婚恋那些事至清,婚姻中AA制消费?

2023-07-08 12:06:04 27阅读

婚恋那些事至清,婚姻中AA制消费?

AA制本来就是舶来品,“Algebraic Average”的缩写,意思是“代数平均”。最早是因为荷兰人喜欢按人头付账单,英国人才发明了这个词讽刺他们。后来英国人自己也开始AA了,又推广到欧亚很多地方。在某种程度上,这代表了一种文明进步。

AA制传到中国之后,就开始扭曲了。很多人把它用在婚姻中,谈恋爱时AA,结婚后也AA,你的是你的,我的是我的,互不相干。他们忘了,中国人的婚姻是最不适合AA的。

婚恋那些事至清,婚姻中AA制消费?

说到AA制度,钱要A,家务活要不要A?谁天生爱做家务?安排值日表一样的去执行吗?家庭责任能AA?怀孕AA吗?因为怀孕产生的各种隐形消耗和付出能AA吗?你只经济AA,其他做不到平衡的AA,你认为有几个女性会同意这种不平等的AA制。

既然AA制,夫妻之间的利益不会太深入,婚姻的关系也不会太牢固,抽身的成本就不会太大,那么这段婚姻随时可停。

中国家庭三类:

1、传统的家庭妇女,必须依附男人才能生活,她们经济依附男性无法AA,自己承担家庭的劳动和付出。

2、新中国成立以后,女性也走向工作岗位,赚钱养家和家庭付出同时兼顾。

3、双方都有足够的经济能力,同时解放了家庭生活的劳动力,家务劳动外包给家政,照顾娃外包给保姆,平时教育娃的责任,一人一半或交给家教。

劳动负出的成本双方都不用双方负责的情况下,经济就好解决多了。你都有足够的经济能力,对方也能匹配的上你的经济能力,否则一切都是意淫。

当你在婚姻里摸爬滚打,这个身边的男人还要求跟你不留情面地一刀切时,这个男人是不是太精明了。

我不需要你养,但你得有一颗养我的心,在经济、地位、劳作不对等的婚姻里谈AA的,都是耍流氓。

又该怎样更好经营好夫妻感情?

我们为什么要结婚,因为我们真心相爱,在一起无比快乐。我们为什么要离婚,因为我们相互厌倦,在一起是折磨,痛苦无边。所以一定要学会经营完美婚姻的技巧。

三同源如一老师也曾说:“任何人爱对方都是爱对方自己缺少的部分,任何人无法爱上另外一个人,爱是自私的。

因为爱的自私,若再没有一个很好的沟通渠道让言行能产生一个契合点,有一个衔接融合平台,那婚姻就成了一场持久战,耗费体力,精力,相互折磨,伤害。除非一方缴械投降,服软。方善罢甘休。否则,硝烟不断,结果惨痛。

一、通常婚姻危机都是出现的六种情况而矛盾升级的:

第一夫妻双方的话越来越少,开始各自眼里没有彼此了。

其次,对方开始不尊重你,蔑视你。心底里看不起你。见你就有厌恶感产生。一旦对方再不拿正眼夹你,在外人面前呵斥,殴打,谩骂于你,全当你低他一等地吆喝你。

其三,忘记重要的节日,对你没有丝毫的表示。对于生日,结婚纪念日,双方都有意义的日子,即使你再三暗示,提醒,对方依然忘得一干二净。你在对方眼中的存在感很低。

其四,对方开始找各种理由晚上不回家,甚至三五天见不着人影,对自己,对孩子不管不顾。老拿工作压力大,必须加班,出差说事,还会抱怨你不理解他的辛苦,不懂得体贴人。

其五,对方开始和你分床睡,拒绝和你做夫妻之事,从不主动和你亲热。即使被动成事也只是敷衍,催促,对你极其冷漠。性爱是夫妻间一种正常的生活,一旦对方与你情感淡了,自然对这种需求也会减少,甚至反感,没有热情,更谈不上激情。所以会以各种借口拒绝与你身心交融。

其六,对方开始不交生活费。即使你张口要,也推三阻四,想尽各种办法一拖再拖,甚至自己不工作,还需要在你这里拿钱养活自己。而他眼里根本看不到你的辛苦,更不心疼你。

生活中,这一系列问题的出现,便预示着你的婚姻出现了严重问题,若你不及时地认识到自己的问题所在,很好地修复,改善,解决问题,那婚姻悲剧的苦果,你不甘心,不情愿也只能被动地吞咽。

