粉笔网CEO道歉,班主任该如何对待在学校老是惹事

2023-03-03 00:42:04 54阅读

粉笔网CEO道歉,班主任该如何对待在学校老是惹事?

班主任如何对待在学校老是惹事,不听老师的话,家长不管的学生?

说在文前的废话:(真愿探讨的继续,杠精可翻篇了)学生的学习好不可能是同一种方法,也不可能对每个人都适用;班主任管理学生也不可能用同一种方法,事事都奏效;教育工作者切不可急功近利,更不要“迷信特效药”。

粉笔网CEO道歉,班主任该如何对待在学校老是惹事

清风的方法:对这类学生的关键,采用了解+刺激+进步+倾听+改变要求等方面的组合拳,利用每个孩子不同的特性“各个击破”。但说着容易,做着难!

说句良心话:干教师这行,干的是个良心活,干的就是教书育人这活儿。作为班主任,真拿这类孩子没有办法,睁一只眼闭只眼得过且过,也算不上什么罪过,毕竟人力有穷时。如果全心去做,里边还是有很多道道的。

清风有17年班主任工作经历,在最开始的几年对这类学生是束手无策;中间几年经过一些学习和摸索,对这类学生的教育成长很快;最近几年对这类学生应该算是得心应手。

由于所在学校处在城乡结合部,毫不避讳的说,学校所招收的学生绝大部分都是被好学校挑剩下的,各种刺头、老师没办法、家长不管、自由散漫、胡作非为的学生应有尽有。

其中我们学校有一位老班主任比我略长,处理这些问题显得是“轻松愉快”。在自己焦头烂额时,也就潜心观察模仿和学习以及讨教,慢慢地找到了一些门道。

(第一:了解)最后经过观察,发现这些孩子都有一些共性:家庭条件(不仅仅是经济)大多很差,要么父母离异、要么单亲、要么父母忙于生计基本没管;这些孩子大多很重讲义气,身边不缺乏小伙伴;这些孩子往往爱出风头,实际上是爱表现;在家庭和学校很少得到认可;这类孩子看似“百毒不侵”,其实内心柔软。(欢迎补充)

班主任用心找到孩子的问题、弱点、原因等等,再用“猛药”+“温水煮青蛙”,适当用些套路,孩子们的进步会慢慢的落入你的眼睛。

第二:利用获得感、关爱融化他坚硬的“外壳”。

一个“刺儿头”的善心之举被我发现,大加利用之后,这个孩子的变化可以说是天翻地覆。

这个孩子经常把饮料瓶废纸收集起来,送给一个捡垃圾的老头。当周日恰好有一场班会活动。在活动达到高潮时,我突然插入一个讲话:与人为善是中国的传统美德,其实我们每个人心底都是善良的,比如某某同学,经常经常收集饮料瓶废纸送给拾荒老头,这不是善举是什么?……我建议大家大家一起用热烈的鼓掌声向某某同学致敬……

这孩子一开始有些茫然,后来又有些局促紧张,最后又兴奋地胀红了脸。我分析了他的心理活动,知道有戏。

后来又乘胜追击,利用他的讲义气特点,让他负责班上取水任务的组织按排,也欣然接受了。再后来利用旁敲侧击给他讲了些人生的建议等等,后来这个孩子的进步,可以说是一天一个变化。

这个案例告诉我,孩子那坚硬的“外壳”并不是牢不可破,利用获得感、关爱等特性,很快就能被融化。

第三:对这类学生班主任应该少说教,帮助制定合适的目标,善于倾听他们的心声 ,用进步刺激他们成长。

这类孩子形成这个样子不是一朝一夕。普通的说教不仅没有作用,还容易造成反感。

作为班主任,首先要让孩子接纳你。利用自己的知识、形象、案例,让孩子觉得你和其他人不一样。更不要用有色眼镜看他们,不要歧视。

让他们觉得你是在帮他,而不是管他。这一点往往是很多班主任的误区,也是最难做到的。

这类孩子内心本来是很脆弱的,一旦接纳你,很容易知无不言。利用孩子对你的这份亲近,找准时机和孩子多交流,倾听他们的心声,对现状要有一个认识,对未来要有一个规划。帮助制定合理的目标,学习上能否要补起来;学习不行可以搞体育;体育不可以搞艺术。总之要让孩子有目标,有奔头,有希望。

