结婚协议书模板 双方,结婚后怎么相处才可以永处不厌
结婚协议书模板 双方，结婚后怎么相处才可以永处不厌？
棋逢对手，势均力敌，才是婚姻幸福的长久之道。
从一个平衡态，到另一个平衡态，是万事万物发展的客观定律。
生而为人，结婚生子，事业家庭，是多数人永远绕不开的话题，而婚姻，作为家庭的纽带，是什么让两个毫不相干的人愿意共度一生？是每个人都需要面对的终极人生问题。
在我看来，没有所谓永不生厌的婚姻，只有潜移默化的陪伴和习惯。
而这种习惯的陪伴，最重要的基础，就是两个人的平衡！为什么我们要结婚？
很多人可能都有自己的答案。或是一段爱情的宣言，或是一次心灵的结合，或是两个人习惯的陪伴，或是两个家庭对彼此的认同。
但这些，都不是根本答案。
我们结婚，是因为自己处于有需求的非平衡态，这种需求包括精神上的共鸣和幸福感，也包括物质上的互相扶持和给予，而我们都相信彼此能够给予对方想要的东西，从而让对方处于一种平衡态。如果一个人在精神和物质上能够自给自足，她是不会去恋爱或者结婚的。
不管你承不承认，婚姻的本质其实是利益平衡，是一种输入和输出的平衡。回到话题，如何让婚姻中的两个人两不生厌，其实就是，如何让两个人势均力敌，维持平衡。
知道了这个道理，就可以解释为什么那么多刻苦铭心的爱情反而容易夭折，而那么多平平淡淡的陪伴反而容易长久。朋友的闺蜜和男友在一起三年，两个人从大学一起到毕业，男友为了追她，花了很大力气，在学校的时候，她很享受这种感觉，激情又浪漫，被百般呵护，可是工作后两个人都很忙碌，她觉得男友冷落了她，开始各种作，抱怨，折腾，最终精疲力尽的男友提出了分手，她惊诧又愤怒，明明曾经对自己百依百顺的人，为何突然变了样，于是感觉男人靠不住，人心易变，从此不再相信爱情。
这是长期处于“失衡态”两性关系的典型案例。
在“失衡态”的关系中，长期处于付出的一方需要源源不断的输出能量，当获得的能量远远低于输出，当一个人长期内耗亏损，任何一个简单的事都可能成为压死骆驼的最后稻草。
熬过了繁华，渡不过平淡。
很多年轻人向往刻骨铭心的爱情。
人生至少有一次，为了某个人忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你！——徐志摩
网络上充斥的各种鸡汤金句，影视剧显示的爱情里的感动和美好，那不过是人们心里的一个美好念想。
真的，不要把自己当情圣！
刻骨铭心的爱情，往往辗转坎坷，分分合合，双方在这个过程中耗费巨大精力，感动彼此中也感动自己，彼此都在这种感情的曲折中得到了精神上的满足和莫大的慰藉，都坚定不移的认为这才是爱情的样子。
但恰好，这样的感情才是最危险的。
真正的感情，是不需要消耗那么多精力的。
最怕的不是刻骨铭心，而是你无法习惯轰轰烈烈之后的平淡，错把拼命用力当做爱情。
输出太多，对自己是一种内耗；被输入太多，往往容易排斥和厌倦。真正长久的关系，无论爱情，无论婚姻，无论朋友，永远都是一种共赢的平衡。连对方要什么都不知道，盲目付出，谈什么对一个人好？连自己要什么都不知道，觉得对方不懂自己，如何维护平衡？
输出对方想要的，收获自己想要的婚姻相对爱情，更多的源动力来自于相互扶持的陪伴，还有一起相处和经营家庭的愉悦感。
明确彼此真正想要的，有能力给予对方源动力，有智慧维护双方的平衡态，同时收获自己想要的源动力，才是婚姻保险的真正秘籍。
有几个愿意结婚的？
人如果要选择结婚我希望是在找到灵魂的伴侣，并且相信两个人一起生活会比一个人更好的情况下做出的决定。其他时候宁可单身，宁可孤独，也不要冒险轻易涉足围城。
