情感在线咨询解答24小时,男女暧昧期最长能有多久?

2023-05-30 17:33:03 36阅读

情感在线咨询解答24小时,男女暧昧期最长能有多久?

一般来说男女暧昧期一般不超过2个月。

我们对暧昧的定义通常是“朋友之上,爱人未满”。两个人的关系已经超越了普通朋友的界限范围,但没有恋人的“名分”和责任。

情感在线咨询解答24小时,男女暧昧期最长能有多久?

几乎每一段爱情基本上都要经历一个暧昧期,在此期间男女双方玩猜心游戏。但是这个游戏不能玩太久,也不能玩太久,很容易伤心。

通常来说有三种暧昧的结局,一种是理清关系,成为正常的恋人;另一种是默认身份,成为心照不宣的恋人;另一种是终止关系,成为路人。

正因为男女之间的暧昧动机,暧昧期不会长久,暧昧源于喜欢和受益。

那么我们来说说喜欢带来的暧昧。

如果你对异性有好感,对方也对你有好感,那么两个人之间就会有一种无声的默契。因为目的是为了和对方成为恋人,所以确定“名分”才是暧昧的最终目的。

在暧昧期,只要两个人中有一人对暧昧关系有不同的目标,关系就会结束。毕竟没有人那么傻,愿意和对方偷情一辈子。

最后,我们来谈谈盈利的模糊性。

事实上生活中,某些利益的暧昧关系最容易建立,也最容易结束。当你觉得对方的暧昧对你有利时,暧昧就产生了;当这种利益交换完成后,在没有新要求的情况下,模糊性会很快消失。

也有人说“爱情最美好的时光,就是刚刚萌芽,暧昧不清的时候。”暧昧让人觉得美好,因为它包含了“心灵和灵魂”。

还有很多事情两个人不需要说,但是可以读懂对方的眼睛。暧昧的味道在空气中流动,让第三者感到格格不入。

但是,如果暧昧太久,很容易让人觉得委屈,就像杨丞琳的《暧昧》:暧昧让人觉得委屈,找不到爱的证据,什么时候该往前走,什么时候该放弃,甚至没有勇气去拥抱。

如果男女暧昧中有爱,那一定是不愿意和对方长久保持暧昧。

女人痴情起来可怕到什么程度?

大家看一下,我现在要怎么办,好迷茫啊

前段时间和很久没联系上的大学同学联系,他最近回了我们省会,他说北漂几年累了。我打趣问他,是不是为了老家的女朋友回去的。他说,慢慢感觉不合适了,已经分手了。我们俩互相问候了一会对方的情况,我说了他之前为爱北漂,他说忘记了。他问我是不是打算定居北京了。我说还在考虑中。然后不经意和他聊到了之前的一段小故事。很普通很平淡的小故事,却也很值得恋爱或者没恋爱的人看一下。

这是一次还没开始就结束的暧昧期的故事。起因是16年暑假前的某天,我的一个很励志的朋友开了一个英语学习群,想要大家督促她背单词打卡。然后拉了一些自己身边爱好英语的朋友。我和他都在群里。某天,我们就美剧问题聊了几句。然后他加我了,我同意了。看头像是一个很有趣的人。远看以为是漫画,点开看大图是一个人靠在窗边。后来我和他熟起来才知道这个人可能是他本人。

加了之后并没有怎么聊天,我和他发的朋友圈都不多。刚好过了一段时间,他说到他去了南京感觉初秋还是很热,我就和他聊了几句。他约我在清华某天见面,我答应了。

见面那天我很随意,穿了一件最近喜欢的白裙子,配上了蓝色的小布包。我提前十分钟到了约定的地点,结果没想到,他还没有到,又过了20分钟。这是非常让我煎熬的20分钟,我不断猜测着路人里谁是他。最终在迟到十分钟的时候他给我打电话,他要到了。我眼睁睁看着他从路的另一边打着电话走过来,还好没有太让我失望,除了身高一般,声音还是如微信里偶尔一两句语音那样很好听。第一眼他看到我的瞬间,我似乎是第一次感觉到这个人喜欢我。现在的我觉得可能是因为那个心理学知识,一个男生看到喜欢女生的瞬间瞳孔会扩大,而我注意到这个小细节,然后我的直觉告诉我,他喜欢我。