二、如何应对婚姻中的危机:

在婚姻中信任对方是基础,一旦信任亮起了危机的信号灯,那就需要认真地对待,找出危机根源。

当然,这时候要表达,要把自己的想法不带丝毫情绪地告诉对方。才能更大限度地找到问题的突破口,进而缓解矛盾,让信任度飙升。

尊重,理解,包容对方便是你最该做的第二件事。

1.吵架:

拿夫妻吵架来说,就像如一老师经常所说,夫妻吵架的本质就是两种观念的碰撞,其实是没有对错的,如果真要争论是非对错,那么对了也错了。

这个时候,就需要你拿出包容、理解、尊重的气度,站在家庭的立场去理解两个人观念的碰撞,如果夫妻能在家庭的立场上吧某个问题达成共识,那么以后遇见相似的问题就不会再有争吵。

2.沟通:

对方愿意为你敞开心扉,那就说明,他依然对婚姻有期许,你就要坦诚地把自己的想法告诉对方,而且要彼此谈开,谈透。

想来,在你们沟通的过程中,你会发现很多问题的存在不过是误会。而两个人思路之差异,都是在努力的为家付出,为了这个家好。

这时候,你该做的,便是尊重对方的想法,不讽刺,不打击。共同协商出彼此都认同的和解方案。

学会妥协,示弱,学会让自己退一步,海阔天空:

若真是三观不一致,有着本质,无法调和的差异,在婚姻中备受煎熬,还不如勇敢地走出婚姻,让自己去开始新的生活。

那该分手必须果断,若本就是一点点矛盾堆积恶化不沟通所致,那就需要双方往后退一步。

在自身上找问题,在对方身上寻闪亮点,通过沟通,反省,领悟让彼此解除误会。以一个新姿态与对方重新开始。

婚姻,不是将就,凑合,是两颗心往一处想,劲儿往一处使。在婚姻中,出现问题并不可怕,可怕地是,有问题,冷冻不解决,时间久了,问题千头万绪,都是死疙瘩。想解已然没了耐心。

婚姻对每个人都是重要的,都有着美好的期许,而营造这份美好氛围的人,便是你们自己。

三同源以“世界同生”为愿景,以“让万千家庭远离爱的伤害,实现夫妻情感幸福,孩子生命绽放,父母乐享晚年”为使命,专注于家庭幸福的辅导,及不幸福家庭的疏导,致力于兴家育后。

夫妻之间常因琐事隔三差五纷争?

谢谢你的邀请回答…

我简单的说一下吧。大事儿小事儿都有争吵。是你们沟通有问题。没有控制好情绪,首先啊!在沟通时一定要做到好好说话。不要指责对方为达到自己的想要的那个效果。要说自己的需要需求而不是指责,你怎么,你怎么…这是错误的沟通。无论是男人女人呀,首先,把对方的爱表达出来,你要这样想,对方听到你对她/他,对方对你会放下攻击或者在你面前不想输的心情会松懈下来。心情也会放松。这些话你要表达你内心对他的需要,你那个地方做的我有点儿接受不了,或者是不满意给他提出来,这样沟通慢慢的会有效果的。不要让对方一下子为你改变,双方都要共同努力。你也要改变,首先啦,改变别人先改变自己做起,从好好说话做起…

希望我的分析能够帮助到你。

媳妇总是挑事怎么办?

有句话说“男人来自火星,女人来自金星。”说的就是男人和女人在看事情和理解问题各个方面并不一致。

从你的叙述中可以看出男人面对争吵的心态变化:

一开始,你老婆对你发脾气,你选择忍让,避免冲突扩大化,

后来,忍着忍着你忍不了了,跟她争吵,

再往后,你为了逃避冲突选择逃避沟通。

你的心态从忍让到争吵,最后归于逃避,你们的关系也从互相理解到互相指责,最终冷漠以对。

为什么明明你很想维护好你们之间的关系,却偏偏事与愿违呢?

根本原因就是你解决问题的思维方式是错的。你老婆怀孕、生子、带娃期间和你、和你家人发生的争吵和不愉快,不是你忍让,这些争吵和不愉快就能得到解决的。

简单来说,你可以忍一时,你能够忍让一辈子吗?

即使你主观上愿意,事实上是你也做不到忍让一辈子。

所以,忍让并不能化解关系中的负面情绪和影响,反而是在为引爆关系埋雷。

不正确的忍让不仅不能让你老婆不挑事,反而会让她因为感受到了你的漠视而加深对你行为的不满。

怎么样正确解决吵架?