善用“进步”,在改变这类学生中往往有奇效。哪怕是一小点点进步,班主任要善于发现,更要让孩子切身感受到。

比如这次比上次多考了5分,尽管总分才30分,你的重点别停留在30上,和他探讨这5分是怎么增长的,是认真听讲了?作业更仔细了?态度更端正了?抓住这些进步,适当鼓励表扬,并提供一些有效的方法和帮助,下一次他可能还会增长7分9分,以此类推呢?

总之,班主任工作是个良心活,尽管能力、精力有限,真能沉下心去做一些分析和研究,在细节上下一些功夫,利用孩子的成因和特性,让孩子们认可接纳你,利用这份亲近和信任,帮助制定目标规划,在方法方向上提供一些帮助,孩子们的进步真的很明显。但人力有穷时,说的容易做则难。

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五莲教育局针对杨守梅老师的追加处罚被撤销?

我先来引用一段人民日报的评论:

撤销追加处分,这一及时的纠偏,还了老师公道,也抚慰了人心。轻率的“追加处罚”,本来就应该纠偏。但更应该反思为何动辄出现这种“追加处罚”的现象?

规定应该是严肃的!不能因为某种“压力”或者“胡闹”,就破坏制度!随意加大处罚力度,只会让事情变得更糟糕!

发生在五莲的这件事,最终处理结果还是非常积极的,至少有以下几点意义:

第一,依法依规处理,杜绝“自由裁量”。

一旦任由加大“自由裁量权”,将会消解制度的尊严。会导致执“罚”混乱!

例如,教体局本无“诚信系统”执法权,却要将杨老师无情“拉黑”!教师的绩效工资管理规定,明明指明“绩效工资是对教师过去的一年工作表现的综合评定”。可五莲教体局却要将杨老师未来的一年绩效先扣光光,这本身就是不合规的!你自身都不合规,你又有什么资格来给别人处分呢?

第二,对依法确定教师的“惩戒权”有着积极的意义。

教师的惩戒权,自古以来就是天赋权力,未曾想到了今天,却成了“过街老鼠”,教师不敢行使“惩戒权”了!直接导致教师对学生说不得、骂不得,更打不得!老师对学生管也不好(怕被追责!),不管也不好。(教育学生乃是教师职业使然,教师真的不愿意看到学生被放任自流!)

安徽铜陵周老师因管理学生,被学生家长殴打、辱骂,最终不堪其辱,愤而投江自杀,终酿悲剧!

山东五莲杨老师最终被恢复名誉,调往更好的学校,继续从事她钟爱的教育事业。

两位老师,不同的结果。揭示了该到了明确教师惩戒权的时候了!否则,将会给教育带来一片乱象!

第三,对于“校闹”的无礼要求,要敢于说不!

我们学校与主管部门,以前见到“校闹”就一个字:“怕”!

恰恰就是这个“怕”字,宠坏了这帮无礼取闹的“校闹”们!因为他们只要一“闹”,便可得利!于是,凡事都要先“闹一闹”!

孩子在家与父母吵架,冲动之下跳楼了。家长们不是想自己做错了什么,而是先想着去闹学校,看看能不能讹诈到一点好处。而学校往往怕闹,因为学校是教书育人的地方,经不起他们的折腾啊。于是,往往都会选择息事宁人,赔偿了事,哪怕不是学校的错也赔!还美其名曰:人道主义救助!

恰恰就是这种恶心的“人道主义救助”,变相鼓励了后来者,一定要去闹闹,因为只要闹闹,总会有收益的!

现在,我们要勇敢的对校闹说“不!”

