北京女找男友,如何能嫁给一线有房男?

2023-06-25 06:48:04 21阅读

北京女找男友,如何能嫁给一线有房男?

北漂女,半年相亲30个,最长半个月,全部失败,如何能嫁给一线有房男?

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北京女找男友,如何能嫁给一线有房男?

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这是我的一个来访者问题,她形象尚可,年龄28,不是人群中最显眼的那个,但也说得过去。

在我过去的经验中,她比较符合大龄脱单难的特点:

1、原生家庭一般。

2、心智未发展成熟。

所以,

这样的女生若和一个22岁的女生相比,是完全没有竞争力的,不是男人喜欢年轻的,男人恰恰喜欢的是成熟有魅力的女人。

但是在女人心智都未发展成熟的情况下,男人会选择年轻的。

和心智未发展成熟的女人交往,就会有很多的雷区,男生一踩,女生就炸,男生就撤退,这正是我这个来访者失败的真正原因。

不要和我说,还不是因为男人不够爱,没有任何一个人会有无条件的爱,爱情很美好,但爱情不伟大。

我的来访者中,几乎每一个女生都会在咨询前填写的表格上,写着自己性格温柔,体贴。

在我看来,这是对“温柔、体贴”的最大误会。

来访者会常常把同事,朋友,领导,客户对她的评价当做了自己稳定的人格特质,他们说她温柔、体贴,她就认为是。

想想也的确如此,每次聚会自己都可以把他人照顾的很好,安排细心,考虑周道。

可是自己也不知道为什么,一旦和男生进入以恋爱为目的的关系,自己却会变得各种挑剔、不满、指责、刻薄、嫌弃、强势,会让男生充满压力感,痛苦不堪,甚至有男生和她说,我不会请个祖宗回家的。

这通常和三个方面有关系:

1、心理的防御机制,可能来自于过去情感经历的创伤。

2、原生家庭中的移情,比如一个强势的母亲和一个弱势的父亲,母亲对父亲经常性指责、挑剔、嫌弃等等。

3、文化和毒鸡汤影响而形成的错误认知。

如果自己不做调整,相亲100个也不会成功。

女生若想靠婚姻在一二线城市落脚,转嫁经济压力,心智成熟则是男生择偶的主要考察点。

内心不强大,容易受伤,对爱情有错误期待的女生,距离真正的“温柔、体贴”还有很大的差距。

因为“温柔、体贴”是一种稳定的人格特质。

你可以理解为,有钱的人什么时候都有钱,漂亮的人什么时候都漂亮。

不可能是,有钱的人有时候有钱,有时候没钱;

也不可能,漂亮的人有时候漂亮,有时候不漂亮;

如果真的是只有,有时候才有钱或漂亮的话,那只能说还不够有钱以及还不够漂亮。

举几个例子:

1、容易受伤的女生最喜欢“无中生有”。

比如,

男朋友说某个女明星漂亮,女生就会认为男朋友暗示自己丑,不允许男朋友说任何一个女性一点点的好,否则就会感到被伤害。

而女生为了避免受伤,就会把伤害转移给男朋友,开始生气,指责,让男生承认错误,要求男生补偿,可是男朋友真的错了吗?

2、对爱情有错误期待的女生会“小题大做”。

比如,

男生约会迟到了5分钟;

男生约会穿着太休闲,不正式;

吃饭倒水只给自己倒了,没给女生倒;

男生约会时,时不时的玩下手机;

等等。

以上男生的行为,都会让这类女生觉得不被重视,不被在乎。

女生会觉得,男生和自己约会好像很勉强,一旦女生这么认为,那肯定会冲动说出“你要是不想出来以后就别出来”或者“你要是不喜欢我就直说”,可事实真的是如女生所想这样吗?她们真的想得到散火的结果吗?

在我看来,她们完全不是想要散火的结果。只是不知道该如何让对方改变,所以只会通过威胁的方式期待可以意识到,并且自己改变。但是她们又不愿意承认自己的内心需要,可能觉得害羞,没面子或不好意思,有着强大的内心冲突。

心智不成熟的人是无法正确理解上面两类事件的,从而使她们感受到内心被伤害。

因为她们的内心又不够强大,所以再她们感受到伤害后,一定会迫使她们去攻击对方,可是男生并没有想去伤害她们啊,而一个会威胁人的女生怎么可能温柔体贴呢?

认知行为的心理咨询技术认为,产生情绪的原因并非对方的行为,而是取决于对于行为的认知。

我无法通过简短的文字在这篇文章里详细阐述,如果发生了上面的类似事情,如何通过调整自己的认知来调动对方一起去解决问题,既不让自己受委屈,也可以让对方改变对待你的行为。

而在两人的互相考察和恋爱相处时期,其实大部分都是这些看似很小的事情,也恰恰是这类很多很小的事情没有解决,导致让你们双方认为“性格不合”而分手。

如果你面对的男生是一个经历多并且优秀的人,那么相处几次后,他一眼就可以看出你属于哪号人,如果你不幸是上面我说的两类,那很明显你没戏了。

以上的问题,将阻碍你和喜欢的男神达成男女朋友的关系,或者将让你和男友的恋情异常坎坷。

男人的聪明在于他虽然不说,但他心里非常清楚你适合发展什么样的关系(女朋友或者炮友或者直接拜拜),不说的原因在于害怕无意义的争吵(他会通过行为判断女生解决问题的方式),所以他们会用脚投票。

这也是最近一篇文章《男人单身大多数是穷,而女人单身则会出现在社会的各个阶层》爆火的原因。

因为我相信,绝大多数的女人从来没有想过,女人在婚恋方面的核心竞争力究竟是什么?