我看过很多有关婚姻的段子，有的说找个爱你的人结婚，有的说找个会过日子的人结婚，有的说找个负责任的人结婚，因为能够相守的不是爱而是责任。人们总喜欢画地为牢，这所有的段子都有一个极易被忽略的前提:人人都要结婚。可是为什么人人都必须结婚呢，难道没人怀疑这前提吗？凡人皆有一死，可未必人人都要结婚吧，难道不能一个人过一辈子吗。
找个爱你而你却不爱的人结婚，然后忍受对方几十年，恶心吗；找个会过日子的人结婚？自己一个人也可以好好过日子，干嘛非要找个人一起过呢；找个负责任的人结婚，为了执子之手，与子偕老的梦？为什么要那么在乎相守，人生总在离别，我们的父母会离开，孩子会送我们离开，为什么伴侣就非要永远在一起，明明已经是破碎的婚姻，就因为当年的承诺，因为一份责任而苦苦坚持，看似感天动地，可是那相守的几十年的痛苦都是假的吗。
有一句著名的话“婚姻是爱情的坟墓。”可是有多少爱情还没走进婚姻就已经结束了。有的爱情的结束不是因为不爱而是太爱，因为太爱就会极其敏感，顾忌对方，怕伤害对方。随着交往的深入，就越了解对方的顾虑，心病，痛点，在交流时就会有意回避这些地方
。可是越了解对方，发现对方的痛点越多，那么要回避的地方就越多，可以回旋的余地就越少，最后两人竟然到了无话可说的地方，因为全是雷区。所以我们看到很多爱情长跑最后却是和平分手。当然，现在有很多闪婚的，他们情窦初开，激情一来就登记结婚了。出来混迟早要还的。对方的痛点，顾虑，心病也只能等婚后慢慢了解了，然后就发现彼此多么不合适啊，于是感慨“婚姻是爱情的坟墓”。
这就引出了婚姻的终极难题：厌倦。要谈厌倦先说说浪漫的爱情，浪漫是一种沉迷，比如有人沉迷于某人的美貌，有人沉迷于某人悦耳的声音，还有人沉迷于在某个人下午的时候阳光正好打过去，她对你回眸一笑。因为某一点特别执着沉迷而整个人陷进去，进而忽略掉所有事情。所忽略掉的这些包括没有共同兴趣，性格不合，生活习惯不合以及三观不合。所以我们说浪漫的爱情总是盲目的吧。而所忽略掉的这些在婚后会用厌倦摧毁爱情。
结婚后的日子并不永远那么浪漫，每天看同样的脸，听同样的声音，而且那个特殊的“回眸一笑”似乎再没出现过，慢慢地被迫接受原来完美的意中人其实就是一个普通人，不知不觉就厌倦了。我们总听到名人出轨的新闻，比如张雨绮和王全安，都纳闷为啥老婆那么漂亮，老公还要出轨
。这里不讨论道德问题，不讲谁对谁错。争论对错也无济于事，就算错完全在出轨的一方又如何。他的心已经走了，人也很难留住，不幸的婚姻就已经注定。而抛开这些是非对错就很容易明白为什么，就是因为厌倦。有些人看完《美人鱼》中张雨绮的胸大呼王全安瞎眼，老婆这么美，居然还出轨。这些人不妨把《美人鱼》循环播放，每天看一遍，就盯着张雨绮看，看三个月，估计看完大多数人这辈子都不想见她了。老婆再漂亮，身材再好，如果每天都一样，最后还是会厌倦的，而且厌倦来得比想象的快。一些中年人或者一些结了婚的人，或者尤其有伴侣的情况下，如果他还要出轨，或者说是浪漫式的出轨。那主要是什么呢，是因为他看上了跟另一个人的某种的关系，只着眼于一点，忽略其他东西，那种东西让他特别执迷，让他特别投入，让他觉得特别浪漫的时候，他反过来就发现了自己原有生活的乏味。自己的生活可能各方面四平八稳但是乏味。这个东西呢并不是表现他原来真的很乏味，只是因为多了一个刺激才使得他乏味。又由于对多了一个出来的东西更加沉迷了，又觉得自己更乏味。
到了最后会怎么样呢?很多人会基于现实，很可能还是决定不敢破坏原有的稳定，那么至此之后他就终生把那个东西当成一种对现实的不满继续记住，最后庸庸碌碌地过完一生。
