大同聊天网,父母在昆明深陷1040传销?

2023-06-17 11:26:04 27阅读

大同聊天网,父母在昆明深陷1040传销?

搞传销的真是太坑人了,就凭着那些虚假的梦想去呼悠那些虚荣心强的人们,总是靠拉亲戚朋友们下水,搞发财梦,我这里有个人,他的小舅子把他亲爹呼悠过去,这位老爷子又把他女婿呼悠过去了,也就是我这里的这个年轻人,弄的两家子倾尽所有,他最后搭进去了5万多,家里实在抠不出钱来了,也就灰溜溜的回来了。这种事只要是让那些受过专业的专家洗了脑,不把钱全搭进去,是不容易醒过神来的,既然这对父母受了骗,那就尽最大努力不让他们接触到钱,好话说着,让他们去银行取钱,只有见面才能给他钱,只要见到人了,再把他们拉回来,告诉他们这是传销

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如果很讨厌和公婆住一起?

大家好,我是多愁善感的澜馨怡,看到这个问题,你很讨厌公婆,怎么办?

其实这个问题要分几方面去看待。第一,你讨厌公婆是因为他们对你不好了,还是说你跟他们有啥矛盾呢。如果是他们对你不好了,说明老人没有容人之量。不过要求他们对待儿媳妇像对自己女儿一样,确实还是有些难的!其实我们都知道儿媳妇在娘家也是被父母疼爱的宝贝,但是嫁到婆家来,要视为掌上明珠还是会有些难的,但是至少不要把儿媳当成婆家的保姆和杂役。

第二,如果是自己跟他们有矛盾,就要积极面对,互相沟通。首先先检讨自己,看看自己是不是有哪里做的不够好的地方,如果不是自己有错在先,尽量和老人谈谈心,也让老人家知道他儿子在中间也很难受,然后把矛盾的焦点找出来,大家心平气和的把事说开,这样你的丈夫夹在你们中间也就不会为难了。

其实清官难断家务事,我们做儿媳的要知道,公婆毕竟没有生我们养我们,要让他们把你当女儿一样,那真的是骗人的,就如同你能待他们如同亲生父母一样吗,做不到的!还有呢老人有老人的生活习惯,我们不要想着去改变他们的生活,我们年轻人也有我们的生活方式,所以老人家老人也不要强求我们改变。能住一起就相互多包容,,如果确实合不来就分开住。各自都有自由。遇到什么事,大家互相沟通,尽量不要产生矛盾,把问题消灭在摇篮之中。

还有一个就是作为老人不要倚老卖老,而年轻人不要专横跋扈,大家做到相互尊重,都多考虑是不是自己哪里做的不够好,遇事平心静气沟通,相信生活都会相安无事。在我们讨厌公婆之时,想想将来自己也会做公婆或者外公外婆。如果换位一下,你觉得自己如何做会更好,其实要想让别人尊重自己,得先学会自己先尊重别人。

不过也保不齐有公婆强势的,其实这很简单,各自安好,互不打扰!尽到你做儿媳的本分即可!有的结能解开,有的结确实难解开,自己心态平和,过好自己的生活才是最好!然后尽到责任即可!

好了,以上仅为我个人观点,希望对你有所帮助,最后,祝天下的公婆宽宏大量,与儿媳和睦相处,祝天下的儿媳尊老爱老,孝敬公婆。祝愿天下所有家庭幸福美满,家合万事兴!

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儿媳妇和婆婆怎么样才能处好关系?