就像五莲的这位学生家长,为何在第一次严厉处罚完杨老师后,他们还要闹?因为他们还没有得到个人的好处!

果不其然,哪怕就在顶格的追加处罚出来后,他们依然不满意!他们还要30万赔偿,还要将自家这两个没考上重点高中的孩子保送进五莲一中。(杨老师的班级里恰恰就只是这两个学生没考上重点!)

大家看明白了吧?

所以,这次取消杨老师的处罚决定,虽然还不够完美!(没能处理无礼取闹者!)但具有重要意义!

有没有什么超虐的短篇故事?

曾经接触过一位单身女士,当时年近四十,一直没结婚。她是因为严重的抑郁症来找我的。

在我们的交谈中,她谈到了自己的童年成长经历。她父母都是小学教师,对她有很好的早期启蒙教育,在各方面要求也很严。

她在很小的时候就会背很多经典诗文,聪明伶俐,而且认字很早,上小学就读了不少课外书,学习成绩一直很好。

但她父母在她童年时期犯一个不可饶恕的错误,这个错误发生在她5岁的时候。

起因很简单,就是有一天她尿床了。父母为此大惊失色,说你2岁就不再尿床了,现在都5岁了,怎么反而又尿床,越活越倒退了。

父母的话让小小的她非常羞愧,以至于当天晚上睡觉的时候,心里非常担忧,好久都没睡着。

但也许是因为太紧张,也许因为前半夜没睡着,后半夜睡得太香,第二天早上醒来,居然又一次尿床了。

这下子,父母特别不高兴,说你是怎么搞的,昨天尿了床,今天怎么又尿了,是不是成心的啊?

