一秒笑喷的段子,50个字写个小笑话?
一秒笑喷的段子，50个字写个小笑话？
11、老师边发试卷边说：难的题可以不做。第二天学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血，全班男生一个都没做。
2、老鼠爱上猫，唱道：我爱你，不管有多少风雨，我都陪你。
猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓！
3、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋了吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄别人的吧？
生：是抄了些，但不全是。
师：哪些不是抄的？
生：我的姓名。
5、女友名字叫朱静，第一次带她回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了！
6、老师阅卷时发现学生这样解释“长年累月”：“时间太长了，把月亮都累坏了。”“过年的时间太长了，连月亮都累了。”
7、一匹马跟一头驴相恋了。马说：“俺爱你！”驴说；“俺也爱你！”马说：“你亲我！”驴说：“不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！”
8、老师：谁能用“欲罢不能”造句？
小明：我家没有浴霸不能洗澡。
9、空心菜：虚心使人进步，骄傲使我走进千家万户。
10、老师问：“世上无难事”的下一句是什么？
学生齐答：“只剩下女士”！
11、师：今天写一篇记人为主的作文，重点要写出突出的地方。
生：老师，我准备写我奶奶。
师：你奶奶有什么突出的方面？
生：我奶奶腰椎间盘突出。
12、鲁智深常醉后闹事，方丈私下劝鲁智深：酒后莫要失态。鲁智深闻言大笑，洒家有酒就行，还要什么师太！
让你看一次笑的肚子疼一次？
俺来了！先拿郭德纲镇楼！
1，你大爷还是你大爷，你哥哥还是你哥哥。
郭大爷跟林志颖哥哥。其实这俩人看着年龄差距怎么不得差一辈儿啊，其实，1973年的郭德纲比林志颖才大一岁！
我的天呐，老郭，你可算是白活了，看人家“小志”这保养，“郭大爷”你学着点儿吧。
2，三人行，必有“贵妇醉酒”。
黄渤跟这个女人都哈了啤酒了么？只剩黄晓明黄教主还算清醒，你看黄渤，哪还有点“青岛贵妇”的样子，简直哈士奇嘛，哈哈。
3，黑白分明，“黑白双煞”
神仙姐姐刘亦菲跟谁来着，参加快乐女声的那谁好像，鹏哥真的把她忘了。好尴尬。
4，“父子兄弟”
潘长江老师跟辽宁中锋韩德军在一起，这个差距，简直了，小父亲，大孩子。而宋小宝跟辽宁队的外援哈德森站在一起，简直就是失散多时的“亲兄弟”啊，哈哈！
5，不走寻常路的夫妻
邓超跟孙俪这两口子，似乎从来没有正经的合过影，拍照从来也没有正儿八经，总是具有新意的搞怪。
其实这才是夫妻相处的正确打开方式，人生那么短，何必活得那么累。
6，他不是“歌神”继承人，也许他是科学大神的“私生子”
如果我没看错的话，陈奕迅的发型跟爱因斯坦有90%的相似度，鹏哥可以严肃的判定，这俩没有血缘关系，哈哈。看新老两代“歌神”默契的合影，这起手式，这腿脚，不去跳舞可惜了。
7，大叔与萝莉
当年霍建华跟关晓彤，一个成熟帅气的男人，一个尚未成熟的小豆芽，时间过得太快，现在霍建华依然很帅，关晓彤已经成了大美女，时间呐，杀猪刀啊，都杀谁啦？
8，两个大神
国际影视巨星成龙，在篮球巨星2米16的姚明面前，站在茶几上，也显不出高大，好尴尬。那时姚明还很年轻，大哥也还正当年！
照片的来源，第一张应该是来自电影《柔道龙虎榜》，第二张应该是电影《恋上你的床》，经过高人PS，搞笑立显！
明星之间性别的错位，古天乐跟应采儿，刘青云跟蔡卓妍，如果他/她改变了性别，你还会喜欢他/她么？哈哈。
说了那么多，只为博大家一乐。
我是大鹏哥，喜欢就关注我.
