结婚风俗闹父母,爸爸妈妈要离婚

2023-03-06 16:08:04 51阅读

结婚风俗闹父母,爸爸妈妈要离婚?

看了你的提问让我心里很难受!

我不知道你多大年龄了,但想可能也十岁以上了吧!父母,这世上最亲的两个人,我们每个人都希望她们恩恩爱爱,都希望有个温暖和睦的家。但这世上有很多不是我们能够左右的事,我们只能去积极的面对!

结婚风俗闹父母,爸爸妈妈要离婚

父母要离婚,原因是你母亲出轨了,我们在这里就不讨论你父母该不该离婚了,那是他们的事,如果他们确实无法生活在一起了,离了也是一种解脱,我想你也希望他们生活得更好吧!

你也不要为你父母的离婚感到恐惧,现在他们是你父母,是这世上最爱你的两个人,他们离婚后也是这世上最爱你的两个人,永远不会改变。你也不要在意别人说你是单亲家庭的孩子,他们只是无聊时找个聊天的话题,并没有鄙夷的意思,单亲家庭的孩子没有错,单亲家庭的父母也没错,他们只是想过更好的生活而分开了而已,你永远是他们的宝贝,是他们最疼爱的人。

如果你父母能言归于好当然最好,如果他们真离婚了,你也不要难过,他们只是想过他们认为该过的生活,无论如何,他们对你的爱永远不会改变!

当你与婆婆家闹了矛盾?

其实千百年来,婆媳矛盾一直存在。你必须要承认,媳妇就是媳妇,永远都不是闺女。而婆婆就是婆婆,永远都不如亲妈。我相信有百分之九十的媳妇,刚结婚的时候都想着要把婆婆当亲妈对待的,只不过是在婚姻生活中凉了心罢了。

说一个我妈妈的故事吧。外婆家和奶奶家隔了40里地,在那个交通不够便利的年代算是远嫁。妈妈说,刚结婚的时候,她是真的把奶奶当亲生母亲一样对待。

妈妈说,外婆只有她一个女儿,而奶奶也只有姑姑一个女儿。她就想自己嫁的那么远,姑姑也嫁的很远,所以她要代替姑姑在奶奶面前尽孝。

过门以后,不管是家务事还是地里的农事,她都自己揽了过来不让奶奶动手。甚至每天晚上她都会坐到奶奶的坑头跟奶奶一起织毛衣。她总觉得,自己对奶奶好了,奶奶才会把自己看做亲生姑娘。

直到那年端午节,她才发现事情仿佛并不和自己想的一样。妈妈说,因为是端午女儿都要回娘家。所以她想这把家里的馒头蒸完,饭菜做好再回外婆家。当她去门外捡柴时,顺口叫了声奶奶,想着让奶奶看着锅里的馒头。

妈妈说她至今都忘不了奶奶那天回答的声音。妈妈说她嫁过来很久,从没听过奶奶那样的应答声。只见奶奶笑吟吟的跑了出来,看见是她后,说了这么一句话,"原来是你呀,我还以为是我老闺女回来了。"

妈妈说,那一瞬间她觉得委屈极了,站到那里半天缓不过神。从那以后,她就明白了,女儿跟媳妇是永远不会一样的。

我说这么多,就是想告诉你。婆婆和媳妇永远隔着层肚皮,不要妄想这婆婆会像亲妈一样对待自己。最后,你是因为你的老公才跟那个家庭扯上关系的,只要你跟你老公好好的就行。其余的事情,放宽心就好。毕竟是一家人,面子上总得过得去呀。

不想结婚怎么办?

我觉得这个问题的本质,并不是家人的困扰,而是自己对于婚姻的思考:我们选择婚姻的时候,选择了什么?

我看清楚一个事实:所有的安全感和踏实,都源于对真相的认识。

这个世上,有人结婚,有人离婚,有人悔婚,有人求婚,有人催婚,有人恐婚,有人不婚。

如果说婚姻带给人的是踏实安全,那么由此而牺牲掉热情也是再正常不过的事。过了几年你们或许都会把对方当成电冰箱一样对待。打开就有吃的,坏了也懒得维修。

为什么婚后总是更容易遇到真爱?“因为作为结婚对象,要优先考虑经济能力、家世和外表,可能你自己没有意识到,你肯定也是算计着挑选结婚对象的。”

这样看,婚姻到底是为了各自生活更便利舒适,还是为了强迫彼此一辈子只爱一个人,只跟一个人睡觉?节操就等同于着责任吗?