我的回答:

第一,对婆婆要敬而远之

婆婆是长辈,对待长辈要尊敬,但在尊敬的同时一定要保持一定的距离。保持距离,不但可以少犯错,而且可以减少她干预你的机会。

第二,不要对婆婆期待过高

婆婆和媳妇是因为一个男人而聚在同个屋子里的陌生人,所以婆婆永远是婆婆,不可能成为亲妈。不要期望她能在你生病、月子期间能像亲妈一样照顾你,期望越高,失望越大。

第三,对婆婆要舍得投入

无论是虚心还是假意,表面的功夫要做,这样也会让你的男人对你另眼相看。要在她身上舍得花钱,因为这是一笔不错的投资。经常买些婆婆喜欢吃的穿的送给她,这样婆婆就会从内心感激你,挑剔之心自然减弱,婆媳关系自然融洽了。作为儿媳要和婆婆搞好关系,除了物质上孝敬之外,还应注意和婆婆搞好感情交流,消除心理上的隔阂。平日里要经常向婆婆嘘寒问暖,每逢老人身体不适悉心照料,使老人在精神上得到安慰。

第四,对婆婆要嘴巴要甜

婆婆爱唠叨就让她唠叨吧,无非就是儿子那点事,听听就过去了。不要在背后说婆婆的坏话,相反还要不着痕迹地拍拍她的马屁。你可以在老公面前恭维婆婆,“你看妈,比我能干多了”。摆出你永远不会跟他争夺儿子的姿态,经常督促你的男人到婆婆房里去聊天。碰到别人夸赞自己的孩子时,你可以把婆婆拉过来声称,“我年轻根本不会带孩子,都是我妈的功劳啊,我妈为了我们母子,这些天来连觉都没睡好,天天忙着做饭洗尿布,实在太辛苦了”。婆婆嘴上连说“哪里哪里”,其实心里已经乐开了花。

你看,婆媳相处其实并不难。

总的来说,适当的距离是婆媳关系的基础,相敬如宾是婆媳相处的最佳状态。

为什么有人说亲家不能多往来?

我的父母和公婆迄今为止,只见过两次面,虽然各自都加了微信,但是彼此都不会随意诈尸,基本不联系,而我正是那个切断他们联系的始作俑者。

有时候连我先生都理解不了,但是我觉得我父母和公婆都没有任何问题,并且非常喜欢这种模式,那就是我们建立的单线连接。我为什么要用这种方式来维持我们家的关系呢?这样做的好处又是什么呢?这就要从两家第一次见面说起。

2017年,我和我先生从相互吵架的同事关系,吵出了感情,我们就是传说中的产品经理和程序员的组合,虽然工作中不能和谐相处,但是下了班我们的兴趣却是臭味相投,所以理所应当的成为了对方工作和生活的好搭档。

那个时候,我和我先生都是大龄未婚青年,我先生以31岁的高龄,长期霸占了他们村第一未婚男青年的宝座,他奶奶亲切的叫他“单身公”。一听说我先生谈恋爱了,我公婆立马飞来了上海,要上我们家提亲。于是就有了我们两家的第一次见面。

01:都是为了子女好,但目标就是不一致,都认为自己的好,这种情况最难调解

在我爸妈看来只是第一次见面,相互有个了解,结婚的事情还要慢慢再谈。但是在我公婆看来,大老远的来的,最好是立马定下来,也免得折腾。一个要慢慢了解,一个要一步到位,大家的目标不一致,最终第一次的会面也是有点不开心。这是第一次,我和我先生因为婚姻的事情,有一种心力交瘁的感觉。

办婚礼更是需要两家通力的合作,而且也是矛盾频发的时候。最后,我和我先生大笔一挥,婚礼我们的事情我们自己处理,钱我们自己掏,事情我们自己办,各项细节我自己搞定,两家爸爸妈妈们来参加就好了。

因为,在置办的过程中,两家父母有不同的眼光,不同的地域风俗,大家想要的东西不一样,都想要在一件事情上占据主导权的时候,就是容易产生矛盾的时候,虽然,都会说为了孩子好,是孩子们结婚,听孩子们的安排。但是,各自还是都会跟自己的子女抱怨提意见,这也会影响男女双方的感情,所以,我认为在两家意见不一致的时候,子女要占据主动权。

