女人的安全感指的是什么,女人为什么总喜欢试探对方对自己是不是真爱

2023-03-29 10:48:04 42阅读

女人的安全感指的是什么,女人为什么总喜欢试探对方对自己是不是真爱?

原因是:因为没有安全感!

爱情本来就是棋局,是男女双方不断互相试探出牌,来回交手,最后达成默契则成,无法达成则败,一拍两散。

美好的爱情是势均力敌的,双方互相了解,互相理解,互相尊重,互相信任,从而建立稳定的关系,建立安全感。

女人的安全感指的是什么,女人为什么总喜欢试探对方对自己是不是真爱

其实在爱情当中,男女双方都可能没有安全感,都可能不断试探对方是否真心爱自己。

但为什么常常是女生这样做?

因为男生的安全感来源于自我价值的实现,社会对他的劳动成果的认可。这些都是硬邦邦的数据,是可以量化的。他可以把不安全感转化为往上的动力,他是有办法的。

但是女人不一样。除了被外界认同外,女人更需要的,是被身边人发自内心地欣赏、喜爱。但是爱这种东西,朝三暮四,不是你用功就能制造,努力就能留住的。她没有办法。

男人的不安全感是对外的,是担心粮食够不够充足,房门够不够牢固,能不能抵御野兽的利爪。而女人的不安全感是集中对内的,她看着他,默默地想,你爱我吗。你觉得我可爱吗?

男人能摘果子、砍木材、造利斧,来平复内心的不安全感。那女人呢,她能做什么呢?单手打虎跳来博取男人欢心吗?

当然,每个女人对抗不安全感的方式不同,有的靠成天胡搅蛮缠地问,有的靠跟自己一遍遍讲道理:没关系,他走了也没关系,一个人也能过得好。

社会当然嘉许后者,但大多数的我们,在身陷爱情这个泥淖时,却总是前一种人。

一个女人独自承受生活的重担时?

很高兴回答您这个问题,在这里先谈谈我的经历和感受,希望能对您有所启发!

五年前离婚,我独自承担起抚养两个女儿的责任。

两个人的时候是如虎添翼,一个人的时候就像断翅的小鸟,奋力扑腾,也飞不高。

尽管对未来充满了无力和恐慌,对于生命中出现的一切,也只能被动地全然接受。我相信命,但我不认命!

我一边经营着惨淡的生意,一边照顾父亲和孩子的生活,很累,也很苦。

生意不好的时候,我也纠结,迷茫过:要不要把店转出去?我甚至在报上登了转让启事。

但是静下心来想想,如果店转了,我们一家人搬去哪里住?我能干什么,一个月能赚多少钱,上班的时间会不会和接送孩子有冲突?一个人赚钱能不能撑起我们这个家?未来的一切都是那么渺茫和不确定。

于是我打消了转店的念头,尝试着改变思路,把生意好好经营下去。

现在想想,那个时候店是没转,真转了,我都不知道以后的日子要怎么应对。

没有周转资金,我开始尝试着和客户沟通,在不伤感情的前提下催账。向愿意相信我的亲人,朋友借钱,甚至想办法贷款。

遭遇担保公司上门逼债,换成厉害点的女人可能会撒泼,耍赖。毕竟我们离婚了,要账可以找他去。

但我不是强势的女人,为了生意不受影响,也为了消除孩子的心理阴影,我答应了人家承担一半(五万),分期慢慢还。

父亲生病住院,不仅要一日三餐闭店照顾,还要按时接送孩子上学放学。告知客户提货之前先打电话,然后自己再匆匆往店里赶。如果是报单或者业务咨询,随时在线。真的是人在哪里,战场就在哪里。

就这样每天分身乏术的三点一线奔忙了半个多月,直到父亲康复出院。身心的劳累和背后的心酸,没有人可以体会,所有的苦与累都只能自己品尝。

有时觉得内心可以强大到独自撑起一片天,骄傲自己啥事都能扛。有时又会脆弱到可能一句话都会让自己溃不成军,泪流成河。

夜深人静的时候想起以后的人生或许都只能一个人这样走过,会暗自悲伤到不能自已,绝望无助到埋头大哭。

那是一段现在想来都会忍不住流泪的过去,却也是一段自我成长与蜕变的必经之路。

虽然生活时时处处都充满了无奈,每一步都走得异常艰难,但我还是抽出时间试着养花种草,读书学习。陶冶情操的同时,也让自己各方面得到了很好的提升。

一直以来,我秉持着诚实守信的经营理念,以最大的热忱做到负责,用心,打消客户的疑虑,解除他们的后顾之忧。

虽然一个人能力有限,但我还是通过自己的努力赢得了更多人的信任。生意好转的同时,我对自己也更有信心。

对于身边的亲人,朋友,我同样报以真心。我不喜欢占别人的便宜,也懂得“滴水之恩,当涌泉相报”的道理。所以我一直心怀感恩,并竭力去回报所有人对我们的好。

因为和谐的人际关系,让我做起事来更加的顺风顺水。轻松解决各种生活难题的同时,也越来越多地感受到生活的美好。

有人说,越努力,越幸运。我想说:学会感恩,懂得知恩图报,同样可以让自己越来越幸运!

