北京征婚启事,你知道哪些明星是通过相亲认识最后走到一起的吗?
北京征婚启事，你知道哪些明星是通过相亲认识最后走到一起的吗？
杜旭东，那个经常饰演汉奸、日本军官、地痞流氓和恶霸等反派角色，有“汉奸专业户”和“反派专业户"的演员。
杜旭东并非天生长这样，是因为小时候摔倒，脸部大面积粉碎性骨折，医治后不光嘴歪了，连酒窝也没有了。
杜旭东从小就开始接触艺术，进过剧团，当过文艺兵，学习过美术当过编辑，后来入行娱乐圈，从小演员做起，通过扎实的演技和极具特色的长相成为反派专业户。
年轻时，杜旭东因为长相凶神恶煞，并不好找对象，还是因为别人介绍相亲才认识了现在的妻子。杜旭东的妻子刘玉凤是名医生，在相亲之前她对另一半的要求是高大帅气。杜旭东身高只有165cm，与长相帅气更是不搭边。两人第一次见面时，杜旭东特意穿了军装，坐在沙发上，也看不出他到底有多高。刘玉凤看他虽然长得不好看，但是言行举止非常好，军人身份自带光环，加上人又挺有意思的，接触下来慢慢地也对杜旭东有了好感。杜旭东和他老婆刘玉凤杜旭东虽然长相凶狠，但生活中却是个温柔体贴、谦逊又有孝心的人。而这也打动了刘玉凤，在真爱面前身高和长相也没有那么重要了，两人携手步入婚姻殿堂。如今快四十年过去了，也有了女儿，俩人依然恩爱如初。杜旭东凭借过硬的演技，获得了“国家一级演员”的称号，是真正的老戏骨。称得上人不可貌相，海水不可斗量。李明
同杜旭东一样，即便不熟悉李明这个演员，但是只要看过他的照片，立马想起他来。李明自出道起，他演过的角色大多是反派角色，他们大都面目可憎，甚至是恐怖，成为很多80、90后的童年阴影。在《大宅门》里，李明将人丑心丑的金二演得入木三分，妆后的十分恐怖，还把同剧组的蒋雯丽吓哭过。张纪中版《神雕侠侣》反串的裘千尺，丑得出奇，李明表演得非常出色，有的观众甚至不知道裘千尺扮演者是反串。李明正是通过饰演了反派角色被观众熟知。李明算是大器晚成，成名晚的演员。他本来是名电工，因为喜欢表演，30岁高龄才去考的北京电影学院进修班，与本科班的黄晓明、赵薇和陈坤是同届校友。李明出生在一个军人家庭，父母和弟妹都长相清秀，就他的颜值十分磕碜，颜值和全家人格格不入。稀疏的头发，接近于无的眉毛，不和谐的五官，参差不齐的牙齿，长相让人过目难忘。虽然长相不好看，但是李明的心态却非常好，为人也很热心，成长过程中他没有因为长相而自卑。相反，他的校园生活丰富多彩，校园文艺活动更是积极参与，是非常活跃的文艺分子。歌舞、小品、话剧都是信手拈来，每一个角色都是用心去扮演。初中毕业后李明读了机电学校，之后成为了一名电工。电工职业一干就是十多年，然而李明心中依然留有表演梦，于是他辞掉了铁饭碗，决定去北京当演员。没背景，没长相，没资源，北漂十年，李明过得并不好，也因为长相接不到好的角色，只能跑龙套。他赚到的钱只够维持温饱，但是只要有戏拍，不管是多小的角色他都会认真对待。李明靠着一个个小角色积累和磨炼，找对戏路和扎实的演技让越来越多的观众记住他。《黄河绝恋》他以精湛的演技将一个矛盾的反派给演活了，有越来越多的导演注意了他。他也慢慢接到了更多的戏，《大宅门》让他一炮而红。成名之前北漂的李明，没长相没房没车，接戏也不稳定，是个大龄未婚青年，家里人也开始操心起了他的婚事。于是经常给他安排回老家相亲，但是女方一看到他的长相就劝退了。次数多了李明也想开了。有一次有人给他介绍以前上班的机电厂的员工孙淑琴，李明想着不管成不成，就当是去叙叙旧好了。见到面时，李明就感叹孙淑琴这么温柔漂亮，应该不会看上自己，心中也没有那么紧张了，和孙淑琴轻松地聊起天来。李明本以为没戏，结果媒人告诉他那姑娘对他有意思，李明自然是喜不自胜。之后两人便水到渠成地谈起了恋爱和谈婚论嫁。见家长的时候，孙淑琴父母见到李明的那一刻是震惊的，想到自己女儿长相清秀，怎么就找了个面容丑陋，还没事业的男人。孙淑琴却跟父母表示，李明不好看，但是性格和人品却很好，是个值得托付一生的男人。老两口拗不过女儿，还是同意了他们的婚事。婚后李明常年在外拍戏，但是两个人的感情却没有消退，妻子常常去剧组探班，陪着李明拍戏。李明能感受到妻子生育上的不易，家里的家务活只要是他在家都由他包揽，也努力分担养育孩子的活儿。成名之后的李明并没有变坏，而是跟妻子非常恩爱。结婚十几年，有了两个女儿，如今已过天命之年的李明家庭美满，事业有成。有哪些不为人知的稀奇事？
1,胡适上大学期间吃喝嫖赌
民国时期的大学生在公众印象中是精英中的精英，但是实际情况是，当时大学生的确是精英出生，不是阔少爷，就是大对象，带着佣人上大学非常普遍
读书期间基本上谈不上学习，一般都是吃喝嫖赌抽，五毒俱全。
比如胡适在日记中记载，他在大学时整日花天酒地，在59天里打牌15次，喝酒17次，进戏园11次，逛窑子10次。在日记中，胡适还记录了1910年2月12日雨夜，因为喝花酒后回家闹事，被巡捕罚款5元的事。
2,胡宗南为上黄埔军校大哭大闹胡宗南是著名的黄埔将领，但是胡宗南在报名的时候却差点被拒之门外。
当年胡宗南报考黄埔军校的时候已经29岁了，但是身高不到一米六，体检的时候就被淘汰了。
