结婚风俗儿子娶亲,丈夫去世了孩子也成家了

2023-02-27 18:35:03 49阅读

结婚风俗儿子娶亲,丈夫去世了孩子也成家了?

我有下、中、上三策,供参考。

图片来自头条

结婚风俗儿子娶亲,丈夫去世了孩子也成家了

下策:再婚。

再婚的好处就是有个伴儿,头疼脑热的能够互相照顾一下。然后可以堵住周围人的嘴,避免无数闲话。

如果现实能与理想完美符合,再婚就不是下策了。

现实中想再婚,首先很难找到条件合适的了。当然周围的“热心人”会把不合适的方面都委婉地拐几个弯儿美化成合适的,以便达到两边凑合凑合凑到一起的目标。

其次,凑到一起后,自己目的能达到多少暂且不论,自己肯定会成为别人家的防范对象。你自己认为自己没有分财产的心,不代表别人也那么认为。

我见过听过好多,老头在,表面和平。老头一没,不好意思,卷铺盖走人。

所以,不建议考虑下策。

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中策,跟孩子去过。

养儿防老。走到这个地步,理所当然可以跟着孩子去过“幸福的日子”。无论是法律上,还是人情上,你都可以这么安排。

但是,请考虑清楚——

首先你得放弃个人的自由个人的生活习惯,到了人家屋檐下就得迁就人家遵循人家的生活习惯。

然后,看孩子做饭洗衣服之类的事情,该担起来也得担起来。要不然无论是儿媳妇还是女婿都是会有意见的。

还有,就别指望要养老钱了。一开口要肯定有无数理由等着你:“管你吃管你住还不够还得要钱?”

所以,我个人也不建议选择中策。

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还有上策,就是哪里也不去,谁也不找,自己过清静日子。

上策的唯一缺点就是寂寞了一些,冷天热天的也没个人说说话聊聊天。偶尔想跟孩子聊聊还得等人家有空等人家心情好。

但是,与所拥有的的优点相比,这个都不叫事儿。

自己过,想吃什么就吃什么,想什么时候吃就什么时候吃。我自己的天地,不需要看任何人脸色。

既然自己过,法律也规定了的,人情也应该的,每个月交来定额养老费。我用不用得着是我的事情,但是必须得交。

然后,我高兴了,我可以帮你们看看孩子。但是请记住,那是情面不是义务。

果能选择上策,也不枉劳累半生安度晚年了。

……

个人意见,仅供参考。

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男女结婚酒席钱是各出各的?

您好。

结婚都是看双方的意愿,有男方出的,有男女方合出一半的,有女方多,男方少,男方多,女方少,甚至没有办的都有。

结婚又不能代表以后的生活,结婚只是在同事,朋友,家人,亲朋好友面前证明你们是合法夫妻,生活还是得靠自己。

人前风光,人后悲伤,结婚主要看双方的决定,生活也是看双方的能力,处理家庭琐事,处理家庭矛盾,处理夫妻关系的能力以及方法。

能力不行,家庭不行,针锋相对,家庭破碎,所以任何事情都要商量一下,考虑一下,然后在做打算,既然真心在一起,多点少点无所谓的。

重要的是以后的生活,如何避免争执,如何避免矛盾,注意细节,就是对你所敬爱的人,经常表示你对她的思念,你对她的赞美,你希望她愉快。而她的欢愉、快乐,也会使你有同样的感受。

男人和女人处世有三大原则:第一,不要批评、责怪或抱怨他人;第二,真诚地赞赏他人;第三,首先想到他人的需求。

我朋友还有借钱办酒席的,结果借的钱刚刚够酒席钱,现在慢慢在发展,经常看见他开着车到处跑。

遇见问题解决问题,遇见困难解决困难,没必要吵架的,吵架没有好的结果,解决问题、解决困难才有好的结果。

我们没有结婚证?

根据题主所述,两人同居并有了孩子,但还没有办理结婚证。现在遇到了情感危机,觉得性格不合,不想在一起了。其实,对于相爱的人来说,婚姻是份承诺,对于不相爱的人来说,婚姻就是枷锁。现在要考虑的问题,就是要根据当下的实际情况,来决定两人是分还是合。

拨云见日,未来可期。暂时的困难或许只是假象

题主提到两人感到性格不合,家庭琐事多,因此就不想在一起了。我想提醒题主的是,在共同生活的一到三年之间,都会遇到这个婚后的特殊阶段。这是由于两人由单身状态转变为共同生活状态的一个不适应所致。

婚前的时候,多是花前月下、谈情说爱,给对方展示的都是美好的一面,相处的目的也多是以取悦对方为主。而同居之后,两人朝夕相处,又要面对柴米油盐的生活琐事,互相之间的摩擦也逐渐增多,这就导致了一定的不适应。

两人有了孩子之后,更是加上了责任这个重担,这期间作为妻子会经历怀孕、生产、哺乳等过程,这段时期是女性情绪极易不稳定的阶段。作为男士来说,需要给予包容和忍耐。但这对一般的男士来说,也是一种考验。

几乎每一对新婚夫妇都会面对这样一个阶段。如果在这个阶段中,没有把握好,就可能认为彼此是三观不合,从而觉得不适合,就想要分开。可是一旦度过了这个阶段,孩子长到两三岁,双方情感和家庭琐事慢慢都理顺了,迎来的往往就是家庭的幸福。

