笑到肚子痛的100个笑话,有哪些有内涵而且能把人笑喷的段子?
笑到肚子痛的100个笑话，有哪些有内涵而且能把人笑喷的段子？
这是我精心收集的内涵搞笑段子合集，希望能博大家一笑～
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——和老乡一女孩聊微信。女孩：“你长得怎么样？”我：“我长得吓人！”……半小时不见回复！我连忙解决：“妹子你误会了，我是说我长得吓人，长得还是挺帅的！”
去亲戚家住宿遇到最尴尬的事有哪些？
小学三年级那年暑假，我在姑姑家干了件蠢事，差点让大表哥和他刚过门的媳妇一拍两散了。如今快二十年过去，我每次见到我这大表嫂，依然尴尬得话都不敢讲。
那天我和表弟也不知道脑子抽什么风，本来在院子里玩得好好的，却突发奇想去表哥的“新房”探险。那时大表哥结婚应该还不到两周吧，房门上的“喜喜”字还红艳艳的。
进去之后，我们颇有些失望，“新房”里面除了墙上和顶上吊着花花绿绿的彩带、床上铺着大红被子外，和其他的房间并没多少差别。
家具，照片啥的，一切都和表哥结婚那晚我们跟着闹洞房的人挤进来看到的差不多。我们俩都有些生气，啥特别的也没有，大人竟然一直不让我们进来玩。
正当我们要失望撤退时，表弟随手拉了一下床头柜的抽屉，我俩立即兴奋地大叫了起来——“哇！这是啥？！”
只见十多个左右，白白的、像小孩奶瓶吸嘴一样的东西，一个挨着一个排在抽屉里，我们试探着用手摸了一下，软软的，像是糖果，但又不是。表弟比我胆大，直接捏着其中一个尖尖的部分拎起来，用手扯了扯。
“是气球！”表弟斩钉截铁向我保证。我也小心翼翼像表弟一样摸了摸，扯了一下，“嗯，是气球！”我们俩还是有些摸不着头脑，表哥表嫂真是的，都结婚“洞房”了，咋还这么喜欢玩气球？
不管那么了，我们快速数了一遍，然后一人一半，瓜分了抽屉里全部的气球，不留痕迹地“撤退”了。撤退过程中我突然反应过来，表弟不厚道，他先拿起来的那个并没有算进总数，所以他的气球比我多一个！
气球的好玩程度很快让我的不快一扫而光了，那真是我们从来没有玩过气球啊！虽然颜色很单调的只有白色，样子也直筒筒的不咋地，但弹性真是好得一批。
随便一个，我们都要连着不停地吹上几十大口，才能慢悠悠地鼓起来，而且怎么也吹不爆。开始是白色，吹起来后变成了透明的，能隔着气球看到人的那种透明。
我们不停地吹啊吹，那奶嘴一样的气球，在我们大口大口地吹气后，开始像刚出土的大萝卜，后来像秋天的大冬瓜，前面还有个小小的尾巴。我和表弟每人吹起来两个，用线系着一个肩膀上绑一个，然后兴奋地满村子奔跑大喊。
我俩奇特的造型和巨大的动静很快吸引了村里其他的孩子，他们也一起大喊着跟着我们奔跑。这些平时只玩过花花绿绿的小气球的可怜孩子，哪有机会吹这么大的“冬瓜”气球？那天下午我和表弟成了他们眼中的英雄，这些小屁孩一个个眼巴巴跟着我们，只求能摸一下或者吹一口我们的气球。
在大家的奉承和崇拜的叫喊中，表弟有些膨胀，他直接贡献出来一只气球让大家轮流吹。而村西头叫张国军的孩子竟然在轮流过程中开发出来一个新玩法：他觉得吹太费劲，改成了吸。
只见他对准气球的口，用力一吸，整只气球就被吸进嘴里，也不知道吸进肚子没有，在他张开大嘴后，我们只能看到一个光滑的，深不见底的洞。然后他咳嗽一声，气球就应声从他嘴里飞弹出来，我们又是一阵欢呼。
我们的疯狂闹腾很快引起了大人们的注意，几个老人围过来看我们在玩什么。他们议论纷纷地看了很久，一致觉得这不像气球，但具体是干嘛的，他们也没个定论。