因为时间不早了,就直接去吃饭了,去吃饭的路很长,可能是被他的第一眼震撼了,这次我没有认真记路了。吃饭的时候我很担心自己表现不够优雅。虽然过了饭点,食堂的饭菜很一般,我还是很淡定地吃了一半。他没吃多少。快走的时候问我你觉得这个饭菜怎么样,我说还好。他说很不好吃。然后饭后随意走了会。我们交谈了一会看的书。我很惊讶,他对三体的理解,尤其好期待是他的工作和作者类似的。后来他带我去他的办公室,拷他推荐的美剧。我在外面等他。拷完之后,他就送我出去走了。他说后面要拜访客户,有点点不想结束约会,不过因为工作原因还是去了,打车还带了我一小段。很久以后我经常会坐车经过这个建筑,每次都会想起他。

第二次见面是第一次见面大概两天以后的晚上。第一次见面后,他经常和我聊天,他约的吃饭,在我们公司老乡。这次他来的挺准时。我们晃悠了一会,最终还是决定去味千拉面吃饭。不知道为什么,那天在推荐情侣套餐,两碗面条送两个装饮料的杯子,他有点害羞的选了。然后等吃饭的时候,他问我平时做什么。我说关注了一年的做饭的公众号,我学会了西红柿炒鸡蛋,目前在研究其他的。我还没给他展示这个公众号,他说你推荐给我,我以后去学。他说话的时候眼睛是看着我的。这让我感觉像是为我学的。我不好意思地转开了眼睛。

吃完饭,我们各自走了。他没有送我到公交站,也没有目送我离开。我有点点小失落。不过晚上回去,偶尔发现了水杯的新用法,他说你真棒的时候,我又变得开心起来了。

第三次见面是第一次见面后的一周后,也就是第二次见面那周的周六。他约我去美术馆,我的第一感觉是好文艺啊。后来我也带朋友或者前任去过那里好几次,但第一次绝对是我看的最认真的一次。这次我迟到了五分钟左右,他在地铁站外等我。看到我的时候没有惊喜,就是很顺其自然,和我一起往前走。经过一棵树的时候,我高兴地和他说顶端的看起来像红色花儿的其实是果实。他过了几秒和我说,他色弱,看不出来。我有点尴尬。

逛美术馆的整体过程很美好。我还记得在一楼某个地方的时候,他刚好转到我身后,和我说对这幅画的理解,我的心跳的很快。三楼或者五楼,看到了一些某地建筑,他说了他老家是山西的。唯一不和谐的是在某个油画前,他说我想去这个地方。我很天真地说,想去就去吧。他说要攒钱。我说应该很快能攒够吧。他说需要攒一年。我脱口而出,可能我一两个月就可以去了。他沉默了几秒。后来我们谈了其他的,依然能聊得来。

我们逛了三个小时。我都饿的不行了。我们出去后,他按照百度地图,找了老乡的小餐馆,本来我准备请他的,他拒绝了。然后付款后我们上了二楼。刚好我们坐在可以传递餐盘的机器旁边,我觉得好惊讶。他也很惊讶,你都没见过吗。我说没见过,很神奇。我点的是西红柿鸡蛋饭,他似乎点的是鱼香肉丝。他很快吃完了,就看着我吃。我紧张地动作更慢了。饭间,他问了一个问题,就是最近流行的娱乐新闻,你怎么看待王宝强老婆出轨这件事。我说这样很不好,给孩子不好的榜样,不爱就分开呗。我感觉他似乎不满意我的回答。