胡宗南知道后在黄埔军校门口大哭大闹，说：拿破仑个子也矮，孙中山个头也矮，廖仲恺也矮！
恰好这话被廖仲恺听到了，就特批胡宗南进入复试，结果胡宗南终于成为了黄埔一期的学员。
3,章太炎上课需要弟子服务国学泰斗章太炎先生上课的时候，需要好几名弟子服务。
一般都是章太炎先生用方言讲课，由刘半农任国语翻译，钱玄同写板书，马幼渔倒茶水，可谓盛况空前。
章太炎先生讲课也不客气，开口就说：“你们来听我上课是你们的幸运，当然也是我的幸运。”
4,刘半农主动找骂1911年，新文学倡导者刘半农，有次为了编一本“骂人专集”，便在《北京晨报》上刊登了一则“启事”，公开征求各地骂人方言。
语言学家赵元任看到这则启事后，一时兴起跑到刘半农那里，用湖南、四川、安徽等地方言把刘痛骂一顿。
稍后，周作人也来用绍兴土话对刘半农大骂，尔后扬长而去。
后来，刘半农去教室上课，又被粤、宁等籍学生用土话数落一番。一连几天，刘半农处处挨骂，被弄得哭笑不得。
我是头条号：以史为鉴，埋没的历史真相、误解的历史人物、不为外人所知的关系……我来为您讲述，欢迎关注。
娶个老师是什么体验？
第一个没时间照顾家，中小学教师参与课后服务下班晚，高中老师晚自习下班更晚，回到家精疲力尽，没心情吃饭，聊天，感情交流，更谈不上带孩子。
其次很多时候是带着情绪回家的，工作压力，职称压力，学生气的，等等烦心的事，一个自己不快乐的人，怎么会把快乐带给家人。
再次喜欢训人，把家人当孩子，教书育人角色太投入，说话的口气强势，爱训人，让家人接受不了。
接下来就是对家人要求高，言谈举止啊，家庭环境啊，个人卫生啊，都要求比较苛刻。
再有就是对老公的工作事业进步要求高，不努力的人看不上，有鼓励，有期待，让老公变得越来越优秀。
对孩子的学习成绩很在意，好面子。自己的孩子不允许比别人差，给孩子很大压力，但是对孩子学习的辅导帮助也很大。
基本上就是以上的几个方面涵盖了取一个教师做老婆的感受，不足之处请刷到的朋友留言互动。
有什么笑出猪叫的段子分享一下？
1.高中时，我的学习成绩就很不好，老师也不怎么管我，就把我调到最后一排坐了。所以，我一般上课的时候就睡觉或者看小说。有一次，我们学校大领导和校长都到我们班听课，当时这些大领导和校长就坐在我旁边听课，我当时也各种认真，各种写笔记，最后终于下课了。班主任叫我去办公室，很欣慰地拍了拍我肩膀说：这节课耽误你睡觉了……老师会记在心上的！
2.老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。” 老王转向老婆怒到：“是真的么？” 老婆：“呃……这……” 老王骂到：“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”3.我：“ 女侠女侠，你知道黄瓜是用来干什么的吗？”白女侠：“不知道。”我：“那你知道胡萝卜是用来干什么的吗？”白女侠：“不知道。”我：“那黄鳝呢？”白女侠：“啊？黄鳝也能干那个？”4.有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫，辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想，人真够无耻的。你TM去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己抢出来的，偏偏说人家无私奉献给你的，是不是不要脸。5.吃饭时，一人说去方便一下老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！6.学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，把钱留下了…7.我老板是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去吃饭。一天陪女老板出差，在商场偶遇离婚半年的前妻的，前妻炫耀的说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神，看着女领导，她秒懂，甜笑的过来抱着我的胳膊：人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，老板！哈哈！只见前妻的脸立马黑下来。开心聊天记录：我怎么会不要我们的孩子，老婆的回复太搞笑了！8.当年一兄弟结婚，老婆漂亮的出了圈，大家一个羡慕嫉妒恨啊。今年聚会，那哥们也来了，可是感觉他很老的样子，反正觉得他大我们十来岁，问他怎么回事儿，他说：“漂亮的女人娶不起，晚上不能睡，早上不能醒，中午不能回……”瞬间我懂了…9.“大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。”“施主放心，梦都是反的。”“太好了，是真的吗？”“嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”10.儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给. 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”11.如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个备胎。12.表哥相亲很多美女，没一个他喜欢的！那天我闺蜜来我家玩，表哥正好也在，我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子！我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，以后谁敢娶你！表哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样?13.一只乌龟对另一只乌龟说：我们是好兄弟。我有吃的，你就有吃的。我有喝的，你就要喝的。我有睡的地方，你就有睡的地方！另一只乌龟问：那你有媳妇儿呢！“我媳妇也是你媳妇儿。告诉你因为我不怕当王八啊！”14.公司来了个美女同事，那叫一个漂亮，关键还管我们董事长叫爸爸。作为单身狗的我，决定对她发动求爱猛攻。结果第三天，董事长亲自叫我过去，对我发出了严重警告，让我离他儿媳妇远点。15.今天在公司上班无聊，就把手机拿出来悄悄打王者农药，正当我打的起劲的时候突然感觉背后有人，我转头一看，卧槽我们领导正在我背后偷看我玩游戏。我紧张坏了，正当我想法子想解释的时候，他居然转身就走了还一边摇着头说道：终于知道为什么有些人在打人的时候总是站着不动了……我……16.小姨离婚后赖我家不走，岳母悄悄和我说：要不你都…照顾着点，我们可以给你付生活费，她离不开姐姐17.去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，小声说：“狗！”18.嫦娥：“来，玉兔，你看这中秋节马上到了，你都还没有置办过节的东西，我拿月饼跟你换点东西，好吧？”玉兔：“别废话了，直说吧，挑个尺寸吧。”19.楼主：为什么女厕所的队伍总是排的老长？回复：因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！20.一位孕妇上了公共汽车，车上座位已经满了。一男人马上站起来让座，孕妇坐下后一声不吭。男人转过去问她：“抱歉，我听不清，你说什么？” 孕妇：“我没说话呀。” 男人：“哦，对不起，我以为你说‘谢谢’呢！”21．本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”老师：“不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”我!@#!@#@#￥@#22．一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚。。。 女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？ 男：我发誓，我不爱你我就。。。女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了。。。23．到火车站去，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？美女看了我一眼：“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她！”24．甲：听说你被炒鱿鱼了，为啥？乙：哎！别提了。公司年会聚餐。经理给我倒了杯酒说：量小非君子，来！是男人就把这杯酒闷了。甲：你难道没喝么？乙：喝了，喝完我拿出一瓶敌敌畏，放他前面说：无毒不丈夫，是男人也把这瓶干了···甲：(╯﹏╰)···25．晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去，说“怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了。”26．“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”“对不起，实在急，能不能先。。。”“少TM废话，大号一块，小号五毛。”27．哥们去楼下的商店里买箱奶,回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？”女同事礼貌的说：“不用了，我自己有。”可是哥们脸红着问了一句：“咱能换着喝吗？”28．有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。我该跟我妈姓。”老师沉默了。。。就没再过问。29．一对情侣逛街，女友闻到他一身方便面味，就问：“你早上吃的什么？1.面条；2.鱼；3.米饭；4.泡面。” 男答：“4！” 女：“屎你也吃，真恶心！”30．