在这里,我想说的是:一个人独自承担家庭重担,不仅身体会感到疲累,更可怕的是被那些负面情绪包围。所以,一个好的心态是你克服所有难关的前提。

不知道你现在处于什么情况,如果有时间,尽可能让自己一直保持学习的状态。精神富有和内心充实会让你更具生活的热情和动力。

此外,搞好和周围人的关系,会在生活中帮你解决很多实际问题。

经营好当下的同时,如果能够开启一段新的,好的感情,无论是对你的生活,还是情感方面,都会起到很好的助力作用!

最后想说的是:不管处于什么样的情况下,都要保持对生活的热情!希望是自己给自己的,相信自己可以,就一定可以!

加油!

喜欢掌握家里的经济大权?

聪明的男人就有了换老婆的办法,要是老婆换不掉怎么办?别着急不是还有出轨嘛,小三小四小五,再不然还可以摇一摇嘛。

过程多么艰难,掌握家中的经济大权都是女人应该去做的。并不仅仅是为了防止老公出轨,单就为了下一代考虑也该这么做。因为男人一旦经济太过自由,花钱就容易没个数,月光就可能是摆在眼前的事实了。

我认识个朋友,学摄影的,整个一个超级发烧友,光红圈镜头都买了一堆。当然这一行当里,你要是有真本事那么来钱还是挺快的。他在两家影楼驻扎,给人拍婚纱、拍写真,一个月到手的钱多的有两三万,少的时候也有一万多。这种薪资在普通人水准里也算高收入了,可这家伙还是天天喊吃土,发工资前几天就靠泡面过活。

为啥?很简单,没计划。一套全画幅,他给整下来就得几万块,再买些配件之类的,他也就只能去吃土了。可是一款功能差不多的定焦他愣是买了三款,这样一个完全没计划的人,也是活该三十岁都单身吧

不过最近见他确实红光满面的,整个人精神气儿都不一样了。一问之下明白了,这哥们儿找到媳妇儿了。妹子是她常驻影楼里的前台,人不算漂亮,看着和和气气的,可她却又一样本事,那就是管紧他的钱袋子。每个月拿到钱上交多少,留多少出来花,留出来的还要分生活花销和爱好花销。他告诉我说,他上班这么久头一年觉得自己手里有钱了,今年国庆他就要结婚了,之所以选择下半年是因为想多赚点钱存着给她办个漂亮点儿的婚礼。

这个是有自觉上交公款的哥们儿,当然生活中还有很多负隅顽抗的男人,这就要凭女人的本事啦

我想起我一高中同学,小小个子,清清秀秀的一姑娘,和她老公争夺经济大权的那一狠劲儿,简直刷新了我们对她的固有印象。掐着日子的候着,回家她老公要是不自觉,桌子一拍,你是想要造反还是怎么滴?借口不要听,用钱请打申请!

事实上男人其实大多数时候很愿意有个人来管着自己的,当然你得让他有喘息的空间,比如小小的藏点儿私房钱,偶尔回家晚一些。男人其实年纪越大,越希望有个人能够约束自己,唠叨自己。只要你用对方法,把孩子和钱都捏在手里,那么男人也不会离你太远。

夫妻天天近24小时陪伴?

我们都是缺乏安全感的人,真正的安全感需要内求,而不是向外寻找,哪怕是最亲密的爱人。我们常常都是在外面找,但能从外面找到的,永远填补不了我们内心的缺口。

韩寒曾说过一句话:真正的安全感来自内心的安定和有饭吃。我们都有饭吃,可我们的内心却常常不够安定。

我跟你一样,曾经日日与君相对,却觉得一点安全感都没有,我常常责怪他不够爱我,对他的各种不满,认为他没有照顾到我的情绪。举个例子吧。我喊他下去散步,他不肯,说累。怎么喊撒娇各种好话都没用,最后一肚子火。再比如,跟他说话,期望能得到他的安慰,结果他一脸不耐烦说:说完没有?不早了,赶紧睡觉。气得我恨不得一脚把他踹到西班牙去,都不解恨,恨自己怎么找了这么一个人。如果一个人话也不愿意跟我说,连我的话也懒得听,从哪里来安全感可言,各种怀疑他在外面有女人,还趁他喝醉了问他:你看我是谁?你别笑,这都是真的。