你觉得你最荒唐的一幕是什么时候？
我最荒唐的事有很多,可能最荒唐的事就是我对他的感情吧。回想起就是。是啊，有时真的很可笑。有些真的很痛。有些真的很不甘心。有些无奈，对。这些事对我来说真的有些无。现在想想，我对于他的这份感情怎么说呢？可能在别人眼里觉得有些荒唐。可在我看来最多的还是无奈和痛。既然这个问题是说。荒唐的事吗？那我也就说一声，在别人眼里。觉得是荒唐的事儿吧。我记得我刚复员回到地方的时候。有一天晚上，我和战友一起去喝酒。战友突然问我。我们这帮回来的哥们儿。现在大家都已经有了女朋友了，可你为什么到现在还连一个女朋友都没有。是不是在你心里一直有一个人让你一直都放不下的人，所以你一直拒绝一些对你有好感的人呢？我这个人也是你无法再得到的人呢？说真的，专有的这句话就像一把尖刀，我深深地刺入了我的心底。我们的和利口酒，然后慢慢说起来我和他之间的事。等战友听我说完以后也已是两眼湿润突然，她也猛的喝了一口酒，大声的问我。虽然他已经结婚了，但你敢不敢现在把你这么多年深深压在你心里的那三个字对他说那？可能是酒精的作用。也可能是这三个字压在我身体也真的好多年了吧，都快使我喘不过气了。所以我二话没说就拿起手机拨通了他的电话，对他说出了那三个字。我爱你。当时已经是凌晨六点多了。很荒唐吧，还有比这更荒唐的。有一次为了能让他笑，我居然打车走了60多公里的地方。去看他。就是为了能博她一笑。这件事是发生在他离婚后有一天晚上，我听说他离婚了。是你令我高兴，又是替她难过。于是我拨通了她的电话，想问一问她的还好吗？可她一直再哭。我使尽浑身解数都无法止住她的哭声，于是我就问她我这样才能让你开心，她一边哭一边对我说除非你现在出现在我面前。当时我离她有六十多公里。好吧为了能使她占时一笑，我一边和她保持通话一边打车向她们家的方向出发。当我坐车出现在她们家楼下时，她从她们家看到我时她终于笑了。而我为了这次的打车费足足的饿了好几天，因为那时我一个月的工资才三百多而这次的打车费就又二百多，还是的我这种行为打动了出租车司机他只收了我一半的钱。是不是特别的荒唐，像这样荒唐的事在我身上还有很多，但只限于我对她的感情中，以后有机会我慢慢的讲给你们听。
必笑的十个笑话？
给大家讲几个笑话乐一乐。
01 .黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”
“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
02 .刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
03 .现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。
04 .一富婆牵狗散步，路遇乞丐。
她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!”
乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”
乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。
乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈!谢谢妈......”
这到底是谁奚落谁呢？
05 .大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
所以呀，朋友们，凡事别急！
06 .串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。
我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”
小孩首肯，表示领悟。
第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。
小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”
07 .一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。
她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
08 .跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
导游笑而不语......
09 .一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
大夫说：回去少抽点烟吧。
回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
大爷说：一天不到半盒啊。
大夫又问：那你以前抽多少啊？
大爷说：以前我不会抽啊……
哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！
10 .小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。
晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。
小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”
妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！
你看过哪些让你笑到流泪的笑话？
对象姐你太投入了，小心脚下……
昨天去外地见客户，晚上住酒店，见大厅有台新机器，上面写着：消毒洗手机，我出于好奇，掏出手机就洗了洗，完事还挺干净，然后…手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把＂消毒洗手机＂改叫＂洗手消毒机＂了。
妹子，你要干点力所能及的事情好吧？
上午和老婆干了一架，事后她带着哭腔打电话给岳父说了这件事，岳父带着我两个小舅子气势汹汹的上来就骂。 我一直低着头不说话，后来岳父越说越气，把我拉到一边悄悄问：“你俩到底是谁打的谁啊，你这满脸花的……”
女人变脸比翻书都快，是不是老铁们？
有个客户开养生馆的，经常在朋友圈发素食图片和一些吃素的内容，今天我请她吃饭，她问我：“你们干装修的下班回家会不会经常装装这里、修修那里？” 我笑了笑：“不会啊，装修只是我的工作啊。” 客户说：“对呀，吃素也是我的工作，但大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行……？”
小哥哥到底经历了什么？
和朋友闲聊， 我说研究发现好像雌性黑猩猩都会提供性交配来换取食物。朋友听后很是惊讶，然后弱弱地问： “和谁换啊？” 我说：“当然是雄性黑猩猩了！你以为呢？” 室友恍然大悟： “卧槽……我还以为你说的是和饲养员呢～
男人与女人的待遇确实不同啊，唉……
昨晚老婆突然说手机没电了， 要用我的手机看电视剧，我就放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨四点半，最后媳妇终于睡着了，我长舒了一口气暗暗发誓：＂下次一定及时清理聊天记录才行， 这突然袭击太特么吓人了。
最近都用脚踢瓶盖，然而，我不一样。
暑假放假后看到儿子的分数，我举手要打他，儿子做个手势：＂停！ 老爸求你等五分钟以后再打可以吗？＂我觉得好奇：＂为什么五分钟以后？＂儿子说：＂还有五分钟我妈就到家了， 到时你们一块打吧， 省得五分钟之后我妈来了还要再挨一顿＂……
