30岁不结婚违法,你们觉得男人到30岁才结婚怎么样

2023-04-27 21:12:07 33阅读

30岁不结婚违法,你们觉得男人到30岁才结婚怎么样?

我的观念是:男人30岁结婚刚刚好。

下面谈谈我对这个问题持肯定看法的理由:

1:孔子云:“三十而立。”

三十岁是一个男子最好的年华。当今知识爆炸的时代,一般的大学本科或研究生毕业就22到26岁。再步入社会走上工作岗位历练几年,不仅能在自我方面树立正确的价值观、人生观、社会观,而且在外界也会有一些固定的人脉、朋友和良好的口碑。有了正确的三观和良好的人脉后,再选择人生的另一半,直到谈婚论嫁都会省很多心,少走很多弯路。

30岁不结婚违法,你们觉得男人到30岁才结婚怎么样

2:经济相对稳定。

当今社会压力山大,特别是年轻人,如果结婚太早肯定自己经济不济(富二代除外)。

就拿我弟弟来说,大学毕业22岁,23岁就结婚了。当时可以说是裸婚,买房子、买车子、彩礼钱、宴席钱、为了结婚娶媳妇到处借钱,还有车贷房贷。婚后两年又有了小侄子,日子更是雪上加霜,两口到现在还有帐没还完,有时候吵架我弟也偶尔会说出“还不是为了娶你欠的账”,说的我弟媳妇伤心了好久……

这样的话,时间长了也会影响夫妻感情。但是如果30岁的时候,再结婚就不一样了,最起码有了一些存款了,大多数也拥有了自己的房子了(即使是按揭),这样的话最起码媳妇嫁过来就不会太苦,有太多的埋怨,更不会因为日常而影响日后的夫妻感情。

3:心理成熟,有责任心。

还是给你说说我弟弟的情况。不到25岁有了孩子,说白了他也没定性,也没一点耐心,晚上孩子哭闹,媳妇和我妈起来给孩子换尿布,喂奶,他睡的猪似的,半天都叫不醒。白天带娃娃乖了还可以,稍微一哭闹他就受不了闲烦。为了带孩子,成天和媳妇干嘴帐,我妈给帮忙带孩子,有时候两口吵的,我妈在中间也难做。

如果年龄到了30结婚,一两年后再要个孩子,最起码人经历的事情多了,棱角相对也被社会阅历稍微磨平了些,做事也就有耐心和责任心了。而且人到了30岁左右,父爱泛滥的年龄,也会懂得怎么去疼爱孩子,这样夫妻之间也就不会为了谁哄孩子而闹矛盾。

综上所述,个人认为,男人30岁的时候,各方面条件都相对来说都比较成熟了,所以我的认为,男人30岁结婚刚刚好。

希望我的回答能供你参考,谢谢!

还能继续在一起吗?

不能。

以下面两个新闻为例:

网红宇芽自爆被家暴

2019年,网红宇芽在网上发布了自己被男友家暴的爱情。根据电梯监控记录,家暴过程触目惊心。监控最后显示宇芽被强行拖回男友家,据事后宇芽描述,宇芽被拖回房子后,男友对其进行了二次暴打,直到男友没有力气才停止。事后宇芽躺在地上用仅有的力气联系朋友带自己去医院,朋友描述说:"重来没有想过一个女孩子能被打到躺着坐都坐不起来的程度"。

事情曝光后,网友的唾骂攻陷了家暴男的微博,家暴男知道后直接把微博简介改成目中无人,无法无天。可见其毫无悔意,甚至认为自己没错。

据宇芽和家暴男的三任前妻描述,家暴男均不止一次对4人进行家暴。但每次都会因为施暴者的道歉和保证以及念及旧情而心软,但是每次家暴之后都没有撑过多久便开始了二次家暴。

青年演员蒋劲夫被女友爆出家暴

日本女生自称蒋劲夫的前女友,在网上发出了自己被青年演员蒋劲夫家暴后的照片,粉丝纷纷质疑,不久蒋劲夫微博发布道歉,一时哗然,蒋劲夫人气一落千丈。本以为事情告一段落,但几个月后后蒋劲夫新女友(外籍,乌拉圭)爆蒋劲夫家暴

一时心软会助长施暴底气

两次家暴事件都告诉我们,喜欢用暴力解决问题,用暴力威慑另一半的人,并不会因为一次暴力后彻底忏悔,一次又一次的包容只会助长他们施暴的底气。

家暴只有0次和一万次,再收到男友不止一次的家暴时,不要因一起心软而妥协,这样只会给施暴者更多的机会伤害你。离开施暴者,你会看到更光明灿烂的阳光。

对于一个28岁还没有结婚的女孩?