饭后,我们走到了景山公园。我执着于找到崇祯皇帝自尽的那颗树,他却带我到其他地方转了一圈才看这棵树。看完这棵树,我们往上走,走到了一个亭子,可以看到故宫。他和我讲解了各个区域是住什么人,我觉得很新奇。又聊了一会,差不多三点多,我们下去了。

他似乎恋恋不舍,问我后面准备做什么。我说要去公司取个东西。他说也要去公司加班。我们一起坐车到中关村,中途我俩都有座位,然后一位老人过来,他让座了。看到他站着的样子,我觉得很棒。他和我一起下车了,我说我要买个手机。他说那我再陪你一会,加班不着急。其实这个手机早一两个星期前我就确定买了。我问他,选什么颜色的,他说银色的吧。其实我有点想选金色的。我就和店员说给我拿这个银色的某某手机,然后立即刷卡支付了。走出去的时候,他问我,怎么这么快。我说我早想好买这个型号了。然后我们说再见就分开了。

我走到公司楼下,想想看那件小事不重要,我又折回刚刚分开的地方老乡,准备坐公交回家了。没看到他。我的心有点点乱。有一种将要恋爱的感觉。回到家,换了新手机,登上微信的第一个消息就是发给他的。他却只是和我不咸不淡地回应了一两句。接下来的一周基本都这样。我很迷茫。我和一个刚搬来我家老乡的朋友说,她鼓励我去说出来。一周后某天晚上,我特意在到家前一站下车,然后给他打电话。他接了。我什么也说不出来。我和他东扯西扯说了十几分钟,到家了我还舍不得挂,但实在没有可说的。最终还是挂了。

晚上或者过了几天吧,我鼓起勇气,约他在我们公司老乡看电影。我提前一天买好票了,穿了新的裙子。他说工作原因,可能要晚来,让我给他买点吃的。我说你吃什么呢。他说随意买点就行,你买的我都爱吃。我就选了我爱喝的柚子茶和一些面包和小蛋糕。然而他来了之后只吃了面包。他说其他的不爱吃。我选的电影是冰河世纪4。之前看过其他几部。看电影的时候,他很专心,一点都没看我。我看了他几次。入迷之外,我在思考他眼里的电影是什么样的。毕竟他很久之前说他有一些色弱。

看完电影,他依然没有送我到公交车站。我注意到了,这么多次见面,他一直穿的拖鞋。衣服很普通,标准理工男的装扮。回去的车上,我有些心灰意冷,我突然明白,过去两周左右的四次见面,可能是我想得太多了吧。我一直想找出来我们没有继续往下走的原因。后来我失眠了快半个月。

可能因为知道他的爱好是户外,我又开始锻炼身体了,我开始跑步。每一次坚持不下去的时候想象自己有一天变得厉害了,让他刮目相看或者后悔。我在9月10号教师节为了奖牌跑的十公里之后,看到读书群里一个我们公司年长同事的节日祝福链接。那个链接是每个人打开都会看到,你是对我很重要的人,祝你教师节快乐什么的。他较真拆穿这个链接的不靠谱。我礼貌性地回复感谢这个链接,让我能坚持跑完第一个10公里。其他人点赞了。他回复说,即使假的,也不影响你把妹,@了我的同事。那一瞬间,对他的喜欢都没有了。我曾经和他说过的很多小细节,比如这个读书群大多是我们同事的,他没有听。后来有些人说他嫉妒了。不管如何,我是很不喜欢这样赤裸裸贬斥别人的嫉妒行为。不喜欢我不理我,那还管我的其他社交做什么呢。

第一段暧昧的故事就这么落幕了。我也第一次明白了,男生是一种很复杂的动物。

处了两年的女友原来有精神分裂症?