这时表弟嫌张国军吸过的气球脏，拿去水龙头下冲，结果一不小心把水开大了，一股大水把那只气球吹得比水桶还大，在自来水池里亮晶晶地晃晃悠悠，竟然没有爆炸——这次连一群见多识广的老人都跟着我们欢呼起来了！
慢慢地，一些下地干活的人开始回家做饭了，他们很多人也被我们这些孩子嘴上变幻莫测的气球吸引住了，纷纷驻足观望。随着人越来越多，事态开始往我和表弟始料未及的方向发展。
到底是村里几个年轻点的大人，发现了气球的怪异之处，一位大嫂问我们，你们在哪拿的气球？表弟得意洋洋地大喊：“我哥的，我哥抽屉里面气球可多了！”
大嫂和其他几个年轻人交换了一下眼神，神情怪异地匆匆走了，旁边那几个年轻人瞬间脸涨得通红，看着我和表弟，欲言又止似笑非笑很久。
很快，姑夫大步向我们跑来，表弟正高兴地举着气球呢，只见姑夫一个飞腿，表弟干瘦的身子被老爹这猝不及防的当胸一脚，整个人都飞了，兜里的气球洒了一地。踢完表弟的姑夫，一声不吭地蹲在地上，把一地的气球飞快地捡走了。
我预感情况不妙，假装去扶表弟起来，一绕过姑夫身边我赶紧拔腿就跑。然而防不胜防，刚跑不到十多步，我就和慌慌张张赶来的我爸撞了个满怀。我爸割草的镰刀还在腰间别着，他一句话没说，从腰上抽了镰刀，就用刀把狠狠往我屁股上抽。
我被打得满地打滚，肩膀上绑着两个冬瓜气球随着我身体的翻滚在我脑袋两边“扑扑”弹跳，就是不破。可能是弹跳的大气球更加激怒了我爸，他手中的镰刀把更加狠毒地往我屁股上招呼……
那天傍晚，村里人像商量好了一样，都安安静静地在自己家里吃饭，没人串门，更没人大声说话。只有我和表弟凄惨的嚎哭声，在村里回荡。
天黑后，我和表弟相互搀扶着，跌跌撞撞嚎哭着摸回院子，家里冷锅冷灶连晚饭都没做。大表哥正气鼓鼓地发疯，把那个带抽屉的床头柜摔坏，又砸碎。姑夫和我爸蹲在门口一口接一口抽烟，姑姑还坐在门后抽泣……
我们俩忍痛不敢再哭出声，缩在院门外不敢进去。连姑姑都在哭泣，看来今天我俩真是闯了大祸了。
也不知过了多久，又听到姑姑哽咽着问表哥：“不是说了，今年要娃，你们两口咋这还偷偷，避孕……我和你爸都盼着抱孙子啊……人家东头张栓子比你还小都两个娃……”
“你还有完没完！？”姑姑还没说完，大表哥一声低沉地怒喝，“哭哭啼啼啰嗦得有完没完？人都丢成啥样了，人家刚刚哭着跑回娘家去了，都说没脸再过下去了！”
“避孕”？“回娘家”？“过不下去了”？我和表弟偷偷听着，感觉都像是大事，但又都完全不懂啥意思，更不明白这些到底和我俩、和那些气球有啥关系？
很多年后，当我在高中懂得了一些生理知识后，幡然醒悟了表哥那一堆气球是啥了！我们竟然吹一下午套套……知道真相的那一瞬间，我整个人有些炸裂，想着那天下午和各种荒唐，恨不得就地投胎重生算了。
那几年，我们村才三家人有电视，人们对山外的知识了解很有限，几乎没人几个人知道那些“奇怪的气球”是干啥的，真正见过和用过的，只有少量几个年轻人。所以我和表弟能够顶着“大气球”招摇过市一下午，没人阻拦……
这件尴尬的蠢事，虽然已经过去了很多年，但给我带来的四个可怕的后遗症，至今仍然影响着我：
一是我和表弟成功让他们家成了村里私下议论的笑柄很多年，我也很多年不敢再去姑姑家玩；
二是我从此对气球有了深深的恐惧，从那天以后的人生中，我再也没有吹过气球；
三是我害怕看到我的大表嫂，人家才结婚几天就被我整出这档子事，至今我看到她话都说不利索；