28岁还没有结婚,这很正常啊。就算38岁未婚又如何呢?

我们生活在一个最好的年代,它的可贵之处就在于,只要肯努力,只要有能力,就可以自由选择自己想要的生活。

有些人,选择早婚早育,早一些步入婚姻生活,柴米油盐酱醋茶,再养一两个娃;有些人,选择丁克,两个人生活,一直二人世界,自由自在;还有些人,选择独身,终身不婚,无儿无女。重要的,不是选择了什么样的生活,而是,这个社会允许我们自由选择。作为一个普通人,别人怎么生活,对自己并没有妨碍,尊重就好了。

28岁未婚的女孩,还很年轻,28岁,也还是一个黄金的年龄。正常读大学的话,也才步入社会几年,正处于事业的上升期。后面的人生,还有无限可能。只能说,还有更精彩的生活在前面等着。就像马龙说的那句话:美丽人生才刚刚开始。

结婚并不是人生必须的一个步骤。有很多女性都是终身未婚或者很大年龄还是单身的,比如香港明星梅艳芳,当过韩国总统的朴槿惠等。曾听一个朋友的妈妈讲过,她的一个女同事,就是到退休了,也还是单身,从来没结过婚,也没想过结婚,而且,她一个人过得也很好。也许生活中,还有这样的人,只是人数不多,我们不知道罢了。

结不结婚,什么时候结婚,都是个人选择。只要自己觉得幸福就好了。

哥俩都结婚了但没有分家?

在我们农村,像这种哥俩结婚了,但缺没有分家,父母自私的现象普遍存在。我认为要看具体情况而论。我村的和我的朋友中就有几家这样的情况,但各家有各家的管理手段,自然也就有不同的结果。

父母强势,自身有本事,规划和决定儿子的未来及生活。

老仲有俩儿子,先后都已成家。老仲从年轻时就是个能人,还在村中担任过村长。后来,村中的历任村长都离不出他,有啥事都向他请教,人称“代代红”。在家中很有威严,一家大小包括两个儿媳,都要听他的。即使村子拆迁后,一大家子的经济和所有房产,他全都掌握在手中。他给大儿子在建材市场租个门面,卖水暖;二儿子在建材市场上班,两个儿媳在家看自己娃。自己媳妇,也就是俩儿他妈负责一家子的吃饭问题。如果没有特别的事,两个儿子带媳妇娃都必须在他屋里吃饭。两个儿子挣的钱必须月月上交。而他会在计划的时间点上给俩儿媳同样数目的买衣服的钱,孙子上学的学费也由他发放。前几年,大儿子需要买车,他就一次买了两辆同价位的,一人一辆。儿子儿媳从来不敢有不同意见。直到现在,依然是这样。有时我们会开玩笑的问他啥时“放权”,他笑着说不急。

父母讲理,凡事同儿子商量,儿子懂事,理解父母,儿媳也乐个省心。

老陶是个万事俱细、爱操心、有主见的一个人。在村里时,他同大儿子在老宅住,二儿子在新庄基住,两个院子的租房管理,包括房租都是他管的,一大家子的应用开销全由他安排,甚至两个儿子谈对象、买结婚家具也都是他经办的。大到给两个儿子买车,小到给孙子找学校、报兴趣班,全是他办。两个儿子及儿媳都很听话,说他爸咋安排咋来。一大家子关糸融洽,令人羡慕,乡亲们都说他管得好。我和他是朋友,有时也劝他“放权,不要太劳累了”,他总说,“娃娃们忙,他要发挥余热”。我也觉得他说的有理。

父母强势,有本事,不放心儿子,认为儿子没有治家本事,还爱男嫌女,偏心眼。结果是儿子之间、妯娌之间矛盾重重,敢怒不敢言。

老王有俩儿子,在老王的强力安排娶了媳妇,大儿子有一子一女,二儿子两个女儿。老王掌管着全家的经济大权,为二个儿子安排了工作。二个儿子都比较懦弱,儿媳强势,但都不敢在老王面前言语,只是在自家男人身上撒气。家里的一切开销全由老王安排。前些年,即使买油盐酱醋,老王都要记账。但老王是个老封建,爱孙子不爱孙女,常常暗地里给孙子买好吃的,甚至给钱。闹得家里表面平静,暗里风波不平。几年前,老王去世了,两个儿子为挣家产闹得不可开交,如今二家人,包括孙子辈都是形同陌路,互不来往。在村里让人笑话。

以上是我身边的典型的三个这样的家庭。关糸处理得好了,父母开明,晚辈理解听话,当然就家庭和睦了,否则,弊大于利,不如早点把儿子分开,让他们过自己的小日子。

大男大女都不敢结婚?