我看过有很多的感情不合,就是因为不会经营感情而导致的。

比如,

在恋爱中,有很多女生会嫌弃对方。

可是既然嫌弃,又何必在一起,这恰恰说明自己能力弱,由于找不到更好的挑选第二选择,再想通过戳短让对方改变来满足自己。

我可以理解为,戳短是两性博弈的手段,但也伤害了对方,伤害了你们之间的感情。

这时女生会问我,难道我就要降低要求吗?

我回答她:

这并不是让你降低要求,而让你回归到了本来属于你自己的位置。

如果你能看懂这篇文章,你就理解了,

如何能嫁给一二线城市的有房男生?

上海的男生是不是都不会找来自小县城的女生当女朋友?

世俗的偏见,自以为是,自高自大,自我感觉良好,先入为主的价值判断,无处不在。

这不,拥有了一线大城市的资本和底气,优越感立马就开始飙升,开始爆棚,一下子迸发出来了,本来不是问题的话题,完全可以忽略不计的话题,被这样一带节奏,小题大做,无限放大,变成了社会敏感话题,矛盾冲突顿时就被赤裸裸地带出来了。这不是在拉仇恨是什么呢?小县城的女生何辜?她们生在小县城李里就有错吗?来自不起眼的小地方,小县城,就带着不可饶恕的原罪吗?就应该被北京、上海的人瞧不起吗?天生就会低人一等吗?其实她们的人生,她们的未来都是可以去创造,去选择的,主动权永远都掌握在她们自己的手中。

原来爱情也有这么多的条条框框,是有地域歧视的。也是大小城市区别对待,也是要划分为三六九等的。小县城的女孩就不应该向往一线城市,也不配得到一线城市男孩的爱,也不应该被外地男生的追求,她们就只能局限于自己的老家,不求上进,一辈子都待在小县城里,嫁给本地人为妻,成家立业了,不能走出去,不能好高骛远,去高攀北京,上海的男生。不管她是否有出息,是否优秀,是否出彩,是否有远大的理想。小县城的女孩都是不被看好的,都是北京上海人不屑一顾的,都是被打入了另册的。看来那些人的眼光也是不敢恭维的,他们的心胸还不够开阔,格局也不算大,在爱情上也是小里小气,心胸狭隘,自我封闭,固执己见,划定了圈子,分出了社会层次,喜欢闭门造车,自我欣赏,自嗨的。

大地方,大城市,国际化程度高,经济发达,知名度高,有无数人向往,就业的机会,发展的机会都要多得多。相应的,人的眼界就很宽广,心胸就很博大,视野就很广阔,格局就很宏伟,就带着天生的优越感,就觉得会高人一等。小地方就各方面都很小气,缺少见识,就要自卑,就要自惭形秽,自怨自艾,就要自暴自弃,就入不了大地方的法眼。这又是什么逻辑呢?

我们从来都不否认地区与地区之间,城市与城市之间,人与人之间,有差异化的存在,经济发展的不平衡,贫富差距的客观现实,风俗习惯的不同,饮食习惯的不同,这些问题都不能回避,必须正视,必须面对,必须尊重。但是我们更应该看到的是地区之间,城市之间的人口流动,人口交流问题,融合问题,包容问题,接纳的问题,理解的问题。人样高处走,水往低处流。风物长宜放眼量。是大城市,就应该拥有大城市的胸襟,兼收并蓄的大气魄,大格局,眼光要放长远一点。而不是急功近利,画地为牢,孤芳自赏的孤独排斥心理。

在思想观念上是如此,经济发展上是如此,情感理念上也是如此。

他爸妈不同意我们在一起怎么办?

你好,你也没有说他家为什么不同意你们在一起。但是听你题目的意思,好像是因为他是北京户口,而你不是。就来分析一波吧。

地域

我不是北方人,也是在这次疫情中才认识到京津翼一体化是个什么概念。我记得当时北京有很多境外流入的时候,就将机场分流到了周边省份。具体有哪些我不记得,应该是有河北和天津。还有人说河北是北京的小弟,大哥说动才能动,大哥不开学就一起都不开学。

这些都是我在网上看的,也许是调侃,也许是事实。后来我在抖音上看到有个女孩她不是北京的,嫁了个北京人,在爱情里问她的北京婆婆说“妈,他们都说我一个外地的嫁北京来肯定被歧视。”她婆婆在爱情里说的话我不记得了,大意就是不存在歧视什么的。爱情里地址显示的是通州。