四是我左边的臀部后来一直不怎么发育了，比右边小很多，不知道是不是我爸用镰刀把打坏了？
有没有谁听见谁就大笑的一句话小笑话？
一
一对夫妻拜罢天地入洞房时，丈夫对妻子说，如今咱俩既然结婚了，那咱俩今后生一大堆孩子怎么样?谁知，妻子听了丈夫的话就神色慌张地说，我可不敢再生孩子了，在娘家我和别人才偷偷生了一个，我爸爸就把我打得死去活来。
二
清明节前夕，小王拿着祭品及他妻子买来的冥币来到爷爷的坟前。当他从篮子里把冥币拿出来打算烧时，不禁愣了一下，心想：哎，现在人技术真高，冥币做的简直就像真钱一样。想归想，但随后他还是把这些冥币都烧了。可是当他刚刚烧完，就有人给他打电话了。他拿出手机一看，电话原来是自己媳妇打来的。电话里他媳妇问他：“你没有给爷爷上坟吗？“去了，我刚刚烧完。”小李急忙回答。
“我给爷爷买冥币还在家里呢，你烧的啥?啊！我昨天刚从银行取的6万人民币怎么没有了，是不是你放起来了！”谁知小李刚听老婆说到这，竟一下子晕了过去，等过了一会儿，他醒过来后就趴在爷爷的坟前哭得那一个叫“痛心”，以致来往的路人看到小李哭得那样伤心，都不住的举起大拇指夸道：哎！看看这孩子哭得多伤心，他爷爷在世时，肯定是对他太好了！
三
某人养一狸花猫，时间长了，他开始厌烦那只猫了，于是他就打算把那只狸花猫扔掉。然而尽管他把那只狸花猫扔了很多次，那只狸花猫却总能回来。
于是那人一怒之下把狸花猫塞进他车的后备箱里，然后拉着那只猫在在山里面转了几圈后随后把那只猫丢在路旁，随后自己开车就走了。
可能他在山里转的太远了，后来他竟然发现自己找不到回家的路了。于是他电话问他的家人，那只狸花猫这次回去没有。他家人急忙告诉他说那只狸花猫早已经有回到家，如今它刚吃完猫粮躺在猫窝里睡觉呢！他听家人这么一说，更来气了的说：那么，把电话给那只该死的猫，告诉它我迷路了，现在找不到回家的路了。让它来接老子回家！
四
公司老总打算去国外参加一个大型会议。司机和办公室主任把他送到机场候机处。
司机无意间看了一眼手表然后说：“老总，时间快到了，你该上路了！”老总听司机这么一说不禁邹邹眉头说道，你这孩子，什么上路?难道不会说点吉利话吗？
办公室主任看老总不高兴了就急忙打圆场说，老总，你别和他一样见识，你就放心去吧，钱如果不够的话，我找人给你捎去！
老总听办公室主任说完，那脸黑的更狠了谁知，司机又看了一眼表说，有啥事到那边回头再说，现在别耽误老总上天！
五
一个妇女生了一对双胞胎儿子，她给他们起名一个叫“屁股”，另一个叫地球。
一天“屁股”突然不见了，她找了很久也没有找到，于是她急忙跑到派出所打算报案。警察看她跑得慌里慌张的就问她，发生了什么事?你跑这么快！
“我的“屁股”找不到了。”那妇女上气不接下气的说道。警察看了她一眼说，你的屁股怎么会丢失呢？它不是还在你身上吗？
听警察这么一问，她急忙说，不，我说的“屁股”是我的双胞胎儿子中一个。
“那他多大了？”警察又问她。
“和“地球”一样大！”她接着答到。
在软卧车厢遇到过什么奇怪的事情？
火车软卧关着门就是一个家。一个临时组织起来的一个家，这个家有男有女，有老有少，有着各种离奇古怪，爱恨情仇的故事。今天我们就来讲一讲火车卧铺里的故事！
故事一:
有一次和老公一起坐火车，卧铺，上车后太累没说话，俩口子坐下铺，中间留了点空隙。一女的上车，直接坐到我们中间了，我忍了她，让她坐下了，我就想看她要干嘛。然后她就各种与我老公搭讪，聊天。我老公不冷不热回两句。后来那女的说手机没电了，要用我老公的手机发个消息。我说用我的吧！她狠狠瞥一眼说，我用他的。