这样下去不行啊,所以我得想办法。要找办法,就得知道为什么?就这样我找到了一本书,张德芬《遇见未知的自己》,这是一本小说,推荐你也看看,里面的女主若菱跟她的老师也谈到了我们这个问题。

她老师说:你跟他提要求,要给他不答应的自由。如果他没有这个自由,就是强迫,强迫就意味着反抗。我问自己,我给老公选择的自由了吗?当然没有,我就是各种威逼利诱必须答应。久而久之,我们的关系说要结冰了也不为过。想明白了,改变自己就很容易了,终于不用跟自己较劲了。

所谓内心的安定,就我个人的理解,首先一定要有自己的工作,最好要有安身立命的技能,努力去成为行业的佼佼者,靠自己的本事吃饭,这样不用看任何人的脸色,自己想干什么就可以干什么,别人不够宠自己没关系,自己有宠自己的能力和资本。

其次,一定要有一个一生的爱好并且拿得出手,比如琴棋书画、写作、打球、瑜伽、舞蹈等等,这个爱好有一个最明显的好处,就是可以纾解各种不良情绪,给自己充电,不用靠别人。

最后,一定要学会爱自己,尊重自己,永远相信自己很重要,自己是值得被爱的,自己很好,看自己喜欢的书,学自己感兴趣的知识和技能,永远不放弃个人的成长,都是爱自己的一种方式。

当一个人离开任何人都能在这个社会上很好的生存,自身很和谐,充满幸福感,有给予爱的能力,想没有安全感都难。

婚后的女人最关心什么?

很多女人在婚后,都特别羡慕那些谈恋爱谈到天昏地暗、海枯石烂的人,无论多么要死要活,那种曾经的心动感觉,让人魂牵梦萦。

然而,结了婚,感情稳定了,也越来越难有心动的感觉了,很多夫妻甚至因此还陷入了感情危机,让婚姻亮起了红灯。这才是婚后女人最关心的,到底,怎么才能在婚后保持恋爱和心动感呢?

01 婚后没有了心动和新鲜感,婚姻也充满了危机

前公司有个同事,小霞,30岁,结婚的时候,她老公曾承诺,会一生一世对她好,把她捧在手心里宠,当时她身边很多朋友都羡慕她有这个福气。

结婚前,小霞的老公是被她的乐观和天真所吸引,那时候的小霞刚从一所211大学毕业,有自己喜欢的工作和爱好,经常也会跟同学朋友聚会,生活过得逍遥又自在。

而小霞的老公是那种每天12小时和电脑打交道的设计人员,他太希望像小霞这样天真活泼的女孩子来引导自己,所以见到小霞的第一面,他就被她吸引了,两个人才交往了四个月就领了结婚证。

可婚后,并不像之前热恋时那样美好了,生活的各种琐事不断,一地鸡毛才真正开始。由于小霞的老公薪资优越,结婚后不久,小霞就辞职,做起了全职家庭主妇,一方面是可以照顾老公的生活起居,另一方面她也在积极备孕,很快两人就有了自己的孩子。

为了孩子的奶粉钱,她老公没日没夜加班,经常凌晨才回家,有时甚至都直接住公司,一周回来一两次,对于小霞的陪伴少了,两个人之间渐渐变得没什么话说了。

小霞辞职在家后,接触不到外面的世界,几乎与社会脱节,性格也变得孤僻、敏感,每天不是在群里闲聊,就是不停的在网上买买买,很多方面变得俗气又低级,这对于事业有成的男人来说,完全没有任何吸引力。

因此,仅仅才过了两年,那个曾经许诺给她最幸福的男人,却爱上了别人。在离婚的那天,小霞哭着问他老公:“当初你说你会一直爱我,一直宠我,现在说不爱的也是你,你一开始就在骗我吗?”

她老公说:“当时在承诺的那一瞬间是真诚的,但自己也没有料到,生活在一天天发生变化,身边的人也是。”

现在,小霞经常回想起她老公说的这些话,同时也在反思:到底应该怎样才能在婚后一直保持住刚开始恋爱的感觉,维持婚姻的长久健康呢?