如果是两个无趣的人，或者没有共同兴趣的人在一起也很容易厌倦。两个人都没有共同的兴趣，那么彼此在对方眼中也都很无趣吧。前不久Selina和张承中离婚就是例子。他们结婚时不能说不爱吧，甚至不止是爱情，还有恩情，张承中在在Selina烧伤几近毁容后依然坚持娶她，想必她的感动无法用语言表达。可惜这个在旁人看来固若金汤的婚姻依然敌不过厌倦。张承中在声明中就提到这点“她是懂生活的美食旅游达人，我是闲了就慌的务实工作狂，她爱综艺与戏剧节目，我锁定新闻及体育频道，慢慢地我们成了平行线。”很容易理解，两个无趣的人沟通越来越少，话题越聊越窄，最后成了无话可说的熟悉的陌生人。
还有就是两个人生活习惯上有冲突。恋爱的时候，两个都尽力展示自己最好的一面，而热恋中的人也会忽略这些冲突，毕竟不是天天见面，很多冲突可以忍受
。但是结婚后就不一样了，再小的矛盾日复一日，年复一年，永劫回归，无休止地重复，那是多恐怖的厌倦。比如说女方特别爱干净，男方不修边幅，结婚后女方嫌男的不懂生活太邋遢，男方嫌女的公主病小题大做，开始也许双方能互相体谅，接着互相忍受，日子一天天过，冲突不断刺激着两人。他们在忍受中麻木，在麻木中厌倦。他们看着这样的冲突重复了数千次，更可怕的是他们明白这一切在未来还将重复上万次，不死不休。最后他们终于崩溃，大吵起来。我们看到很多夫妻吵架，导火索往往都是一些鸡毛蒜皮的小事，不要惊讶他们为什么会未这点小事吵架。那是因为他们已经坐在火药桶上，他们的背后是因生活习惯上的冲突而积累下的多年的怨恨，一点就着。很多夫妻早就厌倦了，彼此早看对方不惯了，早就忍不住了，早就想吵架了，出了件小事正好开骂，借题发挥，指桑骂槐。我们会看到吵架的内容中当前的事可能占不到十分之一，两人话题越扯越远，十年前的陈芝麻烂谷子都翻出来了。如果双方都不懂得妥协，不懂理解对方，包容对方，那么每一次吵架都是加剧怨恨，让厌倦更深。即使不离婚，这样的婚姻也已经死亡，这样的家庭实在太多太多了。其中很多人因为孩子而不肯离婚，他们以为保留一个外形完整的家庭就能让孩子健康成才。孩子又不傻，孩子不但聪明而且敏感，家庭是否温馨，孩子心中有数。而大多数家长也不会明白父母当孩子面吵架会给孩子心灵上带去多少永恒不可磨灭的伤害。
最后，也许是最激烈的就是三观上的冲突。三观某种意义上说等同于人的信仰，信仰是不容挑战的，不信的可以试试。很难想象一个虔诚的基督徒和一个坚定的无神论者能百年好合。因为他们每遇到一件事情都可能激烈争吵到心力憔悴。要忍受信仰和三观上的冲突要比忍受生活习惯上的冲突难上万倍。生活习惯的冲突像慢性病，将热情慢慢磨灭。三观的冲突就是利刃穿心，可能只需要一次就能将热情杀死。如果夫妻两人对人生的态度，对世界的看法，对价值意义的评断上都有分歧，那他们真是走在刀山火海之上，想不厌倦都难。很多闪婚后的闪离就是这种情况。
那么如何避免厌倦，两个人首先三观要契合吧。并不是说三观完全相同，那是不可能的。大的三观要相同，小的可以互相妥协。也就是说两个最终目标要相同，具体方向和途径可以商量。想那种基督徒和无神论就是终极目标南辕北辙的一对，是一点希望都没有。然后生活习惯上最好相近，实在有些难以容忍的地方，双方也必须善于沟通，互相有妥协精神。最后，两人要有共同兴趣，并不是说两个人所有兴趣都相同，而是说两个可以各有爱好，但必须有交集，这样有话题可聊。比如钱钟书和杨绛，两人都喜欢文学，天天在文哲的海洋里高谈阔论，这是多么大的幸福，这样的夫妻怎么会厌倦呢，反而觉得对方每天都是新的，美好的。这也是我们常听到的最理想的婚姻：“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”
