婚姻的本质和意义,男人和女人谁更需要婚姻?
婚姻的本质和意义,男人和女人谁更需要婚姻?
谢邀。男人女人都需要婚姻,男大当婚,女大当嫁。
诗人顾城说,婚姻是座围城,在里面的人想出来,在外面的人想进来。
人总是这样,身处繁华市肆,想寻一处静谥的世外桃园,当真的置身其中,时候久了,又耐不住寂寞。
《神雕》中,小龙女从出生起深居古墓,对外面的花花世界一无所知,遇到了杨过,从杨过的口中,才知原来外面的世界这么精彩。
少了金钱名利的诱惑,小龙女清丽脱俗,这才是天下一等一的美人,没有之一。
杨过闯入她的世界,两人相知,相爱。杨过要与小龙女在古墓中终老此生!
小龙女冰雪聪明,知杨过的性情,是耐不住寂寞的,决定与杨过离开古墓,由此惹出了许多恩怨情仇。
若是小龙女不离古墓一步,杨过也一定陪伴左右,整日对着个冰美人,又有谁保证杨过不会变心,继而离小龙女而去?
相爱简单相处难。哪个相爱男女步入婚姻殿堂不想白头偕老,天长地久?
短则几个月,多则几年,过不下去了,离了,什么天长地久?我说是天不长地不久才对!
对婚姻不珍惜,对感情不珍惜,男人家有娇妻,妻子貌美如花,这朵花看烦了,看厌了,在外去结交露水红颜。
妻不如妾,妾不与偷,不能三妻四妾,无妨,去偷,偷什么?偷情!
失了道德约束,被欲望冲昏了头的男人,来者不拒,未婚的,已婚的,都可以,胃口大的很。
家花没有野花香,妻子再美,也不如外面的情人,歪瓜劣枣的女人,也比妻子强百倍,缘何?家花不香,野花香。
纸焉能包住火,东窗事发,离了婚,与情人结了婚,美其名曰梅开二度,时间久了,才发现不如结发之妻,想复婚,晚了,再离,梅开三度,四度...。人生苦短,到老了,晚景凄凉是一定的。
女人身在福中不知福,自己的丈夫这也不行,那也不行,到了后来,对他都不如对个路人。
整天一幅冷冰冰的面孔,对其爱搭不稀理,一句话挂在嘴边:“随便在路上抓个男人都比你强!”
你的男人一无事处,你光荣吗?不行,当初你为何要嫁?也不知是你当初走眼了,还是他的不幸。
不爱了,心中没他了,心中空虚啊!怎么办,红杏出墙啊!给自己窝囊的,一无事处的丈夫,送一份大礼,一顶大大的帽子,让他永世不得翻身,无它,这是对他的恁罚。
应怜屐齿印苍苔,
小扣柴菲久不开。
满园春色观不住,
一枝红杏出墙来。
宋代叶绍翁这首诗应的是景,千年后的今天,却应了情,写出了有些夫之妇想出轨,如墙内的杏花,想关都关不住的心里。
随着岁月的流逝,或许有天会明白,自己当初有多么愚蠢,或许,一直执迷不悟。
这都不重要,因为,有些事没有回头路,冷酒热肠,冷暖自知吧!
妥协与忍让可以挽救婚姻吗?
大家好,我是乡村包哥,这个问题我来回答。
妥协与忍让可以让两个人在一些不必要的问题上减少摩擦,从而增进彼此的感情,但是在一些原则问题上,是挽救不了的。
婚姻中的妥协与忍让是双方相互尊重,彼此平等的前提下,就像在婚姻中妻子如果对待自己的母亲不好,处处刁难,那么就已经让平等的天平倾斜了,是妻子不尊重丈夫在先。
既然有第一次,就会有第二次,而如果对方没有察觉的时候,只会助长另一方的气焰,让另一方依旧霸道。
其实在本质上一味的妥协与忍让的婚姻已经失去了意义,如果想要的是一个真正和谐的家庭,那么最好的办法是自己守住自己的底线,只有这样,才能守住自己的尊严。所以妥协忍让的前提是两个人有相同的目标,只有这样才能挽救婚姻,否则就是无用功。
大家对我的回答有什么看法,欢迎留言评论。
该如何理性区分夫妻生活与恋爱时的关系?
关于婚姻和爱情世间大都分为这几类人:一直能够恋爱的,却很难步入婚姻的殿堂;没有恋爱就直接结婚的;先谈恋爱再结婚的。第一种人看似潇洒却永远不懂婚姻;第二种人看似不浪漫却能生活在一起;第三种虽然看起来按程序来的,但结果并不比前两者幸福。所以很多人说婚姻是爱情的坟墓!喊的最大声的就是这第三种人,为什么?因为他们往往不知道或忽视了从恋爱到婚姻,这当中需要培养维持婚姻和谐的因子!