02:湖南人麻辣爽快,江南人含蓄内敛,话不投机半句多

我们都知道湖南人的性格是麻辣爽快的,他们说话直来直往,不开心就直接说出来。而在我们这里,我们有话都不会说得特别直接,说话总说半句。所以,在我看来,他们四个人的相处就是鸡同鸭讲,各自都沉浸在自己的世界里,根本就没有关注到对方说话的核心,聊不到一起,就只能越来越尴尬。

最直观的体现,我父母认为家里有客人来了,要去酒店吃,以示尊重。但是我公婆认为,在家里吃温馨,可以省钱。我父母也做过两顿饭给他们吃,但是他们又嫌弃我们这里的菜太甜了,吃不惯,言语间一直说湖南菜比我们这里的菜好吃,客随主便这句话基本是无用的。

03:婚礼的提前退场,让我产生了两家人要少见面的想法

更加让我坚定了他们少见面的想法,是因为婚礼。婚礼的时候,因为大家都很忙,所以我公婆因为远道而来,没有什么认识的人,而我先生的姐姐压根就没有来参加婚礼。于是就显得我公婆非常的孤单。

所以从婚礼开始到结束,我的婆婆一直都没有好脸色,以至于婚礼还没有结束,就拉着我公公走了,这也导致我的父亲差点被气的心脏病发,但是这件事情我和我先生也深刻的反思了是我们自己做的不够好,忽略了他们。

我父亲觉得,这么大的场合,说走就走,说发脾气就发脾气。而我公婆觉得,来参加婚礼没有得到应有的照顾,没有被尊重的感觉。长辈们都性格固执,听不进去解释,虽然没有当面撕破脸,但是也存在了疙瘩。

这件事情以后,我发现了,沟通不到一起去的人还是尽量不要强制凑在一起,就算大家都客气,但是也只是表面的客气,最后还会造成不必要的麻烦,尤其是两家的子女,夹在中间更加不开心。我和我先生都组成了我们自己的小家,所以很多事情我们也都尽量不麻烦父母,很多事情也都我们自己定好了原则,并告知双方家长。

04:亲家不见面了,表面的关系还是要维护,因为必要场合还是要在一起的

亲家完全不见面是不可能的,现在我和我先生的婚姻阶段还在二口之家,但是等到有了孩子,两家父母肯定还是需要在正式场合见面的。那么平时见面的时候,我们是怎么维护父母之间的关系的呢?

过年的时候,两家人一年一家,谁也不偏袒。回家的礼物,都以对方父母的名义送出,偶尔爱情通话让他们打个招呼就好了,不给他们多说话的机会,俗话说,距离产生美。过节的时候,都以父母的名义寄一点特产给对方父母,并且告诉对方父母,这些东西有多么难得,表示相互的尊重。在我和我先生这个小家的事情上,我们约定好,所有的主意都是自己拿,父母只能提建议,不能做主导,现在两家父母都不会因为我们的问题产生矛盾,遇到了都会说,他们主意大,随他们去,我们管不了了。每次我父母或者我公婆提出要去看看对方的时候,我都直接拒绝了。因为,大家都是出于客气,并不是真的想要相处,毕竟没有人会自己去找不痛快。我给他们一个台阶下,自己也收益。05:我的观点

亲家之间的矛盾大多都是因为觉得自己的孩子受了委屈,或者是想要占据主导权导致的,那么需要调节这一矛盾的就是小辈们本身。

很多人都说,亲家都不联系,算什么一家人。我觉得,结婚了并不是一家人,而是三家人,既然选择要组建家庭,就必然会成为一个独立的个体,也不再是受了委屈要找父母的年纪了,让他们安享晚年才是正经事。

也并不是所有的亲家都是不能长久相处的,这些都与双方父母的修养、职业、地域、习惯差异和性格相关的。有些家庭都是可以相互融入,成为真正的一家人,但是这毕竟都是少数。

一个女人的命运可以好到什么程度?