既然厌倦那么可怕，回头想想人为什么要结婚。在最早，结婚是为了增加劳动力耕田。后来结婚是为了找个人洗衣做饭照顾自己。再后来，结婚时为了找个人陪伴解闷。现在呢，时代变了，前面那些结婚的理由都不存在了。首先不需要那么多劳动力耕地了。随着科技越来越发达，一个人也能将自己照顾得很好，我们不再需要伴侣来洗衣做饭，机器都可以做，还有互联网，想吃什么上网买就是了。现在也不需要找人解闷了吧，现在有了手机，电脑，可以看电影，听音乐，打游戏，看小说，还有社交网站可以通宵聊天，为什么一定需要伴侣解闷，现在人即使宅在家里，生活依然精彩。何况现在通信很发达，寂寞时约上好友小聚也是很方便的。美剧《生活大爆炸》第五季结尾谢尔顿在结婚誓词上说过非常经典的话：“寻找其他人类共度余生的欲望一直让我很困惑，因为我自己就过得很欢乐了，所以我要说，愿你们找到我一个人就能获取的那种幸福。”
当然人有七情六欲，都有生理需求，但是伴侣是要长期陪伴自己的，如果仅仅因为那种需求随便找个人真是得不偿失。又何况，技术进步得非常快，国外多家色情电影公司已经大力发展虚拟现实技术，不久的将来，身临其境的感觉就会到来。试着想想虚拟现实，全息影像，高级人工智能，互联网，机器人，人造皮肤等技术一旦成熟且高度融合，那么满足人的生理需求是完全没有问题，恐怕还会冲击整个婚姻制度吧。到那个时候，人们已经不再争论同性恋是否合法了，而是讨论人与机器人是否可以结婚，甚至机器人之间能不能结婚了。电影《终结者2》中说道：“魔鬼终结者对康纳绝不停止，绝不放弃，不会伤害他，不会骂他，不会酒醉打他，或者借口太忙没空陪他，它永远陪伴在他身边，它会拼命保护他。所有男人中，这机器却是唯一有资格做康纳父亲的人。”对很多人来说，人远不如机器人忠实可靠，所谓“爱情来了又走，我的机器永远忠诚。”说了这么多，人还需要结婚吗？
多少人认真思考过婚姻，多少人走程序般地谈恋爱，吃饭，看电影，然后就牵手，接吻，一时激动就谈婚论嫁，又有多少人因为社会压力，父母逼迫，害怕朋友歧视等原因莫名其妙地结婚。结婚时候稀里糊涂，结婚以后度日如年。比如张柏芝和谢霆锋离婚，张柏芝控诉谢霆锋整天只知道玩电脑游戏，都不管自己和孩子。我想问她，结婚前早干嘛去了，光顾着浪漫，却从不认真想想为什么要结婚。对谢霆锋来说，张柏芝就是电脑游戏真人版，他把人追到手，结了婚就已经打通关了，剩下的就是厌倦了，而电脑里面的新游戏层出不穷，他当然抛弃张柏芝进入虚拟世界去了。控诉有什么用，因为自己的糊涂盲目走进了围城，那些不幸已经注定不可挽回。
人当然可以结婚，但必须找到灵魂的伴侣。就拿我来说吧，认识的人越多，越知道自己不想要什么，自己喜欢什么。我决不愿意找一个人回家陪我吵架。一个人我虽然孤单，却有自由。如果找一个让我厌倦的人，我不仅没有自由，还更孤单。如果结婚后非吵架不可，我 选择釜底抽薪，不结婚！我一个人也可以生活，而且生活得很好。我只有在觉得和她一起生活会比一个人过日子要好的时候我才考虑结婚。我只愿意找一个可以说话的人陪伴我。如果聊天都聊不动，还结什么婚，难道以后两个人回家一言不发，大眼瞪小眼，还真能相看两不厌吗？千万别以为一个可以说话的人容易找，其实太难太难，看看前文论述的厌倦就知道了。这个人必须和我有一些共同的兴趣，生活习惯上不能有太大的冲突，在人生观、世界观、价值观上要契合，性格上懂得尊重妥协。而且这里的说话绝不仅仅是唠家常，更是指心灵的沟通。