当时他们住的是大院平房,有很多住户,她妈妈一边抱着湿褥子往外走,一边说,这么大孩子了还尿床,褥子晒到外面,让别人看到多丢人。

她爸爸板起面孔严肃地警告她说,有再一再二,没有再三,这两次尿床我原谅你了,再尿床我可对你不客气了。

父母的话让小小的她内心充满羞辱感和恐惧,所以接下来的一个晚上,她更害怕得不敢睡觉,直到困得坚持不住,沉沉睡去。

结果是,她连着第三次尿床了。这令父母简直震怒,不但责骂,而且罚她当天晚上不吃饭喝水。

虽然当天因为空着肚子睡觉,没尿床,但问题从此陷入恶性循环中,从那时起,她开始隔三差五地尿床。

父母越是想要通过打骂来让她克服这个问题,她越是难以克服。

父母可能后来意识到打骂解决不了问题,就开始带她找医生看病,吃过很多中药西药,都没有作用,直到成年,仍不能解决。

这件事几乎毁了她一生。天天湿漉漉的褥子、尿布以及屋里的异味,是烙进她生命的耻辱印记,她原本可以完美绽放的生命就此残缺了。

考大学时,她取得了很高的成绩,完全可以报考北京的名牌大学,但为了避免住集体宿舍的尴尬,第一志愿填报了当地一个学校,以便天天晚上回家。

大学四年,她不敢谈男朋友,自卑心理让她拒绝了所有向她求爱的男同学。

工作后,谈过两次恋爱,都是男方发现她有这个毛病后,选择了分手。

她对我说:直到上大学前,她一直认为自己这个毛病是个纯生理问题,是一种泌尿系统的慢性病。

后来才慢慢意识到是父母的紧张和打骂造成的后果。

结束第二段恋情后,她割腕自杀,被救过来,出院回到家中那天,终于在父母面前情绪暴发,疯狂地向父母喊出她心底积压多年的屈辱,并以绝食逼迫父母向她认错。

父母似乎终于也意识到问题的来由,虽然没向她正面道歉,却在她面前无言地流了几天泪,痛悔的样子终于令她不忍,端起了饭碗。

经过这件事,父母都一下子苍老了十岁,几天间就显得步履蹒跚了。

她知道他们已受到惩罚,心中既有宣泄后的舒畅,又有报复的快感。自此,这个毛病居然奇迹般地开始好转,发生的次数大为减少。

但她的生活却无法改变,周围凡认识她的人都知道她这个毛病。

她像一个脸上被刺字的囚犯,丑陋的印记无法擦去,只好在三十多岁时选择“北漂”,来到北京,希望通过环境的改变让自己活得自在些。

但骨子里形成的自卑和抑郁无法消退,再加上工作压力比较大,很小的一点事就会让她崩溃。

对于爱情和婚姻,完全失去再去碰触的热情和信心,对安眠药和抗抑郁药的依赖越来越严重。

后来她信仰了一种宗教,她说宗教是唯一让她感觉安慰并有所寄托的东西。

像一个医生在晚期癌症患者面前束手无策一样,我在她的痛苦面前也同样感到无可奈何。

教育中,有太多这样的蝴蝶效应。每一位做父母的都应谨记,教育孩子无小事,哪怕一句无心的话,一件再小不过的事,正确和恰当的,可能影响孩子一生;错误和武断的,则可能贻误孩子一生。千万不要让孩子的一生毁于我们的手中!

曾经还听别人讲,一个四岁的孩子,父母都是高学历,奶奶曾是单位主管会计,也很能干,且非常爱干净。

家长从孩子一岁半开始,就因为吃手的问题和孩子纠缠不清。

据家长讲,最初阻止孩子吃手,采用的是讲道理,告诉孩子手很脏,不能吃,他们感觉一岁半的孩子能听懂了。

发现讲道理没用,就来硬的,采用打手的办法,轻打不起作用,就狠狠打,但这只能起一小会儿作用,孩子一停止哭泣,就好了伤疤忘了疼,又把手伸进嘴里。

后来,负责照看孩子的奶奶拿出缝衣针,只要孩子的小手一放进嘴里,就用针扎一下,并把针挂到墙上,故意让孩子看到,但这也不能吓住孩子。

再后来家长还采用过给孩子手上抹辣椒水,每天24小时戴手套等各种办法,可是问题始终没能得到解决,并且越来越严重。

听家长说,孩子还特别爱发脾气,因为一点小事就大发雷霆,可以连续哭嚎两小时,甚至会用头猛烈撞墙,全然不知疼痛和危险。

见到这个孩子时,他两只手的大拇指已被吃得变形,两只小手布满破溃的伤口,伤痕累累,但孩子好像完全没有痛感,还在用嘴啃咬双手,用指甲抠开血痂。

更糟糕的是孩子的心理也出现严重障碍,不会和人交流,别人和他说话,他基本不回应,目光总是回避开来,神情冷漠,拒人于千里之外。

这个孩子的遭遇,让我震惊于家长的无知和残忍。

孩子吃手是多么正常的一种现象,婴幼儿最初是用嘴来感知和认识世界的,小手又是离他最近、唯一能让他自主支配的东西,所以吃手几乎是所有孩子的本能,根本不需要,也不应该制止。

到孩子可以动用自己的其它感知器官认识世界时,自然就不吃手了,就像人学会站着走路后,自然就不愿意爬着走了。

对于这样一个自然的认知过程,家长却要想方设法阻止,而且采用打骂、针扎、抹辣椒水等做法,简直就是在刑讯逼供啊!

一个弱小的孩子,在人生初期就莫名其妙地遭遇绵延不断的残酷对待,他的生命怎么能正常展开、怎么能不被扭曲呢?!