赶快分手,不要觉得过意不去,如果结婚,还会面临更加复杂的矛盾。

现代社会患有精神疾病的人越来越多,不是每个精神病人都有明显的特征,有些病人,在别人看来生活工作都很正常,只有生活在一起的人才有切身感受,并且饱受折磨。

我的前夫就是精神病的一种,他总觉得有人要害他,他每天都处在紧绷的情绪下,他会下意识防备着所有人。如果大街上有个陌生人问话,我们普通人会觉得正常现象,会正常回答,然后走人,可是我的前夫就会觉得是不是有人在跟踪他要害他,不然为什么不问别人。

最开始他是正常的,我和他是同学,我是个比较内向的人,他反而很活泼,我那时觉得他很阳光,有什么说什么,他不会有了心事蒙不吭声,一切情绪都会表现出来,按道理这样的人不会有精神方面的问题。

他是在我们结婚生下孩子后出问题了,那时我们都在外地,想在大城市扎根落户,我们的文凭不是高学历,但是找个工作还是没有问题。

我们没有靠家人的帮助,自己租房子精打细算的过日子,原本这样的生活也还是充满希望的,我也相信会越来越好。可是等我生完孩子后,他就慢慢变了,他变得爱发怒,经常怀疑别人说的话是不是在骗他,怀疑单位的同事是不是故意在背后算计他。

起初我觉得是他一个人工作,现在又多了一个孩子,压力太大,精神总是处于紧张状态,所以变得神经兮兮的,我始终没有怀疑过他的精神会有什么问题。

所以我就在孩子6个月的时候断奶,找了一个愿意帮忙照顾孩子的老人,尽快地工作了,如果一切事情按照这样的安排,顺利走下去那该多好?

我工作了2个月的时候,有一天他回来突然问我,我认识不认识两个人,一个姓苏一个姓丁,我说不认识,他说我骗他,我一定认识,因为有一天他看到他们公司有两个人鬼鬼祟祟的转悠,这两个人一定是去害他的。

其实他那时已经病情严重了,如果及时治疗是可以缓解的,这是我后来才知道的,但是当时只是觉得他无理取闹,就只知道和他吵架。

吵得不可开交,工作也没办法继续干下去了,孩子也时不时生病,那段时间焦头烂额的,我给父母打电话哭诉,父母怕我受委屈,就劝我回了老家。

后来就离婚了,我不知道为什么好好的人会变成那样,但是我知道如果继续跟他过下去,我就发疯了。

离婚后我查阅资料,我知道这种病叫“被迫害妄想症”,我其实觉得他也很可怜,可是我还有孩子,孩子更可怜,精神病真的害人,有的病人积极配合治疗,是可以控制病情甚至康复的,可是有些病人不觉得自己有病,如果不配合治疗,害的就只有身边的家人。

所以结婚一定要慎重,及早发现都是福气,可以避免一场悲剧发生。

想挽回怎么办?

我个人意见有3个

1、思考你们之间有什么矛盾

两个人在一起生活相处,自然就要学会适当的迁就别人。想想看,是不是自己对另一方有哪些地方看不惯,总是让对方改掉。如果你真的十分讨厌对方的这项行为,对方也无法纠正的话,那就不要想着复合了。因为就算复合,最后还是会因为对方的这项行为,导致你们的感情慢慢消失,最终还是以分手结局。

2、接受对方已经不是自己伴侣的事实

多人在分手之后,会选择死缠烂打的方式纠缠对方。对于对方来说,分手之后,你连陌生人都算不上。一天到晚,发短信,打电话,只会越发的激起对方的反感。主动和男朋友分手想复合怎么办,断联一段时间让双方冷静下是最好的。

3、过一段时间后,与对方建立联系

回忆都是美好的,这是因为人会将不好的记忆忽略,只留下美好的记忆。在过了一些时间之后,对方回忆起这段感情,不好的记忆就会随之减少。在这时候慢慢的接近对方,可以激起对方关于你们的美好回忆。但记住在与对方建立联系时,不要过于刻意,要随意一些。例如在聚会时,和对方打个招呼,接下来聊聊天,问对方的近况,不过不要把自己急切想要复合的样子表现出来,会吓着对方的。

不能好好做自己的事情?