我是一个比较孤独的人，精神上的孤独，我心里有很多想法，过去我所有的话都藏心里，实在难受才可能写出来，藏在没人看到的地方。我不想说，不愿说。我的话只愿说给懂我的人听。我不愿把心里话掏出来后得到别人一句轻蔑的回复：“你想这些没用的东西干嘛？”我希望我的伴侣不是这样的人，她会尊重我，欣赏我，理解我，愿意陪伴我，我们可以就人生意义的问题畅聊通宵，从叔本华聊到尼采再聊到海德格尔。我们彼此也都可以在半夜对方熟睡之时将对方推醒倾诉衷肠，这时我们都会打消睡意，打起精神，全神贯注听对方倾诉。这并非我们不在乎彼此，非要等对方熟睡将其吵醒聊天，而是我们心意相通，我们都明白在这个时候将对方推醒所要说的对两个人都是何等重要。也正因为如此，我们也一定彼此相互疼惜，若非真的有话憋不住实在非说不可，谁也不舍得打扰对方。
人的生命是有质量的，同样活80岁，有的人是在幸福健康中度过，有的人是在疾病痛苦中度过。婚姻也是一样，评价婚姻质量的标准也绝不是离不离婚。都说陪伴是最长情的告白，我相信最好的陪伴不是因为承诺，也不是因为责任，而是因为心中那份从未熄灭的爱所产生的热情。最美的婚姻也不是相濡以沫，不是白头偕老，而是心有灵犀，心意相通。最美好的人，即使伴侣也是知己。一个人孤独终老并不是最可怕的，最可怕的是和一个让自己感觉到厌倦的人一起终老。
尤其是娶个二婚的女人？
那些还信奉离婚的男人升值，离婚的女人贬值这样观点的人，应该都是些男人，并且还是自以为是的男人，自己没什么真本事，就因为他是男人，而且自大，自负，看不起女人。
其实这样的男人挺可怜的，看不到自己的问题，总是以男人自居，真想问问这样的男人，你有没有照照镜子看看你自己，你有什么地方值得骄傲的？你有哪些地方得到了升值？
虽然说现在的女人越来越自我，但一旦结了婚，不到万不得已，没有几个女人完全凭借着自己的心情说离就离的，那些离婚的女人大多数都是实在没法过下去了，才不得已选择离婚的，比如遭受了男人的家暴，比如遭到了男人的背叛等等。
二婚女人多半都有自己的经济基础，她们都是赚钱的好手，很少有那种依赖男人的思想。
尤其第一段婚姻失败更让她们对于赚钱更热衷！所以，二婚女人离婚以后并不见得就贬值了，有很多人，她们并不选择再婚而是一个人单过，而又些仍然选择婚姻，多半是思想相当成熟了。
离婚的女人并不贬值，娶个二婚的女人并不见得就不好。恰恰相反，娶个二婚女人，至少有这样两大好处，你知道吗？
1、二婚女人更懂得经营婚姻
一般情况下，在第一段婚姻失败后，男人再婚的速度会大于女人。这也在一定程度上说明了男人对于第一次失败的婚姻很少有反思的，而女人面对进入第二次婚前大多会反思自己，女人再婚一般会比男人晚。
所以离婚的女人一旦选择了再婚，一般都是考虑的比较全面，对自己及再婚的对象有了全面的认识。因为有了上一段失败的婚姻，女人不想跌倒第二次，所以会更加小心的经营着婚姻。
以前也许自己喜欢咄咄逼人，让男人在家里感觉到压抑。那么再婚以后，女人肯定会有所改善，她会给男人一个宽松的家庭氛围。
以前在和婆婆相处的时候，婆媳矛盾不断升级，对婆婆的横眉冷对，最后导致老公也站到了自己的对立面。再婚的女人，有了失败婚姻的教训，知道了该如何和婆婆相处，能更好的处理家庭中的各种关系。
吃一堑长一智，用在二婚女人的身上最合适不过。二婚女人更懂得宽容和包容的意义，夫妻相处，没有对和错，只有不是你包容我，就是我包容你，幸福的婚姻就是相互包容中来的。
二婚的女人对婚姻的心理预期一般情况下都会比较实际，不会再有一些不切实际的想法，所以会更加理性，这样生活中就会减少很多的矛盾，让婚姻更加和谐。