最近微博有个热搜话题,阿娇已于3月1日与老公赖弘国离婚。

虽说明星的圈子,离婚是家常便饭。

随着离婚率逐年递增,普通人对婚姻的态度明显有所不同。

提到结婚第一反应是恐惧,不敢结婚。

但其实,离婚率的高低,与个人婚姻并没有绝对联系。

别人离婚,不代表你的婚姻就不会幸福。

离婚率高低,对婚姻质量的影响微乎其微。

以前的婚姻离婚率低,不是因为爱情。

可能是为了生存,也可能是为了面子,还有可能为了孩子。

传统的观念中,结婚生子是人生大事。

所谓不孝有三,无后为大。

孩子,有时会成为婚姻状态的决定性因素。

奉子成婚,不在少数。

为了抚养孩子长大,女人选择忍气吞声也不出奇。

毕竟,两人养孩子,总比一个人独自养容易。

而且经济基础决定上层建筑,没有钱哪有时间和精力去思考离婚问题。

虽说贫贱夫妻百事哀,但哀怨多了人容易胆怯。

想着离婚后需要面对的问题,很多人不敢跨出这一步。

当然,对于现在的社会来说,生存问题不难解决。

而且随着女性的地位提高,经济更加独立。

女人不再像以往那样,需要依赖男人而活。

所以很多经济条件好的女性,开始有了底气挑战传统。

通俗点讲,老娘有能力养活自己,养活孩子,凭什么还要为你委屈自己。

离婚虽然会影响名声,但随着个人意识的觉醒,人们更加在意的是自己的感受。

社会开放程度越大,离婚对生活影响力越小。

这也是离婚率递增的原因。

而且现代女性的人生,不再只是将精神寄托于婚姻家庭。

个人生活和事业,正在逐步与婚姻形成三角稳固状态。

照此看来,结婚、离婚等婚姻生活的状态,本身对人生影响力正在减弱。

但我认为,产生影响的是人的态度,对待离婚和结婚的态度。

因此,离婚率的高低,并不会对个人婚姻质量有所影响。

离婚率递增,虽然不会直接影响婚姻质量,但却可以在人内心埋下种子。

心理学里面有一个锚定效应(Anchoring Effect),指的是人们在对某人某事做出判断时,易受第一印象或第一信息支配,就像沉入海底的锚一样把人们的思想固定在某处。

离婚率递增就像锚,让对婚姻悲观的人更善于发现婚姻悲剧。

心里则更加笃定,自己的婚姻也不会幸福。

对自己的不自信和对未来的担忧,导致很多人不敢结婚。

当然前提是她还单身,或者没遇到一个真心相爱的人。

一旦有一个人男人,愿意在她来M时为她煮姜茶揉肚子。

上下班接送,周末陪她周边游,晚上下班做饭给她吃。

把她当公主一样照顾,当小孩一样宠爱。

我想,离婚率递增对她来说,不会有任何影响。

由此看来,没必要将离婚率和结婚挂钩。

而婚姻能否幸福,取决于个人对婚姻的态度和看法。

随着人们接收信息更加便捷,人们的思维更容易被左右。

看到别人老公贴心又浪漫,自己老公虽然负责任却一点都不懂浪漫。

心里产生落差感,锚定效应又开始生效。

这种内心不平衡可大可小,一旦想不通就容易陷入摧毁婚姻的模式中。

而出轨是最常见的摧毁方式,信息便捷也为出轨提供了便利。

离婚率的递增,跟出轨更加便利离不开关系。

出轨让人们看到,有更多选择的可能性,就像这世上有后悔药吃一样。

容易让人产生幻觉,我还那么有魅力,离婚就离婚呗。

然而吃着碗里瞧着锅里,这样浮躁只能一直漂泊无处为家。

在道德约束力低下的社会,婚姻忠诚确实难能可贵。

我曾听过一个看似很荒唐的理由:我不敢结婚,因为我怕出轨。

从这个角度来看,让人们不敢结婚的是离婚率递增背后的原因。

出轨盛行的时代,离婚率递增的同时,越来越多人不敢结婚。

在这个物欲横流的时代,人的欲望难以满足。

不敢结婚,更多的是对自己不自信,对未来过度担忧。

离婚率递增,或许是逃避的借口。

确实,伴随着婚姻的,往往是一个个难题。

被这些难题吓到,不敢结婚的大有人在。

但我依然向往,一屋两人三餐四季的生活。

诱惑再多,离婚率再高,都无法动摇我的选择。

找对的温馨提示:

无论你如何选择,单身或者结婚,都希望你尊重自己的选择。

不要在结婚后,还想享受单身的权力。

不再在宣布单身时,想要对方尽结婚的义务。

要对得起良心。

(备注:文章所有配图均来源于网络,侵权请联系删除)

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