感谢邀请。

如果恋爱时总想很多,时刻想着对方,影响自己生活工作,说明你已经患上“恋爱恐惧症”。

先帮你分析问题,再给出建议。知其然知其所以然,才能从根本上解决问题。否则若只给你建议,你不知道成因,会很容易再次迷失。

一、什么叫恋爱恐惧症?

顾名思义,恋爱恐惧症是对恋爱产生恐惧心理,包含恋爱前恐惧、恋爱中恐惧、恋爱后恐惧。

按其产生的阶段,分为拒绝型恋爱恐惧(恋爱前恐惧)、焦虑型恋爱恐惧(恋爱中恐惧)、受伤型恋爱恐惧(恋爱后恐惧)。

恋爱中的恐惧体现在——害怕不能永恒,担心失去对方,情感需求太强,情绪反应过激……你属于焦虑型恋爱恐惧,是恋爱恐惧症里的恋爱中恐惧。

焦虑型恋爱恐惧是一种患得患失心理,因害怕失去而产生情感过度付出的思想和行为,是一种错误的情绪反应,究其原因主要是没有自信,极度缺乏安全感所致。

正是这个原因,导致你不能好好做自己的事情。

二、焦虑型恋爱恐惧有何负面影响?

恋爱中恐惧会使你过于敏感,由于过于敏感,已经影响到了你的工作和生活。如果不加以控制,有可能导致这段恋情受损乃至最终破裂。

并非危言耸听。

焦虑型恋爱恐惧导致的需求感太强,不仅会拉低自身价值,而且会招致对方反感,最终破坏你们的恋情。

在情绪失衡的状态下,伴随而来的是行为失衡,会直接或间接给恋人施加心理压力。

随着时间推移,在这段亲密关系中,你会变得越来越患得患失,越来越敏感。

失衡的心态和情绪,会加剧你的焦虑以及恐惧心理,使焦虑型恋爱恐惧更进一步发展。

也许没等恋情破裂,你可能已经崩溃掉了。

三、如何克服恋爱恐惧症?

焦虑型恋爱恐惧是一种心理疾病,但也不要太过担心,如果方法得当是可以扭转改变的。焦虑型恋爱恐惧如果不加以控制,可能会发展成受伤型恋爱恐惧(恋爱后恐惧)。

那么怎么克服焦虑型恋爱恐惧呢?

1、把注意力专注自身,修复亲密关系平衡

修复亲密关系的平衡状态,需要你把注意力专注于自身,不再过度专注恋人。倘若注意力依然全部集中在他身上,会让亲密关系继续处于失衡状态。

一段完美的亲密关系,首先需要在情感和情绪支出上是对等的。

2、扩大社交范围,适度转移注意力

目前你太过于专注他,要学会适度转移自己注意力,扩大社交范围,去接触更多人,冲淡恋爱中的焦虑状态。

心理学上有个名词,叫转移疗法。扩大交际面,转移注意力,分散太过于专注他和这段恋情的心理。

3、提升自己吸引力,降低对恋人需求感

当你持续提升自己价值、魅力、吸引力,他对你的情感需求会伴随你吸引力的提升而随之提高,相应的你的自信心和安全感也会随之提高,这是个连锁反应。

当恋人对你情感需求提高,你对他的需求感也会随之降低,最终达到需求平衡状态。你的内心也会变得强大了。

这是治本的办法。

婚姻与恋爱关系的本质是吸引力和价值的等价交换,自身吸引力越强价值越高,就越有自信心和安全感。当具备足够多的安全感,焦虑型恋爱恐惧症的心理就会随之减少乃至消失,从而达到亲密关系中需求平衡的状态。

(图片来自网络,侵删)

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朱哥简介:婚恋专家,擅长一针见血洞穿本质,情感咨询私信。

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