确认是合还是分

无论是领没领结婚证,现在要考虑的问题就是两个方向,是合还是分。

第一、如前面所述,性格不合,家庭琐事多,可能是特定时期的一种假象,只要能平稳度过,就可能迎来转机。这种情况并不是真正的三观不合,只是同居后特殊时期的一种过激反应。因此,两人需要冷静下来,反观当下的生活,看是不是这种状况。如果是的话,那就勿需分开,二人要做到互相扶持,争取平稳度过这个阶段。

第二、如果两人确实是无法平稳相处,在家庭琐事上也是处处不能统一,真的是三观不合;或者是,其中一方已经移情别恋,把情感转移到了其他人身上,并且没有回转的余地,那两人就只能选择分开。注意的是,虽然没有结婚证,但是也要协商好彼此财物的分配,以及孩子的安排。

重视孩子的因素

最后,谈一下孩子的问题。虽然没有办理结婚证,但是已经有了孩子,说明两人同居至少两三年以上,已经形成事实婚姻。有了孩子之后,再在处理两人相处问题的时候,就要着重考虑孩子的利益。我们从以下两个方面来看。

一、求和。从考虑孩子的利益来看,哪怕有一丝希望能够和睦相处,就尽量朝和睦的方向努力。毕竟一个健全的家庭才是孩子成长最需要的环境。有时候为了孩子,夫妇也要主动做一些努力和改变,可能会得到阖家幸福的回报。同时为了孩子的未来,要尽快领取结婚证。

二、如果实在不行,两人真的是无法正常生活在一起,必须要分开。那也一定要就孩子的问题,达成合理的解决办法。要在孩子的监护权归属问题、抚养费的支付以及探视等方面做好合理安排,把对孩子的负面影响降到最低。

总而言之,要根据实际情况,决定双方是分是合。现在有了孩子,如果想和好,那就好好反思调整,并尽快办理结婚证;如果确实因为性格不合不得不分开,那就本着保证孩子最大利益的原则,合理的处理相关事宜。(end)

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父母到底该不该给自己孩子买婚房?

没有规定做父母的一定要为自己儿女结婚婚房买单!不过现在这个社会,男方家,似乎必须有个房子,女方才愿意结婚!

孩子结婚的年龄,父母也都五六十岁了,本应该享受老年人的生活,旅旅游,空闲时间抱抱孙子!但是有多少父母,还在为了给孩子买婚房,日夜操劳!

我身边很多朋友,亲戚,父母都五六十了,还在拼命的打工给孩子挣钱,只为了给孩子买一套婚房,娶个媳妇!

可怜天下父母心,当父母的,没有一个不希望孩子过的好,别人有的,都不想让自己的孩子受委屈!所以,我觉得如果家庭条件好了,父母真是手头宽裕,可以给孩子准备婚房,毕竟房子是一大难题,孩子以后成家了,工作了,相对来说压力就会小很多!当然了孩子过的好,父母也开心,等他们老了,孩子才有能力孝顺他们,如果孩子本身自己都过的紧张,即便内心再想孝顺,拿什么给父母?

当然了,如果父母手里实在没有,那也不能硬逼着父母必须买,父母心疼我们,我们也要体谅他们!我结婚之前,就知道我老公家庭条件不好,我父母说必须让他们买房子,(不过我也能理解我的父母,他们也是为了我好,怕我以后自己拼搏买房子而受累),我当时就说我们自己有能力自己买,他们老两口现在没钱,我不想让他们为难!

后来结了婚之后,我和老公存了一部分钱,然后又借一部分,把首付付了,现在日子过的确实挺拮据的,很紧张,毕竟还有孩子要喝奶粉!我们要付房贷,还要还账,但是我们的确靠自己的双手得到了属于我们自己的房子,感觉自己还挺厉害!

有付出就有回报,我相信,只要两个人不懒惰,靠自己的双手和能力,一起努力,日子只会越过越好,没有谁今天努力了,反而明天比今天过的差!

父母应该再过分干涉儿子的生活吗?

我是ivan妈妈很高兴回答你这个问题:我觉得现在的年轻人都想要有自己的两人世界,有父母在必然比较约束,而且老人如果干涉太多,有可能导致小夫妻不必要两个的争吵。

1、孩子结婚后,父母就不要在过多干涉,他们有自己的生活,衣食住行他们夫妻会自己解决,父母可以出去旅游,散步,跳跳广场舞,思想就不会都挂在孩子身上了。

2、如果孩子婚后有需要父母帮忙看看孩子煮煮饭,父母有时间可以帮帮忙(只要父母自己愿意,毕竟孩子成年了,没有必要在自己不愿意的情况还去帮忙,到时带着情趣影响一家和气)

3、夫妻吵架,教育孩子,父母不要干涉(以免到时双方在气头上说出难听的话而影响家人感情,在教育孩子方面父母更不应该干涉,他们的孩子,他们自己教育,老人出面干涉,孩子会觉得有靠山,会让他们变本加厉)

虽说孩子不管多大,在父母眼里都是孩子,有的父母总想干涉孩子的生活,却忘记孩子已经成家了,有了自己的小家庭,他们不是不需要我们,而是他们有自己想要过的生活,父母不干涉他们的,想他们也可以打电话让他们常回家吃饭,或许也可以增加彼此之间的感情。如果本身就和儿子住一起的,不要去干涉他们的生活,饭后散散步,喜欢就煮煮饭,不喜欢就让他们小夫妻去煮,虽说住一起没有太多干涉感情会更好哦!

希望我的回答能帮助到你哦!

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