我很难想清楚这个问题,也没办法在对婚姻十分抗拒的心态下,跟一个抱着结婚期待的男人恋爱。

假若是相互喜欢的人,为了长久在一起,又何必去选择婚姻这种跟人性作对的方式呢?而选择了婚姻却还期待像恋人一般相处的人,不是更可笑吗?

好友经历这次变故后,对世界的认知有了很大的变化,如获新生。而另一个我生命中十分重要的人,或许也是在这个过程中找到了自己。

比之新鲜的爱恋,自由和自我是无可替代的。虽然这个过程不一定要选择如此惨烈的方式,但没人愿意抗拒它。

我们真正的结婚对象,其实是自己。

这句话似曾相识,大丫跟我说,她结婚之后对自己的认识更明晰,因此而完善了自己。自我认知更清晰,由此带来的安全感,才是真相吧。

而婚姻,只是手段之一。

写下这些文字的时候,我一直很犹豫。

一者我不在其中,二者我从未考虑清楚过这个问题。

久不联系的一些老友同学,因为这次出书偶然找到我,聊到彼此的人生现状。我难过地发现,她们很多人过得都不幸福。

有一个印象特别深刻的女同学,她父母在她刚出生没多久就相继自杀,这些年她一直寄人篱下,等到毕业后嫁到他乡,却遇人不淑,种种苦不堪言。

我幼时与她交情很好,听到她现在的境遇很难受,却没法鼓励她扔掉这份婚姻,重新开始。

孩子尚年幼,她既不忍心丢下他一个人走,也没能力独自带着小孩生存。幼年时的生活更让她不敢让孩子受这样的苦(假如你看到了今天的文,请别生气)。

我不知道当时是什么促使她选择了这样的男人,早早放弃工作,到现在生存艰难。

一个女人,你要么内心强大到可以跟各种优秀不优秀的男人恋爱,要么就经济独立到跟各种贫穷或富裕的男人结婚。

不然,让一个不优秀且贫穷的人把自己整体生活档次拉低,是为了什么?

或许她是对家庭心存渴望?希望通过外力的作用,填补童年的缺憾,使之完整。但这就像一个内心恐惧的人,把自己关在小房子里,蒙着被子,仍然无法消散这种恐惧。

因为它存在我们心里。发现它解决它才是最重要的。所有被给予期望的外力,都无济于事。

我心里时常觉得自己还是个孩子,我尚未成熟,即使我活到五十岁,我也并不适合去为人妻母。

因为自己的道路尚未明晰,不管找什么样的伴侣,都是不合适的。我们从爱人婚姻中得到的困扰,其实是自身的一种投射。

我所厌恶对方的一切,本质上是对自己的厌恶和不满-我尚未成熟,不够优秀,心中混沌不清。此时我若是选择了另一半,那不幸必定是双倍的。

也许有人通过婚姻这种方式,完成了自我认知,而我笃定的不婚,却是明确知道,这种方式对于自己是无效的。而那些不幸婚姻的人,大概是选错了方式吧?

不然,一个明确知道自己要什么,有所取舍地维系婚姻平衡的人,怎会让自己过得不幸?

一些新婚夫妻在磨合期动不动吵架?

一些新婚小夫妻外磨合期动不动就吵架,吵完架还要离婚,对这事你怎么看?

当代的年轻人和过去完全不一样了,说是新婚,其实同居都很久了,几年的都有,只不过没办证罢了。所谓的新婚就是举行婚礼了,有了结婚证了,是真正的夫妻关系,受法律保护了。

热恋期一过,吵架拌嘴是家常便饭了,没对夫妻都是避免不了,刚刚走进真正的婚姻家庭,贪玩得心还没有完全收回来,这就是没有成熟,孩子心还是存在的,往往为了一些鸡毛蒜皮的小事就会大吵大闹,磨合期很正常的事,把离婚挂在嘴上都是一时的冲动。

当有了孩子,他们才会知道自己已经做了父母,才知道做了父母的艰辛,不养儿不知父母恩,这个时候才真正的明白。有了孩子他们开始把经历都放在孩子身上了,有的时候想吵架,都怕吓到孩子,互相都忍了,离婚的词汇基本不在说了,孩子是绝对生活纽带。一天忙忙碌碌,没时间吵架。一个有烟瘾的男人都不会在宝宝面前吸烟,对孩子一点脾气都没有,父爱的表现特别突出,母爱那就不用讲了。

当孩子要上小学了,也就是六周岁左右,这个时候才是家庭最危险的时期,这就是人们常说的七年之痒,感情会不会真正的出现危险的时候到了。两个人已经在一起生活了七年以上了,对方可以说都比较了解透了,也知道这段婚姻能不能持续下去,自己心中都有了准备,往往这个时段才是离婚的高峰期。