我们可以简单把它分为三个步骤:

第一步,面对问题的本源。

你觉得你老婆总是在挑事的根本原因是什么?

我们常说女人总是喜欢无理取闹,但是实际她们所有的行为都是在向你表达一件事:我没有感受到你对我的足够关心和在意。

女性成为母亲的过程,就像重新经历一次青春期,从心理、身体的荷尔蒙、头发和皮肤,个人身份都在经历一场重塑造,她们创造了生命,也经历了劫难。

1.自己的外型和感受发生巨大的变化,有人还要求你开心快乐。

从怀孕到生子,女性生理上会产生程度不同的不适,孕吐、妊娠纹、产后发福、产后脱发等等,让很多女性承受了这些人以接受的折磨。

2.生产时的疼痛,据说是十级疼痛, 被蚊子咬是最轻的一级疼痛,造成肢体残疾如工伤导致切断手指是八级,已经是难以忍受的疼痛了,然而最痛的十级却是生孩子时的痛苦。

孩子成为生活的主要重心,不得不失去“自我”!从怀孕开始,就开启一切围着宝宝转模式。“一人吃两人补”,“多休息,早点睡,好好养胎吧”,“这个必须吃,给宝宝补充营养的”。

等孩子出生后,喂奶、脱发,身材变形,睡眠不好,孩子的需求总是层出不穷,妈妈每天光是应对孩子的需求就已经精疲力尽了。

4:孩子出生后,家庭矛盾逐渐显现和加剧

社会上总是强调伟大的母爱,生儿育女似乎成为女性的责任,成为母亲其实是一件既快乐又辛苦的事情。

在成为妈妈过程中的喜悦和艰辛是不能互相抵消的,迎接家庭新成员的到来,需要这个家庭所有成员一起参与,愉快度过这段时光。

第二步,建立正确的解题思路。

解决关系问题跟解题一样,思路很重要。如果你的思维错了,那么结果也会出现差错。

解决矛盾关系的方法 应该做到“重视”、“反映”、“同理”。

“重视”

想要解决你们的问题,首先要重视对方的想法和观念。重视另一半的想法和观念,能让你跳出自己的思维模式,不沉浸在自己的世界。

“反映”

光是“重视”并不能解决你们之间的问题,还要做 到“反映”,就是正确了解伴侣的话,并通过回应得到伴侣的肯定。

你要学会做一面镜子,真实地反映对方的言语,不要添油加醋或自行想象。

多问一句“你的意思是这样吗?”,让对方更正自己的理解或者赞同自己的意见。

“同理”

做到“重视”和“反映”这二点后,你们之间的沟通会变得更加有效,但是这种情况一般并不长久,毕竟,谁没有闹情绪,发脾气的时候呢?这个时候,你要学会运用“同理”心。

设身处地、换位思考、接纳并理解伴侣的想法或需求。

当你能够与伴侣感同身受时,你才是最合格的问题解决者,不忍让也不逃避,管理好自己情绪的同时,也学会引导她发泄并平复情绪,你们的问题就能迎刃而解。

作为父母和任何一个生活中别的角色一样,不是谁天生就会的。只有在不断地学习和尝试中适应,允许各种意外情况的发生,提前做出符合现实的设想,就会发现接纳自己的新角色,也不是一件很困难的事。

怎样在婚姻出现问题后进行自我反省?

谢谢邀请。

据我观察,很多女人都在婚姻中尤其生完孩子后迅速的成长起来。这其中包含很多,也有自我反省,但更多的是成长了吧。

说说我吧。从小被父母捧在手心里长大。什么活也不会干,饭也没有做过。结婚后自己过日子,一下子不能完全进入角色。但因为两口子互相对付着吃点,也还可以吧。婚后三个月开始要孩子,一个人到生,也没有怨言。但是生完才发现催你生孩子的公婆居然不帮忙带。自己父母也没有退休。

心里很不是滋味。家务孩子一起来了,真是苦不堪言。经常孩子哭,自己也哭。一个人手忙脚乱的,饭也吃不上。折腾,埋怨,想不通,感觉这不是想要的生活,经常整夜失眠,第二天还要费心费力带孩子,抑郁过,有时候感觉痛苦的没有希望了。