我大学同学长得最其貌不扬的文玲,却过上了童话般的生活,真让我们感叹她命好。谁也想不到又黑又瘦,背还有些驼,走路也拖拖拉拉的,说话也直来直去的她,能有令大家羡慕不已的爱情。

我们读大一的时候,大家都在忙着谈恋爱,几乎没有人注意文玲一直行影单调。

文玲来自农村,家里姐弟也多,过得比较拮据,也不打扮自己,穿衣服也总穿得肥肥大大的,真的一副丑小鸭的样子。

我们从来没觉得文玲不谈恋爱不正常,潜意识中觉得没有男孩子愿意靠近她,因为我们也实在找不出她身上的发光点。

文玲唯一引起我们关注的,就是她经常收到内蒙来的信,我们问她是不是男朋友,她漫不经心的说是一个同学,我们也都没有在意,好像也觉得她不大可能有男朋友。

但读大二的时候,忽然从内蒙来了一个很阳光帅气的男孩子,天天在我们宿舍楼下等文玲,每次过来都带着大包大包的礼品。

这一幕惊呆了我们,让我们羡慕不已,但是文玲根本不理这个男孩子,还多次赶他走,有时直接躲起来。

但这个男孩子总是不走,还多次给我们买好吃的,让我们帮他多多美言。这引得我们好奇 ,在大家旁敲侧击的一次次审问之下,我们终于知道了事情的经过。

这名男孩是文玲的高中同学,他的父母在内蒙很好的单位工作,特意让他来我们这边借读高中,高三的时候回内蒙高考,并在那边考了名牌大学。

这名男孩的父母经常出差,对他关照比较少,他在读高中的时候,第一次离开家住在亲戚家里,比较孤单,在学校里,他得到比他大三岁的文玲的频频关照,特别温暖,从那时候偷偷地喜欢上了她。

文玲当时觉得那个男孩来自外地不容易,经常陪他聊聊天,一起互相鼓励学习,把他当弟弟一样看待。

男孩读大一的时候,经常给文玲写信,表达了自己的心意,但都被文玲拒绝了,拒绝的原因有三:

1、两人年龄悬殊,文玲感觉比她小三岁的男孩不可靠。

2、两人相隔太远,男孩是独生子,以后肯定在内蒙安家,自己不想去。

3、两人外貌也不协调,文玲觉得自己配不上这个帅气的男孩。

但这名男孩就是不放弃,前前后后来了好几趟,来一次就住十多天,最后我们都感动了,当然文玲也被温暖了,最终同意了。

文玲读大四的时候,就跟着这名男孩去了一次内蒙,也许男孩早已做通了父母的工作,文玲受到男孩一家热情的欢迎和肯定,并表达了希望文玲毕业到那边就业的希望,也一再表示能在文玲工作上尽力。

文玲看着男朋友热切的眼神,以及他们一家的爱戴,就同意了。

于是,文玲一毕业,就去了男朋友爸爸安排的一个很好的单位,两个人毕业当年,就在公婆给准备的很大的婚房里结婚了,次年就生了一个女儿,因为他们属于边缘地区,可以生二胎,过了两年文玲又生了龙凤胎。

大学毕业十年聚会的时候,文玲一家开着房车回来了,车子一停下,三个漂亮的小天使纷纷下车,惊艳了只有一个孩子的我们。

关键是我们的文玲也惊艳了我们,也许因为当了两次妈妈,她胖起来了,胖了以后背也不驼了,用了化妆品的皮肤很是紧致,也白了很多,说话也柔和多了 ,尤其是跟她的丈夫说话时特别温柔。

文玲的丈夫还是那么帅,他看文玲的眼神还是那么深情,三个宝宝都像他们的爸爸一样,特别出彩。

我们都忍不住感叹文玲的命真好,一个从农村出来的普通女孩,遇到了那么好的爱情,那么好的公婆,将自己的生活过得童话般幸福。

而且,文玲毕业工作以后,因为公婆一家收入较高,都劝文玲多帮帮家里弟妹,文玲的工资分文不动的邮寄给弟弟妹妹,让她们都安心读了大学,期中弟弟还是研究生,后来弟弟妹妹毕业了,文玲又把工资给父母,让父母安享晚年。

不得不说,善良的文玲是人生的赢家。

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