当然有的孩子对吃手表现出固执的喜好,到四五岁,甚至十来岁,还在吃,这种情况往往和孩子的寂寞或自卑有关,是其它教育问题积淀的一个后果,吃手不过是孩子自我安慰的一种方式。

遇到这种情况,家长更不该制止孩子吃手。应该做的是反省自己和孩子交流得多不多,相处方式是否和谐等等,并努力从这些方面去解决。

家长希望用各种规矩培养出孩子各种良好的习惯,而这对孩子来说,却是自由意志被剥夺,活在日复一日的冷酷对待中。

他的世界一直以来太寒冷了,已被厚厚的冰雪覆盖,所以他下意识地要把自己严实地包裹起来,回避和外界交流,直到失去正常的沟通能力。

这是一个弱小生命对抗恶劣环境的本能反应,畸形的生态环境只能让他变态地成长。

专门研究儿童神经病的蒙台梭利博士说过:我们常常在无意中阻碍了儿童的发展,因此,我们应该对他们的终身畸形负责。

我们很难认识到自己是多么生硬和粗暴,所以我们必须时时刻刻尽可能温和地对待儿童,避免粗暴。教育的真正准备是研究自己。

教育学和心理学对于严厉教育所带来的损害的研究已经很成熟了,但时到今日,人们对严厉教育的破坏性仍然没有警觉。

在我们的教育话语中,人们仍然特别愿意谈规矩,很少谈自由。哪个青少年出了问题,归结为家长管得不严,太溺爱;相反,哪个青少年成长得比较优秀,尤其在某个方面做得出色,会归功为家长和老师的批评和打骂。

这样的归结非常简单非常浮浅,但越是简单浮浅的东西,越容易被一些人接受。

于是,一顿“要么好好弹琴,要么跳楼去死”的威胁可以让孩子成为钢琴家,一根鸡毛掸子随时伺候可以让孩子上北大,一通把孩子骂作“垃圾”的污辱可以逼孩子考进哈佛……诸如此类的“极品”行为最容易得到传播。

人们不肯往深了想一想,严厉教育如果真能让孩子优秀,天下将尽是英才。成年人想收拾一个孩子还不是容易的事嘛,谁都会!

既威胁不到自己,又能把孩子教育好,省心省力,痛快淋漓——可教育是件“秋后算账”的事,虽然儿童的缓慢成长给了一些人以暂时的幻觉,但裁下罂粟不会结出樱桃,恶果不知会在哪个枝条上结出。

有位家长,听人说孩子有毛病一定要扼杀在摇篮中,所以她从女儿一岁多,就在各方面对孩子进行了严格的管教。

如果孩子不好好吃饭,妈妈会把孩子碗中的饭全倒掉;

如果孩子不好好刷牙,家长会把牙刷一折两半,丢进垃圾桶;

不好好背古诗,就用戒尺打手心……

在家长的严厉教育下,孩子确实被训练得很乖,按时吃饭,认真刷牙,会背很多古诗。

但她发现,刚刚三岁多的孩子,一方面表现得胆小怕事,到外面都不敢跟小朋友玩;另一方面在家里脾气又很大,且表现出令人不可思议的残忍,比如虐待家里的小猫,把猫尾巴踩住用脚跺,或用沙发靠垫把小猫捂到半死,看小猫痛苦的样子,她则表现出满足的神情。

一般小女孩都喜欢芭比娃娃,她则对这些娃娃好像有仇,动不动就肢解芭比娃娃,把娃娃的头和四肢揪下来,甚至用剪刀剪破。

妈妈不能理解,她的孩子怎么这样?

儿童天性都是温柔善良的,如果说一个孩子表现出冷酷和残忍,一定是他在生活中体会了太多的冷酷无情。

媒体不时地报道家长虐待孩子或子女虐待老人的的事件,手段之恶劣,令人发指。

同时,追究一些恶性刑事案件的犯罪分子的成长史,几乎全部可以看到他们童年时代极端严厉的家庭教育。

可以说,几乎所有的极端残忍者,都有一个精神或肉体严重受虐的童年。

经常被苛责的孩子,学会了苛刻;

经常被打骂的孩子,学会了仇恨;

经常被批评的孩子,很容易变得自卑;

经常被限制的孩子,会越来越刻板固执……

“身教重于言传”是教育中的一条被时间和无数事件验证过的真理性的结论,严厉教育本身也是一种示范,如果成年人对孩子拿出的是经常性的批评和打骂,怎么能培养出孩子的自信与平和呢?