后来自己慢慢想通了。这样下去,自己身体也受不了。日子还得继续过啊。如果不能放下目前的生活,就得努力改变。没人帮忙就自己来。但这个过程是缓慢又艰辛的。其中的痛苦只有经历过的人才可以体会吧。

孩子病了,不怎么吃也不怎么睡,一个人要抱好几天……

自己一个人给孩子断的奶,抱抱哄哄,涨的很疼,不敢动,也不敢抱孩子,还是得坚持的抱……

孩子发高烧,男人还是若无其事的打游戏,不管不顾的,上火。一切自己拿主意,虽然拉着他,半夜抱孩子去了医院,但主要还是得靠自己,一呆就是六七个小时,回来都快天亮了……

孩子肺炎住院,没有人陪床,自己一个人来……

自己病了,喘不动气,走路都费劲,老公上班也好,不上班也好,还得靠自己看孩子,他休息不休息,饭还得自己做。有一次,一走路就喘的厉害,头疼,从卧室到厨房,一点一点挪过去,走几步就得蹲下来歇歇,然后再走。从卧室到厨房用了好几分钟才到。我告诉自己要坚持,起码给自己熬点粥喝,不能倒下,不委屈,离了谁都可以自己过的好好的,不坚强有什么用……

楼下没有卖菜的,得去超市买,虽然还是有点喘不动气,我一手拉着孩子,一手拉着购物车,走走停停歇歇。买完,坚持着再把满满一购物车东西抗上三楼。这样可以够吃好几天,再怎么样不能耽误吃饭。

等等,太多了。

虽然回忆起来还会有点流泪,但是心里已经不觉得苦了。带着对美好生活的向往走进婚姻,但是幸福还是要寄托在自己身上。你的幸福不能只靠男人的给予与表现与否。当时我特别喜欢收藏让人可以坚强的句子。很有共鸣。人家说女子本弱,为母则强。我觉得很有道理。我身体最差最难受的时候我也一直告诉自己,我要活下去,我一定会好的。我的孩子需要我,我的父母也需要我。我也一定会苦尽甘来。珍惜当下,所有的时光都是限量版。

家家有本难念的经。虽然有点丧偶式育儿。虽然很多不如意,但看老公的优点与权衡目前的很多方面,我坚信我们会好的。

现在的我,家里收拾的井井有条,饭菜做为家常菜来讲算是非常可口了,孩子已经带大了。生活让我改变,回头一看曾经的折腾,真的不值得,改变不了别人就改变自己。如果我从一开始就这样坚强努力,好好带好孩子,多好。把身体都弄差了,还得好好调养。女人一定要独立,我带好孩子,调养身体,潜移默化的影响老公,我还做了点小生意,生活越来越好。

婚姻里最容易出现问题的时候就是在有了孩子之后,这一两年的时间里,矛盾最多。多了一个孩子,随之而来的是多了很多的家务,尿布、起夜、孩子谁来带,如果没有老人帮忙,那么活更多,这个活谁来干?对小两口的压力是很大的,矛盾会多。

尤其目前的丧偶式育儿激发的家庭矛盾太多了。女生又是从小十指不沾阳春水的居多,家务没有那么擅长,再添一个孩子与什么也不管的老公,可想而知。再就是如果没有人帮忙,年轻人经济压力太大,还要在风华正茂的年龄放弃工作在家带孩子。如果老人确实没有条件提供帮助还好。如果不是,那对公婆的指责与埋怨是在所难免的。婆媳矛盾激化也必然会影响到夫妻关系与婚姻生活。

好一点的有老人帮忙,家务活上能轻松很多。可是三四个自由惯了人一下放在一起,也容易产生摩擦,尤其育儿观念与生活习惯上也会产生矛盾。

很多的家庭大战产生于此时,甚至很多小夫妻闹离婚,或者真的离婚了。

观察了很多家庭,在孩子一岁半之前都是最脆弱的时候。走过这一两年就好了。家里的活也好,带孩子也好,都理顺了。孩子也慢慢好带了。婚姻关系,家庭关系也磨合的差不多了。

在此过程中除了磨合,也肯定有各自的反省。家是两个人的,珍惜彼此,负起对家庭与孩子的责任。多看对方的优点,体会各自的不容易。知足感恩为基础,多反省,多沟通,就会好。

当然,很多原则性问题不能退让。但是该反省的时候一定要反省。

家庭的和睦不是靠一个人的付出就可以的。互相体谅,彼此关心。让自己更优秀更强大,让婚姻关系更加牢固,健康。

谢谢。

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