这样的男人，早早放弃工作，到现在生存艰难。

一个女人，你要么内心强大到可以跟各种优秀不优秀的男人恋爱，要么就经济独立到跟各种贫穷或富裕的男人结婚。

不然，让一个不优秀且贫穷的人把自己整体生活档次拉低，是为了什么？

或许她是对家庭心存渴望？希望通过外力的作用，填补童年的缺憾，使之完整。但这就像一个内心恐惧的人，把自己关在小房子里，蒙着被子，仍然无法消散这种恐惧。

因为它存在我们心里。发现它解决它才是最重要的。所有被给予期望的外力，都无济于事。

我心里时常觉得自己还是个孩子，我尚未成熟，即使我活到五十岁，我也并不适合去为人妻母。

因为自己的道路尚未明晰，不管找什么样的伴侣，都是不合适的。我们从爱人婚姻中得到的困扰，其实是自身的一种投射。

我所厌恶对方的一切，本质上是对自己的厌恶和不满－我尚未成熟，不够优秀，心中混沌不清。此时我若是选择了另一半，那不幸必定是双倍的。

也许有人通过婚姻这种方式，完成了自我认知，而我笃定的不婚，却是明确知道，这种方式对于自己是无效的。而那些不幸婚姻的人，大概是选错了方式吧？

不然，一个明确知道自己要什么，有所取舍地维系婚姻平衡的人，怎会让自己过得不幸？

一些新婚夫妻在磨合期动不动吵架？

一些新婚小夫妻外磨合期动不动就吵架，吵完架还要离婚，对这事你怎么看？

当代的年轻人和过去完全不一样了，说是新婚，其实同居都很久了，几年的都有，只不过没办证罢了。所谓的新婚就是举行婚礼了，有了结婚证了，是真正的夫妻关系，受法律保护了。

热恋期一过，吵架拌嘴是家常便饭了，没对夫妻都是避免不了，刚刚走进真正的婚姻家庭，贪玩得心还没有完全收回来，这就是没有成熟，孩子心还是存在的，往往为了一些鸡毛蒜皮的小事就会大吵大闹，磨合期很正常的事，把离婚挂在嘴上都是一时的冲动。

当有了孩子，他们才会知道自己已经做了父母，才知道做了父母的艰辛，不养儿不知父母恩，这个时候才真正的明白。有了孩子他们开始把经历都放在孩子身上了，有的时候想吵架，都怕吓到孩子，互相都忍了，离婚的词汇基本不在说了，孩子是绝对生活纽带。一天忙忙碌碌，没时间吵架。一个有烟瘾的男人都不会在宝宝面前吸烟，对孩子一点脾气都没有，父爱的表现特别突出，母爱那就不用讲了。

当孩子要上小学了，也就是六周岁左右，这个时候才是家庭最危险的时期，这就是人们常说的七年之痒，感情会不会真正的出现危险的时候到了。两个人已经在一起生活了七年以上了，对方可以说都比较了解透了，也知道这段婚姻能不能持续下去，自己心中都有了准备，往往这个时段才是离婚的高峰期。

天天吵吵闹闹的婚姻并不一定有什么大问题，怕的是不吵不闹了，到了已经没话可说了，连交流都没有了，晚上都不同床了，男生经常半夜回家，甚至整夜不归了，妻子早已经懒得管了，更懒得问了。

当这种情况发生，才是真的想离婚了，吵吵闹闹，嘴上喊着离婚，并没什么大问题，不声不响才是真的想离婚了。

在婚姻中沟通是非常重要的事情，绝对不可忽视的，很多夫妻离婚就是缺少沟通，没有沟通相互就会不理解，时间长了，感情自然就没了，没了感情婚姻也就结束了，离婚对两个人来说都是失败者，伤害最大的就是无辜的孩子。

老婆和老爸吵架后要闹离婚怎么办？

老婆与老爸吵架之后，要闹离婚怎么办？这个问题其实在现实生活中比比皆是，引起矛盾的原因有各种各样，吵架之后引起要跟老公闹离婚的的确不是一件小事了，已经相当严重了，你自己想想看已经相当严重了，有什么事那么严重呢？我们大家来讨论一下吧，这到底是什么原因呢？而且要跟老公脑离婚怎么办？

那么现来说说原因，再说说怎么办。

我们先说说生活当中比较常见的问题，比如家庭纠纷，其实，我们想想道理很简单，最重要一点，都是跟自己的个性要强👍有关，为了某些要事，这都想自己占上风，而且主观性特别强，自己说的话永远都是对的，从来不去站在对方的位置上去考虑，把自己的想法强加在别人身上，强迫对方服从自己的想法，一个却得理不饶人，认死理。大动肝火，使双方“战火🔥”升级，污言秽语，难听得不能入耳，大伤雅气，甚至大打出手，使双方造成心灵上的伤害，到最后自己在众人面前颜面扫尽，感觉自己抬不起头来，说了这么一大堆，怎么跟老公离婚有什么关系啊，有人会这么问。其实，大家有没有注意一个问题，在自己老婆跟爸爸吵架的时候，老公却做了个隐身的人，一直没有站出来😱帮老婆助战，吵架也需要帮手啊！老婆说老公是个窝囊废，脑子一热，要跟老公离婚……真是个笑话，要面不要情。那么这种情怎么办呢？

1.问问爸爸对原事情的看法，为啥要这个结论，能不能换位思考一下等。

2.劝劝老婆，不用跟长辈计较，老人必经思想守旧，做事也比较古板，年轻人的一套，老人很难理解，不要过多的去争论，说多了就是对牛弹琴了，你们都有各有各的道理，都没错，只不过是年代的问题，不要太在意！

3.促成他们两个相互道歉，不要再为一点小事，要面不要情了，不划算。自己当中间使者，来回相对方表示诚意，对不起莫在计较。

还有一种比较常见的问题，也就是上一代与下一代的家庭财产分割问题，自己老公兄弟姊妹多，造成爸爸在分配财产时有偏心情况，你们说说看，那有几个媳妇那么大度，自己的利益都损害了，而不去计较才怪呢，凭什么自己的财产要比老公的兄弟姊妹的财惨要少啊！这是什么罗辑道理，平时自己老公待你不亏，也有尽儿的责任，并不比兄妹少…虽有父母分配财产的自由权，但作为子女分配不均而责怪与不甘心，作为媳妇也有争取一下啊！动动心思，向爸爸说说他的不公，作为爸爸，他决心己定，是很难变更分割条件的，此时，老婆肯定火气窝心，难道老公不是爸爸亲生的吗？好不窝囊，纠纷起，就吵架！还是解决不了事情，老婆心一横，要不跟老公离婚，爸爸才肯改变主意，好吧！那就给离婚一个由头吧！没结果没商量就离婚…这也就是个办法哎…在这种情况下怎么办呢？

1.老公向爸爸问清财产多少的原因，为啥给自己那么少。

2.如爸爸有偏私，好，以后爸爸赡养条件，我们也要有所不同，你给得少，我们以后出得也少…

3．说服老婆，把自己的想法灌输给她，让她宽心。

4．安慰老婆，自己创造的财富才是自己的，别人的财害永远是他人的，咱们不贪图，别计较，宽容一点…

别的费话也不多说，做人大致就是这个理，总之，万事好商量，一家人不容易，和和睦睦最重要！团结才是力量，团圆才是圆满！