后来我看评论,有人说“通州都到河北了”。

所以我想,不管别人怎么说“你是哪的人不重要,重要的是你这个人怎么样”,其实作为当事人都是有点介意的。不管再怎么京津冀一体化,河北和北京有多近,这两个地方的差距毕竟摆在那里骗不了人。房价、医疗、学校、资源......都没有办法比。

更何况你还说了他家里条件很好,那放在全中国来说,条件都算上等了。

感情

在地域上你确实吃点亏,这个没有办法。那么这时候难题就摆在他面前了,他到底有多想跟你在一起。

根据以往的经历,凡是男方父母反对的感情最后都成不了,凡是女方父母的感情最后都迫于无奈成了。

这说明女方父母更好说话吗?不是,是女方一般在面对感情时比男方更坚决、更执着。男方很多最后都退缩了,你这个男方条件又比你好,所以难度还是不小的。

如果你要问具体怎么做,其实你什么都不用做,你做的越多,他家越觉得你上赶着,看上他的北京身份。反而随意一点,表现的自然,不卑不亢最好。剩下的交给他,你相信他就行了。

结语

其实到这里就该结束了。虽然还有外表、才华、学历、工作......一大堆门槛,但这些都不是最重要的,最重要的是他有多想跟你在一起,以及他家里怎么看待你们的地域差距。

就算你再美、成绩再好、性格再温柔、工作再体面,有些东西就是改变不了。既改变不了他想跟你在一起,也改变不了他家的偏见。

所以他家同不同意主要看他怎么做了。

为什么北京的大龄剩女特别多呢?

我觉得这个问题要加上一个条件,就是非京籍的女孩儿大龄剩女特别多。

为什么要这么说呢?因为您想一想啊,如果是坐根儿的北京女孩儿,上大学的人呢,现在这家长恨不得大学期间就撺掇着孩子找对象。如果不上大学的人,基本23岁至25岁就要结婚。如果超过28岁还不结婚,那家长就疯了。还告诉您一条,如果结婚两年之内没有孩子,家长一样疯。

到点儿不结婚,到点儿不生孩子,这在北京老人儿的眼里,您就是有毛病啊。这得治。所以,基本上家在北京的女孩儿很少有大龄剩女。即便是有,也是家长比较死心眼儿的。就是死活要求孩子要找北京本地的,家里要有独立的婚房。这两个条件,基本就是判定闺女嫁不出去了。

北京的大龄剩女就集中在想要有所发展的高知女性群体里。

1、首先,这些有志气的女性学历都比较高,大多都是硕士博士,毕业之后就已经过了晚婚年龄了。这部分人到单位里基本都是精英、领导级别的。您想,如果处在这些地位的男士,基本有房有车的,也都有妻有儿啦!所以,在身边就找不到自己的老公了,而她们可以接触到的圈子里,年轻男士也很少。业余时间呢?基本到了周末就想睡懒觉了,还哪里有精力去认识新的朋友?

2、还有一种女孩儿的心理是想在北京落户。于是,就想好歹找一个北京户口的。可越是这样的女孩儿工作的单位里,越是看不到北京本地人。北京本地的年轻人都在哪里上班呢?大部分都去各委办局,因为那是铁饭碗,而且必须是北京本地户口才可以去。如果学历什么的达不到,或者考不上公务员的话,也要去城管,公安当个协警,或者去综治办当个保安,都比到社会公司里打工强。所以,北京的就业特点,这北漂和北京人的工作就像是海水和沙滩,虽然永远在一起,可沙子都堆在一起,海水虽然包围着沙子,可也只有少数的能够接触到的才可以融合。于是有些女孩儿找着找着就岁数大了。

3、最后还有一个原因就是谈恋爱的时间问题。有很多高知的女性,单位的上班时间是996,还有很多甚至到了997的地步。有一些事业处于上升期的女人,还会把案子拿回家里做。一点儿自己的时间都没有。甭说谈恋爱了,就是自己的业余时间都没有。这种忙碌虽然对年轻人的事业有所帮助,可对爱情和生活都是不利的。他们连认识男人的时间和环境都没有。如果是本地的家庭,还可以由父母来代办相亲啊什么的事情。可这样孑然一身,独处北京的女人,又有谁可以帮助呢?

总之:北京这种一线城市,竞争激烈,环境复杂。真爱不好找!

很难在该来的时候都来,也很难能有普通人的生活。我相信,这些高知的北漂,他们老家的同学都没有这方面的苦恼。他们大多在20岁出头就已结婚,25岁就是两个孩子的妈妈。这就是说明,老天爷给了你这头,就很难再给你那头。

有了高级的知识和社会地位,在生活方面就和人家不一样。这就是区别,也就是人们常说的。上帝给你把门关上的时候,通常会给你开扇窗。事业和爱情不能兼得。我认为各有各的乐趣,您说呢?

北京土著女生择偶标准?

二环以内有车有房,父母双亡外企工作,1米80以上140斤以下,海外有关系...... 经典回答!大体说来,就是资产超过百万,年薪过十万,身高要比自己高20cm,但不得低于170cm,父母双亡者可优先考虑!听了这个感觉是不是喝高了的主说出的话,估计到最后也没人娶!只能空虚一生!哈哈哈!

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