放不下严厉教育的人,真正的原因是潜意识放不下莫名的恨意。

像一位网友说的:有些人小时候常挨打,痛恨父母打自己,长大了发誓绝对不打孩子,可做父母后还是会打小孩。

因为他们根本不知道正常生活是怎样的。推翻父母不难,但修补父母刻在自己童年里的缺陷,非常不易。

是否认同打孩子,是块试金石,可测验出人们在教育上的认识水平。

孩子没有错,只有不成熟,如果你动不动认为孩子“错了”,那是你自己错了;如果你遇到的孩子是屡教不改的,那是你所提要求不对或一直在用错误的方法对待他。

我们相信教育是件“桃李不言,下自成蹊”的事,需要“随风潜入夜,润物细无声”地解决。

前苏联教育家马卡连柯说过:“如果家庭生活制度从一开始就得到合理的发展,处罚就不再需要了。在良好的家庭里,永远不会有处罚的情形,这就是最正确的家庭教育道路。”

这里所说的“良好的家庭”并非永远一团和气,而是有矛盾也总能得体地解决。

儿童是脆弱的,成长只需要鼓励,不需要惩罚,一切严厉的对待都隐藏着某种伤害。

父母不仅应该放下手中棍棒,更要放下心中的棍棒,心中无棍棒是件比手中无棍棒更重要的事。

宽容而饱含真诚的教育,总是最美、最动人的,对孩子也最有影响力。

当然,我不希望给家长们太大的压力,大家都是凡人,偶尔火气上来了,实在忍不住,打孩子两下或骂几句,这也不会有太大问题,正像一个偶尔吃多了的人不会成为大胖子一样。

身体自有它的调节功能,孩子也自然有他正常的抗挫折能力。并且儿童甚至比成年人更宽容,更能理解并消化父母偶尔的脾气。

孩子最受不了的,是父母经常性的严厉和苛刻。尊重孩子,是大自然的法则,是教育最基本的法则。

严厉教育的目的虽然也是想给孩子打造出华美的人生宫殿,到头来却只能制造出一间精神牢笼,陷儿童于自卑、暴躁或懦弱中,给孩子造成经久不愈的内伤。说它是危险教育,一点也不为过。

你有没有偷偷爱上过自己的老师?

刚上大一时,英语老师是南师大研二(还是研一)的学姐吧,长得属于越看越耐看的那种,披肩长发,五官端正,性格开朗、带点清纯又略显成熟的风格,就像邻家大姐姐一样的感觉吧,那时我刚上大一,多少有些放纵,时常和同宿舍的室友逃课打游戏,本人工科(全班女生就六个,有四个长相还是很好看的,但和她相比还是感觉上还是差了一截吧)可能是对英语没兴趣吧,去上她课的次数挺少的,其实那个学姐上课挺好的,第一节课安排每个人用英语自我介绍,我知道自己的水平,口语糟的一塌糊涂,但不像是个别男生一样草草下场,还是略微准备了下的,介绍完后,有那么一瞬间的眼神交流,她眼神很亲和,我看到她脸上带着笑,知道那是有点肯定的意思,而我还是匆匆回避了目光回到座位上;在那之后课堂之上时常被她开玩笑似的提点到我俩名字,而起因总是因为和我臭味相投的舍友在课堂上做了点不相干的事情;还记得当初课堂上,她带我们看了一部电影《怦然心动》,现在想来那节课没逃还是对的,确实是心动了,但不是怦然心动,而是那种错过之后的触痛吧。虽然在那之后很少去上课,但是期末考试的时候还是通过了,至于为什么,我当然心里有数的,她人真的挺好的,对所有的同学都特别照顾,毕竟面对一群男生,她穿着打扮总是给人特别舒服的感觉(完全不像现在网上只为吸引而吸引),基于师生情却又不失礼貌的和大家真诚的在一起相处,这一点她做的真的很好(大二时英语听力老师也是女的,而且颜值更高,但我早已没了映象,她打扮的很时尚、很有女人味,但少了交流、亲切的感觉,在我看来漂亮也许会吸引人的目光,但怦然心动往往在细微之处早已埋下种子)。本以为还会再相遇,未曾想她的一切都已远去,就连记忆也渐渐模糊,新学期开始才知道她不会再来了[泪奔],而我却连她的QQ、微信都没有(并非她没给),再后来宿舍夜谈中,时常会谈起女老师哪个漂亮,那个和我臭味相投的基友选择的是更漂亮的那个性感女老师,而我则旁敲侧击的想了解更多关于她的故事,然而从舍友的交谈中发现,她的空间里时常带着些许悲伤,仅此而已(我只是听他们谈起的)而我却不知她为何伤悲,或许像她这样的才女,根本非我所能触碰的吧,舍友偶尔想要给我她的QQ,但我以不知如何向她自我介绍为由推辞了,毕竟第一次的介绍已经那么糗了,我不想在她的面前再次出丑吧,哈哈哈。从来我都是分不清爱和喜欢的区别,如果说爱她,或许吧;但是喜欢,这样的女生终其一生能遇到几个呢,所以我在心里是喜欢她的。