我看了差不多了，跟老公说：“帮我倒杯水吧，谢谢！”。没想到这女的没让我老公倒水，她却帮我倒水了。她还提出和我老公去餐车吃饭，老公拒绝了。
因为有推车卖盒饭的经过，老公买了两个盒饭，她说吃盒饭也行，伸手，老公把饭递到我的手里。她半天没回过神，周围的人都好奇的看着。然后老公又把包里带的吃的也拿出来给我。直接对那女人说：“你让一让”。当着那个女人的面给我撕包装给我加菜，周围一片大笑。那女的有点不好意思坐到对面去了。
吃完饭后老公去扔垃圾，她问：“你们认识啊”。
老公说：“对啊”。你不早说，你也没问啊！
老公回来各种关心，她问我老公，你们是朋友啊？老公说，我妹。她一下来劲了，是妹子啊？我老公说情妹妹，一个房间的。周围一片笑，那女人只到下车都没再说一句话。所有人都看见她就笑。
故事二：
老王有一次去云南的旅途，当时买的是个中铺，玩了一天手机游戏。
到晚上，列车不知开到了什么地方，我迷迷糊糊的睡着了，突然有人“邦邦邦”的敲我的床栏，起来一看，是一个对象姐，她满怀恳切的把小脸凑过来，轻轻地说：“能帮个忙吗？
其实一开始我没听清她说什么，只看到她小脸红扑扑的，身上还透着股薰香，在这昏暗的卧铺灯光下，显得诡异又迷情，仿佛空气中多了一股蠢蠢欲动的气息。
她又说了几句，我才明白这个对象姐是想让我把床铺给她睡会儿，因为她买的是卧铺的那种临窗坐票，坐了很长时间，又困又晕，实在熬不住了。
我心下讶然，这人是有多大大咧咧，就这样找不认识的人求床铺啊？
她似乎也很不好意思，愁眉苦脸的陪着笑，也说不出什么多余的话来。
老王脸皮薄，看到这样一个挺青春的对象姐求了，也就只好发扬一下大男子精神——让!
她可能也是乏得紧了，我一下床，她道声谢立马爬了上去，我一直当靠背的被子也被她拉开盖上，拱了两下就不再动弹。
我跑到临窗的小座位上，托着腮帮子看风景，然而外面漆黑的旷野实在是啥也看不到，迷迷糊糊就那样睡了过去。
直到晚上列车员查卧铺我才醒，随后火车熄灯了，黑漆漆的只有过道上的光影。我去厕所边抽了半天的烟，迷迷糊糊的摸到床边，刚往上爬，猛然看到前面有个雪白的丝袜大腿，才想起床上还有个人。
我又困又乏，脑子里昏沉沉的，就拍拍那床沿，说：“能换我了吗？”床上没反应，我只好又回到过道趴下。
感觉熬了很长时间，我就盯着床上那半露的肉丝大白腿和裙角发呆，脑子里其实是空的，就是没事儿做好想睡又睡不着。
结果床上的人动了一下，然后那个小小的身影掀开被子起来了，淡蓝色的纱裙被撩的高高的，两条腿吊在床沿上亮度惊人。
她笨拙地从床上跳下来，也没看我一眼，蓬头散发迷迷糊糊的的往厕所去了，不多时回来，看到傻坐的我，打了声招呼。
我说：“睡够啦？”
她竟然摇摇头：“还是困，火车上好难受，再让我多睡会儿。”
我顿时语塞，但仍然坚持道：“明天我就下车了，我买了卧铺自己都没怎么睡啊。”
她不耐烦的回答：“唉，上来吧，上来吧，你这人真是，小气的很，我和你一起睡好吧？”
老王差点把心脏吓得掉裤裆里，你听听这说的，啥叫“一起睡？”，如花似玉的黑长直大妹子，深更半夜在黑暗的机车上说出这种话，是暗示呢？还是暗示呢？还是暗示呢？
结果她很快爬卧铺上去了，我嗅着她身上的香味，哆哆嗦嗦的也往上爬。心想着待会是吃豆腐乳呢还是豆腐花呢还是豆腐脑…
结果她把腿一叉，撩起那一头的被子，说：“你那头我这头，被子我盖可以不？你是大男人不怕冷。”末了她又冒出一句：“脚弯点儿啊！你脚臭!”