02 婚后我们都只想要求对方,而不想对方要求自己

两个恋人在一起,对彼此有要求很正常。但问题是,很多人经常把这种要求表达成了命令或抱怨的形式。

比如,最常见的用语就是:你怎么不去xx?你怎么不关门?你怎么又不洗碗?

但说实话, 这种语气相当的生硬,反正我自己是每次听到这种话,第一反应就是:原本打算做的,顿时就不想做了啊!

这完全就是一种很自我的表达方式,也是小时候父母最爱用、我们最烦的表达方式!而那些高情商的恋人或夫妻,他们在提要求时,都不会代入父母,而是把自己当成孩子。

比如,大s就是,她每次给汪小菲提要求,她会表现得像个孩子一样,把自己的要求表达成对对方的需要:

老公,你可以帮我收拾一下行李吗?老公,我好累哦,好想被按摩一下啊。

所以,婚姻中最好用的表达方式就是请求的口气,比如:老公(老婆),你可以帮我做一下某事吗?最不好用的命令或抱怨语气的话,比如:老公(老婆),你怎么不去做某事?你怎么还不去做某事啊?这样的话,没人喜欢听,本来都很高兴的,听到后顿时没了兴致。

对老公或老婆,我们要多表达“我需要你”,少表达“我命令你、要求你”。另外还有三个字也最好不要用,那就是:“你应该”,这是一个相当糟糕的词。

03 不要忽略你的情绪价值,结了婚也要保持暧昧

前公司有两个同事,女生小A和男生小B,他们由办公室恋情发展成了夫妻,然而有意思的是小A和小B每次逛街,都很像校园恋爱的感觉。小A还经常给小B说,我可以叫你学长吗?

小A和小B在家里一起做饭。小A很快就上手了。小B就问:那我要干嘛呢?小A回:用崇拜的眼神,看着你老婆就好了。然后小B就照做,把头探过去盯着小A看,小A心里美滋滋的笑得合不拢嘴。

你看,谁说婚后不能暧昧,只是大家忽略了很多生活细节,忽略了你的情绪,如果你不想做家务,那你就陪对方做家务,用欣赏的眼光看对方做家务就好了!

所以,如果男女一方在家里从不洗碗。让另一方毫无怨言洗碗的方法就是:老公(老婆)在洗碗的时候,另一方只需要在背后抱着他,然后一边说,你好好啊,有你真幸福啊。对方会瞬间被爱意环绕,美滋滋。

这就是情绪价值,你要学会用陪伴和赞扬,让对方感觉到开心快乐和极度舒适的愉悦,这种体验本身就有价值。而且,还能让对方轻松一些,你们的感情会更甜蜜。

这种似是而非的暧昧,最容易让我们想起恋爱的时候,让我们心跳加速。我们总以为,确定关系前,我们才暧昧。

其实,确定关系后,我们更要保持暧昧。因为暧昧会提醒彼此,我们不仅是亲人,还是恋人。

另外,保持你的异性吸引力也很重要,有变化性的才有吸引力,此去经年,相看两不腻,比起节衣缩食给对方买贵重的礼物或把房间打扫得闪闪发亮,不如买套性感的内衣、坚持健身等让自己变得更有魅力有价值,这样对对方的吸引力更大。

04 包容只会积蓄委屈,敞开心扉反而能增进感情

我们很多人总有一种传统的观念,就是婚姻要彼此妥协、互相包容。但真实情况是,大多数时候,我们一边包容,一边积累了很多委屈和抱怨。慢慢地,“包容”会变成一种隐形伤害,潜意识是:“我都包容你这么久了,你怎么还这样?”。

包容,是居高临下和以一方占主导的态度。这种态度会使心中积蓄不满和抱怨,其实非常容易杀死爱情。

相爱,而相爱,就是要两个人一条心,或者说两个人能异口同声,夫唱妇随,妇唱夫随,能互相取得荣誉,也可以互相不要脸,真正的荣辱与共。

我们要互相敞开心扉,甚至是互相任性,才能保护爱情。与其说要谈够恋爱再结婚,不如说成,我们结了婚,更要好好谈恋爱。

最后,爱情久了会变亲情这没错,但请记住:亲情只会让婚姻稳定,爱情才会让婚姻幸福;亲情会让婚姻有安全感,但爱情才会让我们不孤单。

婚姻不只是两个人的平凡生活,携手共渡一生,一起变老,更升华的理解应该是,和爱人在一起,生活和变老都不可怕了。

然而只有保持心动和新鲜,才可以让我们一直拥有这样的幸福和勇气啊。所以,一定要好好恋爱,无论婚前还是婚后,别把婚姻当成固定的任务和模式,因为婚姻是一次受法律保护的恋爱!

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