——孤标傲世偕谁隐,一样花开为底迟?愿你今后的岁月不在孤单,Mrs Zhang h

你觉得四川最豁人的一道菜是什么?

做为地道的北方人,认识川菜还是从【鱼香肉丝】和【水煮肉片】开始的。九几年的时候我们这里刚开始有川菜馆,经过厨师改良的这两道菜,当时一试之下觉得颠覆了我的味蕾。

【鱼香肉丝】酸甜微辣,回味里还带着一抹鲜香,是最适合下饭的一道菜。直到现在全国各地的盒饭和快餐里,【鱼香肉丝】也是点击率特别高的一道菜。【水煮肉片】麻辣多油,可以说是米饭的超级杀手,到现在不爱吃饭的时候,我都要来上一道【水煮肉片】。这道菜可以说是北方人吃川菜的启蒙老师。川菜里最“豁人”的一道菜是什么?

做为北方人是不太能吃辣的,不过又麻又辣的川菜经过舌尖以后,有时候会让你久久不能忘记。因此如果食欲不振的时候,会选择去川菜馆来上一顿,这样可以过过嘴瘾,虽然第二天早上会难受一些。我觉得川菜里最“豁人”的菜有这么一道:

【辣子鸡】

我是比较喜欢吃鸡肉的,而且带点辣的鸡肉可以掩盖住鸡的腥味,把鸡肉的鲜味给提升出来。

川菜的【辣子鸡】可以说是最“豁人”的一道菜,因为:

菜量极少:一盘菜里全是干辣椒,几乎看不见一点鸡肉,如果想吃肉的话你需要满盘子把辣椒扒拉开来寻找,这个菜的主配料配比严重失调。是否有回收的嫌疑:看过很多点【歌乐山辣子鸡】的人,几乎吃完以后都会剩满盘子的f干辣椒皮。这个在北方的川菜馆里特别常见,那么这个剩下的干辣椒有没有被N次利用的问题?我一直觉得值得怀疑。做法太简单,卖得就是噱头:【歌乐山辣子鸡】我觉得零厨艺的人都能做,不过是把鸡剁小块油炸,然后跟一堆辣椒炒一起。在辣的你张不开嘴的同时,这里鸡是否新鲜、味道如何基本都吃不出来。性价比超低:鸡肉的价格大家都知道多少钱一斤,而且饭馆也不会给你用什么太讲究的鸡。这道菜鸡的投料很少,干辣椒皮又不能吃,在卖上30多一盘,可以说性价比最低的菜。川菜虽然比较重视调味,但是这个【歌乐山辣子鸡】的调味就太过了!凡是有经营这道菜的川菜馆,我基本都不去,这个太“豁人”了!

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