现代人在对待爱情和婚姻上是什么情况?一提到婚姻就想起了钱钟书的《围城》,一提到结婚找对象就想到《非诚勿扰》。谈恋爱的时候担心会劈腿,结婚之后担心小三入侵。在爱情和婚姻的日子里总是提心吊胆。有的时候还来冷战、热战什么的,婚姻生活中不时有硝烟飘过。
法国作家西蒙 波娃把造成当前婚姻问题的原因归咎于夫妻双方的弱点:“我们看到婚姻的不幸,往往是由于两个人以弱点结合而非以优点结合——彼此互相要求对方弥补自己的缺点,而不以令对方快乐为快乐。”
婚姻是一种承诺,一种愿意为自己选择的伴侣而自我牺牲,为两个人构筑的家负责的承诺。而不是仅仅靠两个小本本的微弱的法律的维持。婚姻不应该是爱情的坟墓,而应该是爱情的升华和延续。
从恋爱到婚姻,这个过程中我们很多人都不是很清楚该培养什么?很多人只会说要培养感情,这样笼统这样无力。感情是怎么来的?那是在两个人相处中彼此增进的,可是在相处中也不总是愉快的,还有分歧和坎坷。那么,从恋爱到婚姻,这当中到底需要培养什么呢?心理学家赖德勒和贾克生给出了答案。
在恋爱和婚姻中,双方都要注意培养自己以下的几点要素:
1、培养相似的趣味
相似的兴趣爱好能够让彼此的步伐一致,提供更多的话题,可以达到更多的交流。
2、清晰的沟通
情侣之间沟通很重要,但是每次沟通必须要清晰,不能模糊自己的想法,不要让对方试图猜自己。
3、信任感
信任感是爱情的基础因素之一,如果两个人之间缺乏信任感迟早都会出事,所以两个人要彼此诚实地交谈,踏实地生活。
4、接受双方的差异
这点主要是因为男女本身就有差异,所以要求同存异。尊重你的另一半,让彼此都感到一种平等感。
5、志同道合
所谓道不同不相为谋,如果两个志向不同的人在一起更容易分开,所以志向和理想的一致更有助加深情侣之间的感情。
6、委身的决心
现在很多年轻的男女都不具有这样的素质,觉得委身自己就是委屈自己,所以在两性关系中总想做老大。不管爱情还是婚姻,双方都要有委身的决心,不然争执不下的后果就是分手。所以要培养容忍。
7、内省能力
关于这一点,也是很多爱情中人不能没有的,很多时候就是因为我们没有内省自己,而使得结果恶化,最后落得爱情失败。
8、可塑性和弹性
在我们单身的时候,我们可以有各种各样的个性,但是当我们从一个人生活变成两个人生活的时候,我们就要把自己尽量往对方那边靠,同样对方也如此,这才叫磨合。并且要有承受力也就是弹性。
9、爱屋及乌
婚姻中双方不仅要尊重对方,还要尊重对方的家人。
通常一对爱人随着相互之间了解的深入,夫妻之间新婚的甜蜜感迅速减少,随之而来的是对婚姻关系的考验。对于此婚姻生活中还需要做到到男性要做到温存和体贴,女性要学会对人的尊重和重视,夫妻双方切不可企图去改变他人,应该心存宽容,双方之间应该有思想上都会交流。
和谐美满的婚姻不是一蹴而就的,是从你恋爱的时候就应该要好好的培养这些维持爱的种子。
我是树洞情绪说,欢迎关注我,做你的幸福引路人。
结婚真的是为了有个伴吗?
关于这个问题,我们首先要弄明白婚姻是什么?婚姻,泛指适龄男女按照婚姻法在经济生活、精神物质等方面的自愿结合,并取得法律、伦理、医学、政治等层面的认可,双方共同生产生活并组成家庭的一种社会现象。
婚姻从表现形式上看,是双方财富、心理和生理的结合;从本质上看,是双方的一种特定的社会盟约。从人类社会出现以来,使双方结合趋于规范化的主要手段是风俗、伦理和法律。中国自古以来强调的都是家族为本位的生活,婚姻是家庭组成的最重要的部分,在满足正常的生活的需要的同时,承担为家族养育后代的责任和义务,也是人的一种归宿。现代社会婚姻追求的是质量,多数人对婚姻不再凑合,这也是现代离婚率提高的一个重要因素。婚姻中男女更加平等,追求家庭生活的丰富性、新鲜感、幸福感!婚姻,尤其是现代婚姻,并不单纯是为了找到一个伴侣,组成一个家庭,满足某一方的需求,它更加注重的是双方之间的感情跟精神生活的一致性。同时也是一种责任与义务的重组!
两地分居感情能长久吗?
如果感情深厚,再怎么分居,也会磐石那样牢固。
感情变淡,即使天天在一起,也同样会同床异梦各怀心事!
世上最好的缘,便是有个聊得来的伴,永远不嫌你的话多,不厌其烦,且久处不厌,永远会陪在身边,念你冷暖,且懂你悲欢。
对于某些人而言,客观的说,分居两地容易造成两个人心理的疏远和淡薄。毕竟爱情这个床是两个人共同完成的。
刚刚在一起的时候,两个人就是在一点点的聊天陪伴中,走到一起!而精神上的慰籍已经满足不了对方的思念时候,想见,却见不到,想要他的温度,却只有左手温暖右手!
其次,某些孤独无助时刻,那是最需要对方在身边陪伴的时候,所以,你的不在,就会给虎视眈眈的隔壁老王提供了机会。这个时候人是最脆弱的,感动于此时的细心照顾和安慰,感情的就会倾斜过去!
所以,还是不建议分居太久,毕竟我们是凡人。两个人如能在一起才是更好,那才是爱情的本质!陪伴和守护,温暖和牵手,是爱情最美的画面!
趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。趁现在还年轻,还可以走很长很长的路,请留在我身边!