智慧都是从走过的坎中得来的，二婚的女人经历比那些天天想着浪漫的小姑娘丰富得多，她们不会轻言受伤，轻易落泪，遇到婚姻中的问题，能够更加理性从容。
2、二婚女人更懂男人
离过婚的女人，什么事情都看透了，早已知道有钱的男人未必就能靠得住，她知道找什么样的男人才能过一辈子，所以，离婚的女人未必就一定要找个条件好的，不用自己再辛苦付出的就能让自己过上好日子的男人。
二婚的女人，最看重的是男人对她是不是真心。很多离婚女人的前夫就是一个很有钱的大老板，可是她却过着要承受着前夫的背叛、冷漠等，但她不想过那种在外人看起来很富足的生活，才选择了离婚。
有过经历的二婚女人，早已练就了一双火眼金睛，一眼就能看出这个男人是不是可靠。所以，一旦二婚女人选择再婚，说明她已经认可了这个男人。
正是因为这样，她知道如何选择男人，也知道怎么样防范男人。
选择好之后，二婚女人又知道男人需要什么？
事业成功的男人，需要温柔乡，事业发展中的男人，需要避风港，小富即安的男人，需要的是一颗忠诚不二的真心关怀。
女人有时候不说话比叨叨叨更受男人喜欢，有时候，一句恰当的好话，能扭住家庭的乾坤。
二婚的女人更懂男人，为了避免再次出现婚姻悲剧，也同样知道怎样恰如其分地取悦男人和取悦自己，牢牢拴住男人的心。
如果二婚女人嫁给了一个头婚男人，她肯定有着博大的胸怀来包容着这个男人，引导着他，有时候甚至委屈一下自己，只要男人不犯原则性的错误，因为她更懂男人。
如果二婚女人嫁给了一个同样是二婚的男人，比如这个男人也是遭到了前妻的背叛，那就是两个同命相连的人走到了一起。那么二婚的女人更能理解男人心中的那种痛，然后绝对不会做让老公怀疑或者让老公不放心的事，肯定对老公是坦诚、信任和忠诚的。
如果说这个世界上，二婚男人很好娶，那么我们相信二婚女人也很好嫁，不要用有色眼镜看待二婚女人，当世界真的这样了，才说明男女真正的平等了。
三方协议中婚姻状况填什么？
三方协议中，婚姻状况填已婚或未婚。在签订三方协议之时，如果你已经结婚了，婚姻状况则填已婚。如果你当时还没有结婚，即使你有了女朋友，只要还没有正式办理结婚证结婚，婚姻状况都应该填未婚。婚姻状况是你签三方协议之时的状况，不是指以前或以后的情况。
你觉得两个人结婚一定要把钱放在一起吗？
你好，很高兴回答你的问题
夫妻结婚后，有的人是把钱放在一起，由一个人保管，也有的是各自保管各自的钱，结婚后就生活在一起了，钱财方面应在结婚前沟通好。
结婚后如果两个人协商觉得钱应该放在一起，那么应该由有理财头脑、细心的人来管钱，男女不一定，不能由花钱大手大脚的人来管理，结婚不同于谈恋爱，结婚后对于钱要有规划。
结婚后的钱如果是各自管理各自的，那么就要沟通好生活费用怎么处理，由谁支付，还是夫妻共同存一笔钱，一起生活，这些都是要说好的，不然以后就会成为矛盾的源头。
结婚后夫妻两人应该将收入的钱进行一个规划，比如日常生活花销、娱乐花销、消费品和定期存多少，这样才能让生活更有质量，彼此之间也对钱财有一个大致的了解。
很多人是没有记账的习惯的，因为记账很麻烦，但是婚后应该养成记账的好习惯，将钱管理的井井有条，生活才能顺畅，记账不需要把细小的花销也记下来，主要记大概数目，比较大的花销要记清。
结婚后的钱属于夫妻共同财产，无论存取、钱花在哪都应该两个人商量，尤其是大笔的开销，要尊重对方的意见，这样夫妻生活才会和睦。
结婚后的钱怎么管，每一对夫妻的方法都不同，两个人通过对彼此的了解和沟通总会找到专属于自己的管理方法。