我顿时犹如冷水浇头，懵逼得差点从床上掉下去。望着她那充满警惕的晶亮小眼，只好往角落里挤了挤，缩成一团，尽量不与女同志有肢体接触。
我像个缩在盒子里的老鼠，满脑子胡思乱想，却只能对着墙壁发呆，鼻子里的气儿呼呼的，说不出冷热。一不小心，就睡过去了。
其实卧铺的床很小很小，两个人太勉强了，没多久她的脚就裹着被子挤到我胸口，我则保持一个大虾一样半弯曲的痛苦姿势抱着她的脚头睡着了。
这晚无梦，到第二天十点我才醒，床铺上早已没了那位“床友”的芳踪了，她端着碗面条正在窗边病怏怏的吮吸。见到我起身，她做了个鬼脸，说：“蛮讨人嫌呢!你半夜瞎挤的，硬是把我挤掉下去了。”
我翻了个白眼，表示劳资很无辜。她便放下面碗，傻呵呵的笑了。
后来的旅途，我与她去了香格里拉，游山玩水，然后又鬼鬼祟祟的留下信息便分开了。
再后来，我们交往了8年，然后完全的走到了一起。
故事三
有一次我去吉林看朋友，买的卧铺票，那班车挺晚的，车厢里都没什么人，我换了票走进卧铺，发现屋里只有一个十八九岁的妹纸，妹纸穿着短裙和格子衫，正在下铺换衣服……当时，妹纸看到我，嗷地一声，我马上转身出去关上了门，隔着门道歉，说我也是这个卧铺的。解释了半天，她才淡定下来。
后来，等了几分钟，妹纸说换好了，我才进去，进屋后，一开始，我们俩都贼尴尬，自己忙自己的，一句话也不说。后来，我出去吃了个泡面，回来时听到妹纸在和人讲电话，听上去妹纸的情绪有点激动，后来就是哇哇大哭。
我进去问她怎么了，结果妹纸扑上来抱着我就各种哭。无奈，我只好摸着她的头安慰。哭了一会，妹子情绪稳定了很多，然后，她给我讲了她的故事。
妹子叫莹莹，今年18岁，是长春一所中学高二的学生，一年前，她在网上认识了一个男生，男生对她的追求很猛烈，于是两个人就在一起了。五天前，妹纸拿着自己偷偷攒的2000块来沈阳找男生，男生把她带到出租屋住了五天，期间，在男生的哄骗下，两个人发生了关系。事后，怕妹子怀孕，男生让妹纸自己去药房买避孕药。
原本，对于妹纸来说，自己就是一个十几岁的小姑娘，去买避孕药这种事是特别不好意思的，但是男生说他嫌自己去丢人，一定让妹纸去，无奈，妹子只好自己出去买。当时，妹子按照男生的话，买了五盒回来，每天做完，男生就让妹纸吃一颗，说是为了保险。妹纸也知道总吃这种药对身体不好，但是她爱男生，怕男生不开心，于是就照做了。
结果，今天妹纸回家，男生借口有事没来送她，刚刚在我出去吃泡面的时候，男生给妹子打电话，说他觉得两个人不合适，要和妹纸分手。
妹纸说完又是一阵梨花带雨，最后，竟然就那么躺在我怀里睡着了。没办法，因为怕吵醒她，我只好一直那么抱着她，任她睡。
第二天早上，妹子迷迷糊糊的睡醒了，看到我，她显得很不好意思，我怕她出事，下火车带她吃了个饭就把她送回了家。回家前，我告诉她以后要看好男生，别再这样把自己托付给一个渣男。没想到，她临走前，回身给了我一个吻，说谢谢我这一晚照顾她，还给了我一张纸片，上面写着她的联系方式。
如今，这件事已经过去四年了，相信那个女孩现在也一定考上了一所自己喜欢的大学，在快乐地生活着。只希望，此生再遇到的，会是她的良人吧。
怎么讲笑话才能笑到全班肚子疼？
讲述笑话的时候，也不要将自己的注意力放在其它身上，而是将自己注意力放在听众身上。只有这样才能够让你自己更加的集中精力去讲好笑话，也能够让听众更好的将注意力放在你的身上，而不会将精神放到其它身上。
当听众能够跟随着你的讲述来时，才能够让笑话的好笑之处凸显出来。