天天吵吵闹闹的婚姻并不一定有什么大问题,怕的是不吵不闹了,到了已经没话可说了,连交流都没有了,晚上都不同床了,男生经常半夜回家,甚至整夜不归了,妻子早已经懒得管了,更懒得问了。

当这种情况发生,才是真的想离婚了,吵吵闹闹,嘴上喊着离婚,并没什么大问题,不声不响才是真的想离婚了。

在婚姻中沟通是非常重要的事情,绝对不可忽视的,很多夫妻离婚就是缺少沟通,没有沟通相互就会不理解,时间长了,感情自然就没了,没了感情婚姻也就结束了,离婚对两个人来说都是失败者,伤害最大的就是无辜的孩子。

我们可以拌嘴,可以吵闹,但不要把离婚经常挂在嘴上,婚姻不是小事,夫妻之间多多沟通,互相理解,互相爱护,看在共同的宝宝份上,都多多谦让,这样婚姻才能长久。

老婆和老爸吵架后要闹离婚怎么办?

老婆与老爸吵架之后,要闹离婚怎么办?这个问题其实在现实生活中比比皆是,引起矛盾的原因有各种各样,吵架之后引起要跟老公闹离婚的的确不是一件小事了,已经相当严重了,你自己想想看已经相当严重了,有什么事那么严重呢?我们大家来讨论一下吧,这到底是什么原因呢?而且要跟老公脑离婚怎么办?

那么现来说说原因,再说说怎么办。

我们先说说生活当中比较常见的问题,比如家庭纠纷,其实,我们想想道理很简单,最重要一点,都是跟自己的个性要强👍有关,为了某些要事,这都想自己占上风,而且主观性特别强,自己说的话永远都是对的,从来不去站在对方的位置上去考虑,把自己的想法强加在别人身上,强迫对方服从自己的想法,一个却得理不饶人,认死理。大动肝火,使双方“战火🔥”升级,污言秽语,难听得不能入耳,大伤雅气,甚至大打出手,使双方造成心灵上的伤害,到最后自己在众人面前颜面扫尽,感觉自己抬不起头来,说了这么一大堆,怎么跟老公离婚有什么关系啊,有人会这么问。其实,大家有没有注意一个问题,在自己老婆跟爸爸吵架的时候,老公却做了个隐身的人,一直没有站出来😱帮老婆助战,吵架也需要帮手啊!老婆说老公是个窝囊废,脑子一热,要跟老公离婚……真是个笑话,要面不要情。那么这种情怎么办呢?

1.问问爸爸对原事情的看法,为啥要这个结论,能不能换位思考一下等。

2.劝劝老婆,不用跟长辈计较,老人必经思想守旧,做事也比较古板,年轻人的一套,老人很难理解,不要过多的去争论,说多了就是对牛弹琴了,你们都有各有各的道理,都没错,只不过是年代的问题,不要太在意!

3.促成他们两个相互道歉,不要再为一点小事,要面不要情了,不划算。自己当中间使者,来回相对方表示诚意,对不起莫在计较。

还有一种比较常见的问题,也就是上一代与下一代的家庭财产分割问题,自己老公兄弟姊妹多,造成爸爸在分配财产时有偏心情况,你们说说看,那有几个媳妇那么大度,自己的利益都损害了,而不去计较才怪呢,凭什么自己的财产要比老公的兄弟姊妹的财惨要少啊!这是什么罗辑道理,平时自己老公待你不亏,也有尽儿的责任,并不比兄妹少…虽有父母分配财产的自由权,但作为子女分配不均而责怪与不甘心,作为媳妇也有争取一下啊!动动心思,向爸爸说说他的不公,作为爸爸,他决心己定,是很难变更分割条件的,此时,老婆肯定火气窝心,难道老公不是爸爸亲生的吗?好不窝囊,纠纷起,就吵架!还是解决不了事情,老婆心一横,要不跟老公离婚,爸爸才肯改变主意,好吧!那就给离婚一个由头吧!没结果没商量就离婚…这也就是个办法哎…在这种情况下怎么办呢?

1.老公向爸爸问清财产多少的原因,为啥给自己那么少。

2.如爸爸有偏私,好,以后爸爸赡养条件,我们也要有所不同,你给得少,我们以后出得也少…

3.说服老婆,把自己的想法灌输给她,让她宽心。

4.安慰老婆,自己创造的财富才是自己的,别人的财害永远是他人的,咱们不贪图,别计较,宽容一点…

别的费话也不多说,做人大致就是这个理,总之,万事好商量,一家人不容易,和和睦睦最重要!团结才是力量,团圆才是圆满!

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