“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”31.我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了…”32.记得有一年回家，我爸妈做了一桌子好吃的，边吃边说：“吃啊！就当自己家！”我夹鸡腿的手顿时抖了一下。33.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。34.老王车祸住院，两条腿严重受伤。医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。老王：先说坏的吧。医生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：没关系，还有一个好消息。医生：隔壁病人想买你的拖鞋。35.昨晚做梦梦见被一群人打了，然后就吓醒了，醒了以后继续睡，结果又梦到这群人，他们对我说：你还敢回来！36.奶奶没怎么读书。一次，我在写作业，她突然说“这么努力，将来总有人头落地的一天。”37.女孩子千万别私自见网友，太可怕了！近日一女生通过网络聊天遇到一个叫lee的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到酒店休息！然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器调到了cctv5看起了世界杯。38.昨天朋友肚子疼去医院看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉？他说感觉像有人在摸他的肚子。39.姚晨:我嘴大舒淇:我嘴大王大陆:谁在我嘴里说话40.记得高三的时候学习紧张,父母也很关心我。有一天晚上在洗头,老爸听到水声问我在洗什么。我回答说在洗头，他说：你去睡吧，头放下我帮你洗。41.“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” “现在流行这个，你懂个毛！” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。42.昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了....我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！43.那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。44.那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！ 对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。45.某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”46.去朋友家做客朋友非要杀个鸡吃还说逢年过节杀鸡都是他的事见他抓住鸡脖子手上拿着刀!十多分钟过去了鸡被活活掐死了他告诉我拿刀是为了转移鸡的注意力47.一男子醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都只是轻伤。警察赶到，处理现场。醉酒男子：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察：别BB了！赶紧把车从人家倒出去！48.有一天我问我妈：“妈，我是你的什么啊？”我妈撇了我一眼：“妈的智障。”49.早上去菜市场买菜，我问小贩：“你们这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”没有读多少书的女生好嫁？
这是很普遍的事实，在农村太常见了，并不是“怪象”。而是，没有读多少书的女生，要求不太高，自己没有学历，只要男方有车，有房小伙子做啥工作都可以嫁的。
邻家有女初长成，往往是哪些初中毕业，没有考上高中，然后上了职业中专之类的女生，也好嫁，嫁的也很早。她们大都进了私人企业，和是别的个体单位。她们接触面广，打个一两年工，在外面谈了男朋友，告诉自己的父母，然后一系列见面，直到结婚。
没有读多少书的女生在嫁时，高学历的女生还在读书，等高学历的女生读完书，低学历女生的孩子都能打酱油了。所以高学历的女生在农村来说就成了剩女。
学历高的女生她们怎就成剩女了？她们本科读完，还要考研，还要读博，她们有些在读书期间就谈了男朋友，工作上就结婚了。有些在读书时一直没有谈男朋友，书读完了工作了，身边也没有可谈的，合适的男朋友了。所以学历高的女生反而成了“剩女”。
低学历的女生容易满足，本身她们自身的条件，就限制了高要求，嫁的也很早。高学历的女生就不同了，她们追求的境界很高，在谈男朋友时要求更高，所以高不着，低不就，一年又一年就成了大龄“剩女”了。
